Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. "Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle". Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril".
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout cela a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.

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Un inspecteur des contributions directes examine le dossier d'un de ses contribuables.
Il demande à l'un de ses subordonnés :
- D'où cet individu peut-il tenir tout son argent ?
Ça ne peut être que le résultat d'une malhonnêteté. - Il dit qu'il l'a gagné au Loto. - En ce cas, c'est qu'il aura volé le ticket.

#lol#

Ça parle d'avocat, mais c'est plutôt une blague sur les fonctionnaires Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son client un dossier de demande de prêt immobilier.
Il lui était demandé de joindre le certificat de propriété du terrain qui servait de caution au prêt.
Ce que fit l'avocat en remontant après plusieurs mois d'effort jusqu'en 1803 L'office de prêt au reçu du dossier écrivit à l'avocat pour le féliciter de son travail mais lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à l'origine et qu'il lui fallait pour délivrer le prêt un document antérieur. Réponse de l'avocat:
Comme doit le savoir un employé d'administration de l'état où se trouve la propriété en question , La Louisiane fut achetée à la France en 1803 date à la quelle remonte le certificat.
La France avait obtenu cette terre de l'Espagne par droit de conquête quelques années auparavant.
L'Espagne elle-même le détenait par droit de découverte , un certain Christophe Colomb capitaine de navire appointé par la reine d'Espagne. La reine d'Espagne , très pieuse mais prudente s'était fait confirmé ses titres de possession sur ce domaine par le Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des navires. Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre de Jésus Christ , le fils de Dieu Dieu comme chacun le sait ici a crée le monde et donc aussi la Louisiane et le petit bout de terrain qui vous occupe. ET MAINTENANT VOUS L'ATTRIBUEZ CE PRET !!!

Dans un bureau de la Poste, un usager proteste :
- Voilà plus de vingt minutes que je suis devant ce guichet !
- Et moi, réplique le postier, ça fait vingt ans que je suis derrière.
Est-ce que je me plains ?

Un homme rencontre un ami avec le petit doigt de la main gauche entouré de fil rouge. - Eh bien, lui dit-il, qu'est-ce que c'est que ça ?
Un pense-bête ?
- Ah !
Oui !
Ma femme m'a mis ça autour du doigt pour que je pense à poster une lettre urgente qu'elle m'avait confiée. - Et alors ?
Tu l'as postée ?
- Oui. - Pourquoi, alors, gardes-tu ce fil au doigt ?
- Attends.
C'est pour ne pas oublier de dire quelque chose à ma femme. Je voulais lui signaler qu'elle avait oublié de mettre l'adresse, sur sa lettre

Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide.
Au 11e, une main l'attrape et la retient.
C'est un directeur, qui lui demande de le caresser.
Offusquée, la fille refuse.
Le type dit:
Bon, alors salut!
Et il la lâche.
Au 8e, une autre main l'arrête:
c'est M.
Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse:
Non!
Et elle continue à tomber...
Au 4e étage, une main l'arrête in extremis.
La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type:
OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez!
Le type répond:
Tu es une salope!
Et il la lâche!

Un type à la richesse bien visible de l'extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L'inspecteur: - Bon, en 1992 vous avez déclaré 10 millions de francs de revenus, exact?
Le gars: - Exact
L'inspecteur: - Et tout ça sans travailler???
Le gars: - Manquerait plus que ça...
L'inspecteur: - Comprenez alors cher Monsieur que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus...
Le gars: - C'est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: - Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les c… carrées!
L'inspecteur: - Quoi?! Cinq briques sur mes c... carrées? Vous n'êtes pas sérieux?
Le gars: - Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: - Eh ben, c'est pas le genre de la maison, mais... Pari tenu!
Le gars: - D'accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un constat en bonne et due forme.
Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux chez le notaire.
Le notaire demande donc à l'inspecteur des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon. L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de c… en main pour s'assurer de leur rotondité!
C'est alors que le notaire attrape une bonne suée et s'écrie :'Nom d'une pipe!'
L'inspecteur: - Ben quoi, elles sont rondes, non?
Le notaire: - Euh oui, oui, elles sont rondes
L'inspecteur: - Alors, il semblerait que "Monsieur qui ne perd jamais" ait eu un petit problème, et qu'il me doive maintenant cinq briques...
Le gars: - J'ai rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les c...
:D:D

Une variante (téléphonique)
Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé?
- Non Monsieur, le contrôleur Legland est décédé hier.
- Ah bon, au revoir.
15 minutes plus tard,
- Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé?
- Non Monsieur, le contrôleur Legland est décédé hier.
- Ah bon, au revoir.
30 minutes plus tard,
- Allô, les contributions?
- Ouais!
- Pourrais-je parler au contrôleur Legland, siyou plé ?
- Monsieur, c'est la troisième fois que vous téléphonez et je vous ai déjà dit que le contrôleur Legland était décédé hier

Un technocrate de Bruxelles passe ses vacances dans une ferme.* Le premier jour, le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond de la cour et de l'épandre sur le champ derrière la ferme ... Lorsque le fermier revient le soir, le travail est fait, au grand étonnement du fermier. Le deuxième jour, le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier revient le soir, rien n'est fait, il voit le technocrate tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train de se demander si elle est petite ou grosse ... moralité :
un technocrate, pour remuer la merde, c'est bien, mais quand il s'agit de prendre une décision ... * -Ouah l'aut' c'est pas possible!
il se ferait lyncher avant par le paysan!
- Mais puisqu'on te dit que c'est une fable!

Moïse et Sarah, créateurs d'une start-up (option confection) dans la Silicon Sentier, reviennent d'un séminaire sur le capital-risque à San Francisco quand leur avion s'écrase dans l'océan. Ils arrivent à agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand Sarah demande à Moïse :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah mais tu es complètement folle ma fille, on s'en fout de la TVA, on est au milieu de l'océan, garde ton énergie pour ramer !
Sarah hausse les épaules, se tait et continue de ramer.
Ils arrivent enfin sur une île déserte et s'échouent sur la plage. Moïse fait le tour de l'île sans trouver d'habitants, il revient désespéré et la Sarah lui redemande :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah tu as une insolation, lâche-moi avec ta TVA, on est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires.
Là-dessus un navire croise l'île au loin, Moïse se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin.
Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois :
- Dis, Moïse, la vérité, tu as payé la TVA ?
Là, Moïse explose véritablement et hurle :
- Mais je m'en fous de ta TVA à la fin, et NON je ne l'ai pas payée avant de partir si tu veux savoir !!!
Sarah sourit sereinement et lui répond :
- Aaaah, mais alors ne t'inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va ...

Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
- Ah!
Toi aussi tu as des insomnies !

Un gars dans une administration (prenons l'ONSS) est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.
Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond:
- C'est le chat...
Maintenant qu'il est titularisé...