C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.
Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M.
Choukroun.
Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer:
Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit:
- Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

La petite Sarah, dix-sept ans, pleure.
Son père découvre qu'elle est enceinte. De qui?
D'Elie Epstein, le milliardaire.
Le père va le trouver.
Elie Epstein est en conseil d'administration, au 52e étage de son propre gratte-ciel.
Voyant arriver le père de Sarah, il suspend le conseil, fait sortir tout le monde et dit au père:
Je sais pourquoi tu es venu.
Ecoute, on va s'arranger.
J'offre 10 millions de dollars à la petite, 1 million de dollars à toi et à sa mère, plus cinq cent mille dollars par jour au petit qui va sans doute naître.
Le père dit:
OK, mais si elle fait une fausse couche, tu lui donnes une deuxième chance?

Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte. Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre

Dans un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune.
Le second ne travaile là que depuis quelques temps.
Curieux, l'ancien lui demande:
- D'où vient un juif ?
- D'un peu partout, répond l'autre.
J'ai silloné toues les routes du monde.
- Vrai !
s'exclame le premier visiblement impressionné - J'ai été en Amerique en Afrique...
- En Afrique aussi !
Y avez vous pris part à un Safari?
- Que oui. -Et comment est-ce ?
- Que puis je vous dire ?
répond le globe trotter.
A peine me suis je trouvé en présence d'un lion que mon fusil m'est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s'est il passé alors ?
- Oh c'est simple le lion s'est jeté sur moi m'a tué et mangé.
- Que me chantez vous là!
fait l'ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant !
et le jeune d'observer dans un soupir en contemplant son travail:
- Parceque vous appelez ça vivre ?

Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

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Un Juif qui louche rencontre un collègue qui lui demande:
- Salut, Mardochée, comment vont les affaires aujourd'hui?
- Comme tu vois!

Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.
La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore.
Le juif continue à prier avec ferveur.
Passe un bateau.
On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.
Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière. Passe un troisième bateau, mais il continue à prier.
La mer atteint ses épaules, sa bouche.
Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.
n arrive dans le monde d'en haut et se répand en reproches - Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais de prier pour Ta gloire !
Tu aurais dû m'épargner .
- Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateauet tu n'as pas voulu monter dedans.
je t'ai envoyé un bateau, tu n'as pas voulu.
je t'en ai envoyé un troisième, Et tu oses Me faire des reproches

Comptabalou,

Contente de voir que tu as retrouvé de l'humour.  #boing##boing##boing#

A moins que tu ne te défoules maintenant sur d'autres?

Amitiés,

PS: t'as vu celui sur l'étude sérieuse sur la bière?