Un français (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant
l'arme sur sa tempe :
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est
certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

C'est un français qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos.... #stupid#

Deux équipes françaises jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été
marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

#boing#

Un Français arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- 'C'est vraiment bizarre, je ne vois pas', s'interroge le médecin. 'Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien'
Le pauvre Français obtempère et bien sûr: 'ouille, ouille, vous voyez bien Docteur'
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!

Pourquoi le parti socialiste (français donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison Fleury Méregis (prison française)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Français) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

C'est un Belge qui emmène un de ses amis français voir un western au cinéma. À
un moment donné, le Belge s'adresse à son ami :
- Je parie cent euros que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Français.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Belge précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent euros parce que je savais ce qui
allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Français, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John
Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu le croire...

À quoi on reconnaît un français qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

#boing# #boing#

Qu'est-ce qu'un français bisexuel?
- Un Français qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

Pourquoi les Français ont le zizi carré ?

- Parce qu'ils font l'amour comme des ...patates.

Un français ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de
citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de
poulets.
Dans les environs de Bordeaux, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas
trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il
reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu
me les rendras quand  t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de
chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop
profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés...

Qu'est-ce qu'un Suisse?

- Un Français qui a fait des études (ou l'inverse?)

Combien de Français faut-il pour changer une ampoule?
:bang:
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.