AVOCATS... LES BLAGUES...

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:18:07

Un soir dans un bar, trois amis passent le temps en parlant autour d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur. Après quelques verres, et quelques histoires de fesses, ils se posent la question de l'origine de leurs professions respectives. Le médecin commence:
- Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la pro-fession des médecins qui est la plus ancienne.
L'ingénieur est d'accord mais:
- Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne.
L'avocat, souriant doucement, leur demande:
- Et d'après vous, qui a crée le chaos?

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:20:11

Deux médecins discutent dans le couloir d'un hôpital:
- Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?
- Bien sûr que je lui ai dit, répond l'autre.
Alors le premier répond:
- Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:20:45

Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint-Pierre réfléchit et leur répond:
- C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps.
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'en-tendent plus si bien. Ils retournent voir St-Pierre et lui disent:
- Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?
Et Saint-Pierre leur répond:
- Vous rigolez? Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:22:25

C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort. Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à Saint-Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entendit des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passait, il vît un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au-dessus des portes de l'Eden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vu, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
- Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait ce nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?
Et l'ange lui répond :
- Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat !

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:23:09

Un vieil homme va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 20.000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de bon «geste». La mort et l'enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l'ensevelissement, le curé, le docteur et l'avocat discutent : Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 10.000 € pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l'argent: 10.000 € pour continuer ses recherches. L'avocat les blâmes:
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi, au moins, j'ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu'il m'avait remis.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:24:52

Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:25:34

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru. Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge !

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:26:08

Un gars voulant tester les connaissances de l'avocat qu'il venait d'engager lui demanda :
- Pouvez-vous me dire combien font 2+2 ?
- Combien veux-tu que ça fasse ?

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:26:45

Son avocat dit à O J Simpson,
- J'ai de mauvaises nouvelles pour vous. Et de bonnes nouvelles.
- Qu'est ce qu'il y a ?
- La mauvaise nouvelle est qu'on a trouvé votre sang sur les gants. Mais la bonne nouvelle est que votre niveau de cholestérol est très bas.

#beer#

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:27:33

Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué! Le maître nageur dit alors :
- bon ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins. L'océanologue dit :
- J'essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur.
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l'avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond :
- Entre collègues, on sait rester courtois

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:28:10

Deux prisonniers parlent des crimes qu'ils ont commis :
- Moi j'ai fait un hold-up à main armée, et on m'en a collé pour 20 ans
- Moi j'ai tué un homme, mais je n'ai eu que 6 mois fermes...
- Quoi ??? 6 mois fermes pour une mort d'homme ? Tu ne l'as pas fait exprès alors ?
- Si, c'était bien volontaire. Mais j'ai eu des circonstances atténuantes parce que c'était mon avocat.