Entendu à la télévision israélienne:
Les idéologues israéliens sont passés sans transition des théories de Marx et Engels à celles de Marx et Spencer
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Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table :

- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?(sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Rockfeller, à l'âge de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre ..
Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ...
Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant ..
Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ...
2$ evidemment .... À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....

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Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars.
La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin.
Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire.
Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir:
- OK. Le juif commence la vente ... Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée.
Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter:
100$, 200$, 300$..500$ Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
Je ne la vends plus!
Le juif:
Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir:
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!

- Pourqui vous êtes vous converti ?
demandait-on un jour à Henri Heine. et celui-ci de répondre
- Je ne pouvais me faire à l'idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune Quand sa femme mourut.
Motke Chabad pleura abondamment.
Le rabbin l'amdonesta :
Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré.

Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?
- Yom Kippour, Raschachanar et ..le salon du prêt-à-porter

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Les premiers Capetiens. En 987, la pression atmospherique fit monter Hugues Caquet sur le trone. Louis VI le gros lutta contre les seigneurs gangsters. Louis VII fut bien conseille par son ministre Surget, mais il ne faisait pas bonne menagerie avec sa femme Eleonore qui ne pensait qu'a s'occuper de ses cheveux. 1-Mahomet et l' Islam Fils d'un chef de gare a Vannes, Mahomet, avant de devinir prophete, etait chauffeur en Chameaux. Il crea une religion nouvelle puis se retira dans le Coran en 622. La civilisation arabe fut tres brillante.
Ce sont des savants arabes qui ont invente les elixirs de longue vie.
Exemple :
La Jouvence de l'abbe Soury. Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument favori etait l'eunuque.

David Ben Gourion, Premier ministre, présidait une ré-ception officielle un jour de grande chaleur.
Il supportait mal la canicule, aussi se défit-il rapidement de son gilet et de sa cravate, 'et il commençait à relever les manches de sa chemise lorsque l'un de ses ministres lui fit une remarque :
- David, tu te montres comme ça à une réception offlicielle Oui!
C'est Churchill lui-même qui m a recommandé cela!
Comment est-ce possible ?
Un Anglais ?
Oui, un jour j'étais invité à une réception à Londres, il faisait encore plus chaud qu'aujourd'hui.
je n'en pouvais plus, alors j'ai retiré le gilet, la cravate, et j'ai relevé mes manches, et tu sais ce que m'a dit Churchill ?
Il m'a dit :
David, faites ça plutôt en Israël...

Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir.
Ils n'ont plus d'appétit.
Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur.
Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin.
Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle.
C'est juste ton frère qui est mort.

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte. - Achète !
#lol#