Et tout le monde sait qu'un veuf est un homme ayant perdu son intelligence   #lol#

#beer#

Pauvre langue, que lui fait-on dire ou écrire en son nom !

Nous en saurons bientôt beaucoup plus quand nous l'aurons entre quat'z'yeux !

ensuite la nouvelle réforme de l'orthographe.

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique,
l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... Le Français.

Trois langues étaient en compétition: le Français (parlé par le plus grand
nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg),
l'Allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et
l'Anglais (langue internationale par excellence).
L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le
cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur
influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de
leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que
l'orthographe du Francais, particulièrement délicate à maîtriser, soit
réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à
l'Eurofrancais.

1. La premiere annee, tous les accents seront supprimes et les sons
actuellement distribues entre "s" , "z" , "c" , "k" et "q" seront repartis
entre "z" et "k" , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion
aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f" , ze ki aura pour effet
de rakourzir un mot comme " fotograf " de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee,des modifikations plus draztikes zeront pozibles,
notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis
le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en
efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements
majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k",
zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui
auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch
zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu
lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite
kulturel de l'Europ zera defenu realite !

La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90% de la polulazion le
pratik decha couram'en.

Pour les autres ... bonchour l'AnKoiz !!

Merci Pirotess

Cela fait plaisir de lire qu'on a LE soutient d' UN collègue

#beer#

Décidément, ma chère Balou, on joue au jeu de massacre dans ce sujet !

Je suis absent jusqu'au mercredi 04 mai inclusivement pour mission de sauvetage urgente au Maroc.

Vrai de vrai, une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances.  Fermer un oeil et lire à haute voix :
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.  j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaite une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur
de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté maintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue sague a l'entours.  Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto.  Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brûlé a la braguette.  Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé.  Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion.  Mais dommage son de 93 francs o plus juste.  Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés, ma verge est tuméfié, gonfle et violace.  Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
#beer#

Il était une fois ...

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours arrivait de bonne heure à son travail.  Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur ! Elle n'était pas pilotée par un manager ...
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi.  Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.  Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien
qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.
Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.  Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études
comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance.
Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.  Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.  Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tout
le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat.  Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.  Le nouveau chef de service ressentit rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son
assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.  Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale. Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.  Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".  Le Frelon, PDG de l'entreprise,
suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi !

Moralité : Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.  Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !
Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au travail, on ne te le pardonnerait pas.  Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.