Un jeune comptable meurt. Il monte immédiatement au paradis et rencontre St-Pierre qui lui pose une série de questions d'usage.
St-Pierre :"Quel âge avez-vous ?" Le comptable :"33 ans." St-Pierre : "Mais c'est impossible!" Le comptable: "Pourquoi?" St-Pierre : "J'ai regardé vos notes d'honoraires et examiné les heures que vous avez facturées à vos clients - Vous devriez avoir au moins 97 ans!"

C'est l'histoire d'un petit comptable gringalet qui apparaît à la porte de Saint-Pierre. Saint-Pierre commence par lui demander toutes les questions usuelles requises pour qu'il puisse entrer au Paradis. Ce comptable avait, apparemment, souvent aidé ses clients à tricher dans leurs déclarations d'impôt et à détourner des fonds. Finalement, exaspéré, Saint-Pierre demande : "Et bien, n'avez-vous jamais fait quelque chose de bon, quelque chose de totalement désintéressé et altruiste durant votre vie entière ?" Mais oui de répondre le comptable, "Une fois j'ai vu cette belle fille qui se faisait battre et était pour se faire voler par une bande de motards. Alors j'ai crié "Eh crétins, pourquoi ne vous en prenez vous pas à quelqu'un de votre taille", et je leurs ai flanqué une volée, à chacun des six motards, et je me suis sauvé en courant. Ils oublièrent la fille pour un instant et elle a réussi à se sauver." Saint-Pierre demande, " Je regarde dans tout le Livre de votre vie, et je n'y vois pas inscrit cet incident. Quand est-ce arrivé ?" Le comptable réplique, "Il y a 5 minutes environ".

Il y a trois sortes de comptables dans le monde : Ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas.

Deux types se promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus en plus, ils finissent par descendre jusqu'à atterrir dans un champ. Aucune indication leur permet de savoir où ils se trouvent. Oh joie... Ils voient arriver un homme à bicyclette..
- Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où nous nous trouvons, s'il vous plaît ?
Le type réfléchit dix secondes et sort :
- Eh bien, vous êtes dans la nacelle d'une montgolfière qui vient d'atterrir dans un pré où d'habitude il y a des vaches, de l'autre côté de la barrière qui marque la limite du pré et de la route sur laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que je réponds à la question que vous m'avez posée...
- Aaaaaahhh dit l'un des deux voyageurs à l'autre. Tu vois, ça c'est un expert-comptable.
- Comment peux-tu le savoir ? dit l'autre.
- Pas difficile, c'est un type qui donne des informations extrêmement précises mais complètement inutiles pour prendre une décision ...

C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est à ce point abattu:
- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?
- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes.
- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!
- Non, non, ce n'est pas ça, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.

Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un nouveau comptable.
Son ami demande:
- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques semaines?
Et l'homme d'affaire répond:
- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche

Un comptable est quelqu'un qui connaît le coût de toute chose et la valeur de rien.

Bonsoir Jojo,

La 3ème est probablement à chercher sur ce site !  #beer#

Que demande la femme d'un comptable à son mari lorsqu'elle cherche à s'endormir rapidement ?
Elle lui demande de lui raconter ce qu'il a fait au travail.
On ne sait pas qui a inventé cette blague, mais on sait que depuis qu'elle a été inventée, les comptables se sont jurés de ne plus jamais parler de leur travail à leur femme. Du coup, si vous demandez à la femme d'un comptable de vous dire ce que fait son mari, elle avouera, qu'à part le fait qu'il est un faiseur d'additions, elle n'a pas la moindre idée de ce que représente le travail comptable.

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.
Le premier dit:
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté!
Le second dit:
- Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand
on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
- Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer:
Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit:
- Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n'ont
pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul
sont interchangeables.

C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir.
Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:
- Alors quest-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?
- Cest ma femme...
elle me trompe avec dautres hommes - Eh bien...
je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre.
Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse !
- Non, non, ce nest pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je narrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.

Quand est-ce qu'une personne décide de devenir un comptable?
- Quand elle réalise quelle n'a pas le charisme pour réussir comme croque-mort

Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable:
" Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi? "

Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.

" Où as-tu caché les trois millions de dollars? "

Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:

" Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. "

L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
" Je ne sais pas de quoi tu parles. "

" Qu'est-ce qu'il a dit? " demande le Parrain.
" Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, " répond l'avocat.

Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat:
" Demande-lui encore où est l'argent. "

L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes:
" Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise. "
" Qu'est-ce qu'il a dit? "demande le Parrain.
L'avocat répond:
" Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette. "

#beer#

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

C'est quoi un comptable, c'est un con avec une table.

Pour un comptable, qu'est-ce qu'une bonne vengeance au moment de quitter l'hôtel quand le service na pas été bon?
- C'est refuser de compléter la carte de commentaire de fin de séjour