C'est un bateau qui fait naufrage...
lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
- Les gars...
c'est foutu!
On est perdu!
Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier...
excepté un matelot qui est resté debout.
- Et toi!
lui dit le capitaine.
Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier??
- Non, moi, j'suis juif.
- C'est pas une raison!
La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte!
Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...

Un riche personnage reçoit Albert Eisntein.
Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles.
Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe :
- Voyez comme Mars brille ce soir.
-Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus.
- Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles.

Dans une école en Israël:
L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment !
Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...

Dans un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune.
Le second ne travaile là que depuis quelques temps.
Curieux, l'ancien lui demande :
- D'où vient un juif ?
-D'un peu partout, répond l'autre.
J'ai silloné toues les routes du monde. - Vrai !
s'exclame le premier visiblement impressionné - J'ai été en Amerique en Afrique... - En Afrique aussi !
Y avez vous pris part à un Safari?
-Que oui. -Et comment est-ce ?
- Que puis je vous dire ?
répond le globe trotter.
A peine me suis je trouvé en présence d'un lion que mon fusil m'est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s'est il passé alors ?
- Oh c'est simple le lion s'est jeté sur moi m'a tué et mangé. - Que me chantez vous là!
fait l'ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant !
et le jeune d'observer dans un soupir en contemplant son travail :
- Parceque vous appelez ça vivre ?

Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Un voleur s'était introduit de nuit chez HerschelOstropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler. Soudain , ilentendit unrire bruyant.

C'était Hershcel qui se moquait de lui, lançant:
- Idiot, tu viens chercher chez moi de l'argent dans l'obscurie alors que je n'arrive pas à en trouver quand il fait jour.

- Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aieux connaissaient déjà le télégraphe.
- Chez nous, réplique l'Israèlien, on a egalement fait des fouilles et on n'a pas trouvé de fil...
ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient dejà la T.S.F.

Un type rencontre un extraterrestre. - Vous parlez français ?
- Oui. - Vous mesurez tous 3 mètres ?
- Oui. - Vous avez tous 20 doigts à chaque main ?
- Oui. - Tous les martiens comme vous ont des bagues avec des brillants de 500 g à chaque doigt ?
- Non, seulement les Juifs !

- Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la
synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au
rabbin.
- "Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?"
- "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre
un paquet de bougies" - "Et les restes de bagels, toutes ces miettes,
qu'en faites vous ?"
- "Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une
fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire".
Moqueur, l'inspecteur ajoute : "Et ce qui reste des circoncisions...
toutes ces petites peaux... qu'en faites vous ?"
Placide, le rabbin répond : "Mais, comme pour le reste, nous les
envoyons au ministère des finances et, une fois l'an, ils nous envoient
une tête de gland !".

Les premiers Capetiens. En 987, la pression atmosphérique fit monter Hugues Caquet sur le trône. Louis VI le gros lutta contre les seigneurs gangsters. Louis VII fut bien conseille par son ministre Surget, mais il ne faisait pas bonne menagerie avec sa femme Eleonore qui ne pensait qu'a s'occuper de ses cheveux. 1-Mahomet et l' Islam Fils d'un chef de gare a Vannes, Mahomet, avant de devinir prophete, était chauffeur en Chameaux. Il créa une religion nouvelle puis se retira dans le Coran en 622. La civilisation arabe fut très brillante.
Ce sont des savants arabes qui ont inventé les elixirs de longue vie.
Exemple :
La Jouvence de l'abbé Soury. Les sultants vivaient dans des harems, Leur instrument favori était l'eunuque.

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume.
Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif.
Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Le type revient et le costume est prêt:
avec gilet, revers....
Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc.
Il s'étonne et dit au tailleur:
Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!
Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 16 ans!