ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:15:32

Pourquoi les maisons d'Angleterre glissent-elles? Car elles sont anglaises(en glaise).

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Vaincus des soldats entrent chez un aubergiste et dit: <<nous sommes vaincus>>. L'aubergiste dit:
<<désolé mais je n'ai que dix-neuf chaises>>

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Sais-tu ce qui est le plus dur quand on apprend à patiner? Non. La glace.

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Qu'est-ce qui est noir blanc noir blanc? un oréo qui déboule les marches.

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C'est un prof qui demande a ses élèves comme devoir de écrire un texte de 100 mots sur leur animal préféré. Sarah arrive chez elle et elle aimerait bien aller jouer dehors avec ses amis. Elle commence son texte:''l'année dernière mon chat s'est sauvé et jé dit:minou, minou ,minou, minou...

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C'est l'histoire de 3 steak hachés qui sont dans la forêt tout d'un coup un des 3 se retrouve seul il part chercher ses copains et les retrouve au bout d'une heure. Alors il leurs demande où ils étaient passés et ils répondent: on s'étaient cachés!

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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant sa mère lui demande qu'est qui il y a ? Il lui dit -: la pomme que tu m'as donné ce matin je l'ai échappé dans l'eau. Sa mère lui répond -: pourquoi tu l'as pas ramassé? Le garçon répond: il y avait une parade et les tambours m'ont dit -:tarapatapom!

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x, y et z se promènent dans le désert. Ils arrivent devant une pancarte disant : "attention, sables mouvants magiques, plus on est cons, plus on s'enfonce!" Les 3 amis, croyant qu'ils ne risquent rien, continuent leur chemin. Au bout de quelques pas x en a jusqu'a la cheville. y en a jusqu'au coup. "T'es bien con y!" dit-il. Et y réponds : "c'est pas de ma faute! c'est z qui me tiens par les pieds !

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Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la banane? Un pet de singe!!!

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C'est quoi qui est long, qui est rond, qui est blanc, qui est jaune et rouge réponse une cigarette.

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C'est deux newfie qui saute en bas du pont. Le premier saute en bas et le deuxième saute en espadrille.

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2 tomates traversent la rue. Un camion passe puis l'une des 2 tomates dit à l'autre: et tu viens ketchup!

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C'est l'histoire d'un lapin qui lève une patte; il trouve ça drôle; il lève l'autre patte et il tombe sur le cul !

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Comment on sais que nos souliers on été fait en Chine? On trouve du riz dedans.

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Connais-tu l`histoire du chauffeur d`autobus? Moi non plus j'étais assis en arrière.

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Qui est la personne à l'école qui connaît le plus de secret? La secrettaire.

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Pourquoi les éléphants porte des raquette dans le désert? Pour ne pas caler. Pourquoi les autruches ce mettrent la tête dans le sable? Pour voir les éléphants qui n'ont pas mis leurs raquettes.

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C'est deux motards dans une forêt, le soir. Un dit à l'autre "j'ai peur"! L'autre lui répond: "moi aussi. En plus je dois revenir tout seul.

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Faite l'amour et non la guerre. Un condom sa coûte moins cher q'une bombe nucléaire.

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Si tu fais le bien fais le mal car le mal bien fais ne fais jamais bien mal.

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C'est quoi un poux dans la tête d'un chauve? Un sans abris.

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Un élève est distrait dans la classe. Le professeur dit: est-ce que tu penses à ton ''chat'' ou si tu es par ''minou''?

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À chaque fin de phrase tu dit chez gaston.
le téléphone sonne...
personne répond...
deux personnes s'embrasse...
où tu étais hier? ...

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Connais-tu la blague de la planche de bois. Elle est longue et plate.

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Pourquoi les aveugles font pas de bungee? C'est trop stressant pour le chien!

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:15:56

C'est quoi un bi-qui-ni pas de bobette? Un beau cul nue

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C'est deux newfies qui se rencontre. L'un dit: moi, ma fille vas s'appeler Poil de souris. L'autre dit: ça n'as pas de bon sens! L'un dit: la tienne s'appele bien Barbe-a-rat! Les deux même newfies se rencontre et l'un dit: mon petit gars vas s'appeler Rouge-stop. l'autre dit: ça aussi, ça n'a pas de bon sens! L'un dit: Le tiens s'appelle bien Jaune-à temps!

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C'est l'histoire de 2 citrons. Le premier dit: au deuxième: "t'es jaune". Le deuxième dit: "t'es sure?"

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C'est l'histoire d'un gars qui descend en bas et l'autre en soulier.

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C'est quoi la différence entre mon professeur de français et le Titanic. Il n'y en n'as pas les deux nous font couler.

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Un homme roule avec sa voiture dans l'autoroute. Il voit une plaque d'inscris:"maximum50k". Il roule à 50k. Puis une autre plaque "maximum40k" il roule à 40k. Ensuite une autre: maximum20k et une autre: maximum10k. Enfin il voit une plaque disant: maximum vous souhaite la bienvenue!

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Une fois deux newfies qui veulent avoir un bébé. Il vont chez le docteur et lui demande comment on fait les bébés. Le docteur répond vous coller vos deux parties les plus sensibles ensemble. En sortant le gars se fais mal a l'oreille, il dit ça c est ma partie la plus sensible. La fille elle va au toilette et se fais mal au fesse. Elle dit ça c'est ma partie la plus sensible. Le soir les deux newfies colle leurs partie les plus sensible ensemble. La fille pette, le gars dit: ça c'est notre bébé qui s'envient en MotoCross.

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Connais tu la joke de la cravate ? -Non raconte -Non laisse faire est longue et elle est plate.

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Une petite fille s'adresse à sa grand-mère: Mémé, tu tricote drôlement vite! Oui, je me dépêche avant que la pelote soit finie!

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C'est tu c'est quoi la différence entre une fusée et un astronaute? L'astronaute peut monter dans la fusée mais la fusée ne peut pas monter dans la l'astronaute.

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:16:21

Un fou est assis sur un banc et joue avec une pelote de laine. Un autre fou arrive et dit: -cherche pas le bout, je vient de le couper!

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Qu'est-ce que disent 2 brin d'herbe lorsqu'ils se rencontre à une station-service? -gazons.

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Deux voleurs entre dans une ferme avec une chandelle. Qu'est qui font? La chandelle!

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C'est une vache qui est nouvelle dans la ferme et elle voir que tout le monde est silencieux alors elle demande a sa voisine pourquoi tout le monde est silencieux. Et sa voisine lui répond parce que il est écrit sur la porte la ferme.

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Une fois c'est trois gars qui voient une clôture qui y est écrit "sauter au dessus de cette clôture en criant quelque chose et vous tomberez dedans." Le premier gars saute et cri "argent". Le gars ce retrouve avec beaucoup d'argent. Le deuxième saute et cri "belles femmes amoureuses de moi". Ce gars ce retrouve avec des belles femmes. Le troisième saute et il ce bar les pieds dans la clôture il il cri "oh merde".

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Pourquoi les nigauds se promènent-ils à quatre pattes à l'épicerie? Pour voir les bas prix.

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Les newfies ne font plus de cubes de glaces à Terre-Neuve, ils ont perdu la recette.

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Du calme, S.V.P.! Le prochain qui crie, je le fais jeter dehors! Le prisonnier dit : Yahoo! Youpy!

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Pourquoi certains professeurs portent-ils des verres fumés? Parce que leurs élèves sont trop brillants!

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Ma belle-mère est tellement petite que ses cheveux sentent les pieds.

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Ses un joker qui ouvre la fenêtre de Simon il dit il est quel heure Simon dit 8:15 le joker:ok un autre joker arrive il ouvre la fenêtre de Simon il dit il est quel heure Simon dit 8:30 la Simon commence a en avoir assez il écrit sur une pancarte je ne sais pas il est quel heure il la colle dans vitre un autre joker arrive il ouvre la fenêtre le joker dit il est 8:45.

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Mon grand-père est tellement mince que quand il a une idée derrière la tête il pers l'équilibre.

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Connais-tu la blague de la cravate? J'espère que non parce qu'elle est longue et elle est plate!

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Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin? Un martien qui fait caca !

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Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié de pomme? L'autre moitié

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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui sort par l'autre!

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:16:57

Tu connais l'histoire du lit verticale, elle est a dormir debout.

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Tu connais l'histoire de la chaise? Elle est pliante.

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Tu connais l'histoire du mort? Elle est a mourir de rire.

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Tu c'est pourquoi Pierre est mort? Parce qu'ils lui ont jetés une pierre.

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Savez-vous pourquoi les newfies se mettent la tête dans les toilettes? Parce que c'est écrit "crâne" dessus.

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Pourquoi les girafes ont un long cou? Pour ne pas sentir l'odeur de ses pieds.

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C'est une grenouille à grande bouche qui se promène un peu partout elle demande à une vache (avec la bouche grande ouverte) "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange de l'herbe. Ok!et elle va voir un cheval "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange du foin. Ok!elle va voir un loup "qu'est-ce que tu mange toi l'hiver? "Moi je mange des grenouilles à grande bouche!(et avec une la bouche toute petite)elle dit il n'y a pas beaucoup par ici(2fois).

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Pourquoi les newfies emmènent-t-il un fusil aux toilettes? Pour tirer la chasse d'eux.

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Connais-tu l'histoire de la cravate? Elle est longue et plate.

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Un robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude: -elle est bien cette star. Le robinet d'eau chaude dit: -oui, surtout elle nous fait tourner la tête.

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La différence entre un ours et un ours polaire, réponse l'ours polaire a pas l'air d'un ours.

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Un muet dit à un sourd: attention un aveugle nous espionne!

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Une fille voulant sortir demande la permission à sa maman. La maman lui accorde la permission et lui dit: avant de traverser il faut laisser les voitures passer d'abord. La petite fait au revoir et quitte la maison. Un bon moment après, elle revient à la maison et sa maman lui demande si elle déjà de retour. Elle répond: non maman aucune voiture ne passait c'est pour cela que je suis revenue, puisque vous m'avez demandé de laisser passer toutes les voitures!

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:17:51

Pourquoi les femmes ont des pieds moins grands que les hommes? C'est simplement pour pouvoir se rapprocher le plus possible de l'évier.

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Qui suis-je? Avant de la croquer il est vert après avoir croquer il est rouge et quand on le crache il est noire. Réponse: melon d'eau.

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Qu'est-ce qui à deux jambes mais ne peu pas marcher? Un pantalon!

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Un déménageur descend une horloge grand père dans escalier sur son dos, un gars qui passe sur le trottoir lui dit achète toi donc une montre bracelet comme tout le monde.

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En classe :combien font deux et deux? Match nul madame

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C'est un p'tit gars qui va voir un marchand de glace pi il lui demande si y avait pas de la crème glacée au cornichon et le marchand lui dit non. la deuxième journée le p'tit gars lui redemande encore la même chose et le marchand répond encore non. la troisième journée il lui redemande encore la même chose et il obtient encore la même réponse. Alors le marchand décide de lui en acheter pour lui faire plaisir même si cette sorte de crème glacée la coûte très chère. le lendemain le petit garçon revient et le marchand lui dit qu'il avait acheté de la crème glacée aux cornichons. Alors le p'tit gars répondit:''c pas bon hein!!!!''

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C'est une fois deux gars qui sont en haut d'une montagne. Un dit: «on n'a plus de frein!!» l'autre dit: «c'est pas grave il y a un ''stop'' en bas.»

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C'est une fois c'est un gars qui veux rentrer dans police, la police se tasse et il fonce dans le mur.

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Deux chinois jouent aux quilles; le premier lance sa boule et fait un abat. le deuxième lui dit: c'est beau ling.

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C'est un gars qui s'en va dans un dépanneur. Il demande à la madame avez vous du pain? La madame lui répond: pain blanc ou pain brun. Le mec lui répondit aussitôt: ça pas d'importance je suis en bicycle!

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Qu'est-ce qui est bleu, rond et qui fais bzzzzzzz? - un bleuet électrique!

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Que fait Pikachu avec une savonnette? des bulbizzar

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:18:16

Ta mère est tellement grosse que quand elle mes des talons haut
elle trouve des puis de pétroles.

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Pourquoi dieu est il un homme? Parce que s' il avait été une femme le sperme aurait goût de chocolat

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Voulez-vous une joke plate? - assiette

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C'est deux gars sur un pont. Un saute en bas et l'autre en souliers.

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Un poisson fonce sur un autre poisson, le poisson lui demande: "Pourquoi tu m'as foncé dessus." Et lui répond: "Parce que j'avais de l'eau dans les yeux".

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Savez-vous comment s'appelle le plus vieux skieur au monde?- Ispet Lafioleenski

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Sais-tu l'histoire des deux oeufs qui sorte ensemble? - Je ne peux pas te le raconter parce qu'il ont casser ce matin.

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Deux tomates sont sur la rue. Une des tomates se fait écraser par un camion. L'autre lui dit:"allez vient ketchup".

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Un newfie se fait mordre par un serpent. Le serpent est mort.

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Connais-tu l'histoire du newfie malchanceux? - Il est tombé sur le dos et s'est cassé le nez.

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Que fais-tu quand tu vois un monstre vert? - Tu attends qu'il mûrisse.

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Une libraire à une étudiante: - Jeune fille, ce livre fera la moitié du travail pour vous. - Parfait, je vais en prendre 2.

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Que fait une personne de 30 centimètre avec une truite? - Du ski nautique.

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:18:43

Connais-tu l'histoire de la cravate? -Elle est longue et plate.

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C'est un gars, il entre dans un bar et il ressort par l'autre bord.

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Quel est le nom de la femme a Roland? -Souris vite!

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Pourquoi les crocodiles ont le ventre bleu? - Pour se camoufler quand ils volent.

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C'est une fois un gars qui est en haut d'un immeuble et vois un dix cents et saute en bas il arrive en bas et c'est un couvercle de poubelle.

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À quel endroit peut-on être sûr de trouver des enfants qui viennent de jouer dans la boue? - Sur un sofa blanc.

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Savez-vous où vivent les ambulanciers? - Au 911, rue de l'Urgence.

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Un prof dit à son élève: "C'est la cinquième fois cette semaine que je te donne de la copie! As-tu quelque chose à dire?" L'élève dit: "Oui! Je suis très content qu'on soit vendredi!"

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Comment fait-on pour attraper un écureuil? On grimpe dans un arbre et on fait la noisette.

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C'est une fois, un gars qui va au Dunkin Donut. La caissière lui demande: "Monsieur qu'est-ce que vous faites en costume de bain?" Le gars lui répond: "Ben quoi? Dehors c'est indiqué onze beignes pour deux dollars."

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Qu'est ce qu'un Bourillet? - C'est de la graisse répartit à la hauteur des doigts de pied. Apparaît seulement chez l'homme quand il est enceinte.

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Comment les vampires traversent-ils la mer? - Dans vaisseaux sanguins.

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Quel est le nom d'un bébé bine? -Une binette.

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Une dame entre dans une boutique. Elle demande à une employée: "puis-je essayer le soutien gorge dans la vitrine s'il vous plaît?" L'employé répond: "madame ,voyons, il y a des salles d'essayages pour ce genre de choses là."

COMPTABALOU · 2005-02-07 00:19:19

Un avion s'écrase sur la frontière entre les États et le Canada. Où va-t-on enterrer les survivants? - Depuis quand on enterre des survivants.

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A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport? - C'est le seul qui donne à manger aux avions!

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C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

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Un client revient chez le pharmacien. - Votre dentifrice a un goût infect. - Et alors? De toute façon, vous le recrachez!

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Entre le Canada et les États-Unis, il y a un lac. Au milieu de ce lac, il y a un mur. Sur ce mur, il y a un canard. Dans quel pays le canard pondra-t-il son oeuf? - Les canards ne pondent pas, ce sont les canes!

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Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser l'autre lui dit: "Tu viens Ketchup!"

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Quel est l'arbre le plus près de nous? - Le cyprès.

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Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles? - En utilisant des crayons sans plomb.

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C'est un morceau de sucre qui est amoureux d'une petite cuiller, il l'appelle pour lui demander un rendez-vous. Elle lui dit: "oui bien sûr, dans un café!"

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Que risque-t-on à traiter Bill Clinton d'andouille ? - Cinq ans de prison pour divulgation de secret d'état.

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Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!

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Comment appelle t-on quelque chose qui: est blanc, qui tombe du ciel et qui fini par eux? - De la neige niaiseux.

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Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit: "Coin coin" L'autre lui répond: "C'est fou, c'est exactement ce que j'allais dire!"

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Comment appelle t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur? - De l'art!

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Qu'est-ce que l'oreille droite dit à l'oreille gauche? - Regarde le grand vide qui nous sépare.

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Qu'est-ce qui est noir, très petit et extrêmement dangereux? - Une mouche avec une mitraillette.

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Pourquoi les cannibales ne mangent pas de clowns? - Parce que ça goûte drôle!

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Que dit un schtroumpf quand il tombe parterre ? - Ah non, pas un autre bleu !

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Il était une fois un hélicoptère belge qui c'est écrasé dans un cimetière! Jusqu'à maintenant, il ont retrouvé 500 corps.

#1 2005-02-07 00:15:32

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#2 2005-02-07 00:15:56

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

#3 2005-02-07 00:16:21

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

#4 2005-02-07 00:16:57

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#5 2005-02-07 00:17:51

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

#6 2005-02-07 00:18:16

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

#7 2005-02-07 00:18:43

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

#8 2005-02-07 00:19:19

Re : ELLES SONT PLATES CES BLAGUES

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