C'est un village où il n'y a pas encore l'eau courante. Tout le monde va chercher son eau à la fontaine. Pour les confessions, un code s'est peu à peu instauré avec le curé: si l'on a trompé son conjoint, on dit qu'on a "glissé sur la margelle". Si l'on a glissé 3 fois, le tarif est de 3 Pater, 4 fois, 4 Pater, etc. Un beau jour, le vieux curé est remplacé par un jeune, pas au courant. Le jeune curé, surpris, entend en confession: J'ai glissé 2 fois, 4 fois, sur la margelle....Ce n'est pas possible! Il va voir le maire et lui dit qu'il faudrait faire réparer la margelle de la fontaine, car beaucoup de gens semblent y glisser. Le maire rigole de la naïveté du jeune curé. Celui-ci lui répond: Je ne comprends pas que cela vous fasse rire, votre femme a déjà glissé 3 fois cette semaine!

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de baiser la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main. Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond: Mais, imbécile, c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents!

Vieille dame qui veut aller se confesser - Demande aux plus jeunes des conseils - Comme elle pète, on lui dit que pour le curé cela se dit "tarataner" alors qu'en fait cela veut dire tromper son conjoint. Elle va se confesser et dit qu'elle a taratané de temps en temps. A votre âge! Oui, à mon âge on n'est plus maître de son cul!

Une fille va prier à l'église: Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fais que je puisse pécher sans concevoir!

Un curé est dans un compartiment de train avec un soldat. Il lit son bréviaire et le soldat voudrait engager la conversation. Un papillon entre. Le soldat dit au curé: Hé, regardez, un papillon! Le curé dit simplement: Coléoptère! Et il se remet à lire. Finalement le soldat se gratte entre les jambes et sort un morpion. Il le montre au curé: Regardez! Qu'est-ce que c'est? Le curé dit simplement: Un morpion! Le soldat lui répond: Non, c'est un collé-o-couilles!

Un Jésuite et un Chartreux se retrouvent pendant une retraite. Ils n'ont le droit de parler qu'une minute par jour. Finalement, ils découvrent qu'ils aiment tous les deux fumer la pipe de temps en temps. Mais c'est strictement interdit dans le monastère. Un jour, le Jésuite arrive avec la pipe allumée. L'autre s'étonne et dit: J'ai demandé au supérieur si je pouvais fumer en lisant la Bible. Il a refusé avec indignation. Alors, comment avez-vous fait? Le Jésuite lui répond: Pour moi, c'est simple, j'ai plutôt dit au Père supérieur: Père, est-ce que je peux lire la Bible en fumant? Il a accepté tout de suite!

Un curé fait repeindre son retable. Le soir, le peintre n'a pas fini et met une toile pour la nuit sur le tableau. Le lendemain matin, le curé regarde et voit une terrible sautée de fesses en l'air. Il engueule le peintre, qui répond: Oh, je regrette, mais hier soir, quand je suis parti, ils étaient encore tous à table!

Un metteur en scène a réquisitionné une église pour tourner une scène de cinéma. Un paroissien bien-pensant s'écrie, devant la porte: Si ce n'est pas honteux! Faire du cinéma dans l'église, il n'y a plus de respect, plus rien, c'est scandaleux! Mais le curé lui répond: Vous savez, au fond, ça fait bien 2000 ans que l'Eglise fait aussi son cinéma!

Le Curé qui a une poudre pour ressusciter les morts: du déter-gent!

Une dame et un curé sont dans un compartiment. On arrive près de la frontière et la dame demande au curé de lui rendre un service: pourriez-vous cacher sous votre soutane ce petit nécessaire que j'ai acheté? Non madame, je ne peux pas car je ne dois pas mentir en disant que je n'ai rien à déclarer. La dame insiste et finalement le curé accepte. Le douanier entre dans le compartiment et demande au curé: Avez-vous quelque chose à déclarer? Le curé répond en montrant son sexe: J'ai ici un petit nécessaire pour dames qui n'a jamais servi!

Un gamin voit un beau monsieur sortir discrètement de la maison des filles de joie. Il lui dit: Ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait! Le monsieur lui donne 10 francs en lui disant de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit: Tralalalère, maintenant je sais où tu habites! Le monsiedur lui donne encore 10 francs en lui disant: C'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser. Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit: Tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles!

Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment. Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon. Le rabbin refuse: Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc? Un peu sarcastique, le curé répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez! Arrivés à destination, le rabbin dit au curé: Vous saluerez bien votre femme! Interloqué, le curé lui répond: Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier? Franchement sarcastique, le rabbin lui répond: Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!