Bush et les vétérans

C'est Bush qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...
Bush demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo et au Kowait. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Bush, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis parti au en Irak, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras...
Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
L'émotion du public force Bush à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Bush s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Bush accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...

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Le Spam de la Maison Blanche ayant circulé sur internet au début de l'année 2003. Peut-être l'avez-vous reçu dans votre boite aux lettres?

> URGENT ASSISTANCE - FROM USA
>
> IMMEDIATE ATTENTION NEEDED :
> HIGHLY CONFIDENTIAL
>
> FROM: GEORGE WALKER BUSH
> 202.456.1414 / 202.456.1111
> FAX: 202.456.2461
>
> DEAR SIR / MADAM,
>
> I AM GEORGE WALKER BUSH, SON OF THE FORMER PRESIDENT OF THE UNITED
> STATES OF AMERICA GEORGE HERBERT WALKER BUSH, AND CURRENTLY SERVING AS
> PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA. THIS LETTER MIGHT SURPRISE
> YOU BECAUSE WE HAVE NOT MET NEITHER IN PERSON NOR BY CORRESPONDENCE. I
> CAME TO KNOW OF YOU IN MY SEARCH FOR A RELIABLE AND REPUTABLE PERSON TO
> HANDLE A VERY CONFIDENTIAL BUSINESS TRANSACTION, WHICH INVOLVES THE
> TRANSFER OF A HUGE SUM OF MONEY TO AN ACCOUNT REQUIRING MAXIMUM
> CONFIDENCE.
>
> I AM WRITING YOU IN ABSOLUTE CONFIDENCE PRIMARILY TO SEEK YOUR
> ASSISTANCE IN ACQUIRING OIL FUNDS THAT ARE PRESENTLY TRAPPED IN THE
> REPUBLIC OF IRAQ. MY PARTNERS AND I SOLICIT YOUR ASSISTANCE IN
> COMPLETING A TRANSACTION BEGUN BY MY FATHER, WHO HAS LONG BEEN ACTIVELY
> ENGAGED IN THE EXTRACTION OF PETROLEUM IN THE UNITED STATES OF AMERICA,
> AND BRAVELY SERVED HIS COUNTRY AS DIRECTOR OF THE UNITED STATES CENTRAL
> INTELLIGENCE AGENCY.
>
> IN THE DECADE OF THE NINETEEN-EIGHTIES, MY FATHER, THEN VICE-PRESIDENT
> OF THE UNITED STATES OF AMERICA, SOUGHT TO WORK WITH THE GOOD OFFICES OF
> THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ TO REGAIN LOST OIL REVENUE SOURCES
> IN THE NEIGHBORING ISLAMIC REPUBLIC OF IRAN. THIS UNSUCCESSFUL VENTURE
> WAS SOON FOLLOWED BY A FALLING-OUT WITH HIS IRAQI PARTNER, WHO SOUGHT TO
> ACQUIRE ADDITIONAL OIL REVENUE SOURCES IN THE NEIGHBORING EMIRATE OF
> KUWAIT, A WHOLLY-OWNED U.S.-BRITISH SUBSIDIARY.
>
> MY FATHER RE-SECURED THE PETROLEUM ASSETS OF KUWAIT IN 1991 AT A COST OF
> SIXTY-ONE BILLION U.S. DOLLARS (US dollars61,000,000,000). OUT OF THAT COST,
> THIRTY-SIX BILLION DOLLARS (US dollars36,000,000,000) WERE SUPPLIED BY HIS
> PARTNERS IN THE KINGDOM OF SAUDI ARABIA AND OTHER PERSIAN GULF
> MONARCHIES, AND SIXTEEN BILLION DOLLARS (US dollars 16,000,000,000)
> BY GERMAN ANDJAPANESE PARTNERS. BUT MY FATHER'S FORMER IRAQI BUSINESS PARTNER
> REMAINED IN CONTROL OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ITS PETROLEUM
> RESERVES.
>
> MY FAMILY IS CALLING FOR YOUR URGENT ASSISTANCE IN FUNDING THE REMOVAL
> OF THE PRESIDENT OF THE REPUBLIC OF IRAQ AND ACQUIRING THE PETROLEUM
> ASSETS OF HIS COUNTRY, AS COMPENSATION FOR THE COSTS OF REMOVING HIM
> FROM POWER. UNFORTUNATELY, OUR PARTNERS FROM 1991 ARE NOT WILLING TO
> SHOULDER THE BURDEN OF THIS NEW VENTURE, WHICH IN ITS UPCOMING PHASE MAY
> COST THE SUM OF 100 BILLION TO 200 BILLION DOLLARS (US dollars 100,000,000,000 -
> US dollars 200,000,000,000), BOTH IN THE INITIAL ACQUISITION AND IN LONG-TERM
> MANAGEMENT.
>
> WITHOUT THE FUNDS FROM OUR 1991 PARTNERS, WE WOULD NOT BE ABLE TO
> ACQUIRE THE OIL REVENUE TRAPPED WITHIN IRAQ. THAT IS WHY MY FAMILY AND
> OUR COLLEAGUES ARE URGENTLY SEEKING YOUR GRACIOUS ASSISTANCE. OUR
> DISTINGUISHED COLLEAGUES IN THIS BUSINESS TRANSACTION INCLUDE THE
> SITTING VICE-PRESIDENT OF THE UNITED STATES OF AMERICA, RICHARD CHENEY,
> WHO IS AN ORIGINAL PARTNER IN THE IRAQ VENTURE AND FORMER HEAD OF THE
> HALLIBURTON OIL COMPANY, AND CONDOLEEZA RICE, WHOSE PROFESSIONAL
> DEDICATION TO THE VENTURE WAS DEMONSTRATED IN THE NAMING OF A CHEVRON
> OIL TANKER AFTER HER.
>
> I WOULD BESEECH YOU TO TRANSFER A SUM EQUALING TEN TO TWENTY-FIVE
> PERCENT (10-25 %) OF YOUR YEARLY INCOME TO OUR ACCOUNT TO AID IN THIS
> IMPORTANT VENTURE. THE INTERNAL REVENUE SERVICE OF THE UNITED STATES OF
> AMERICA WILL FUNCTION AS OUR TRUSTED INTERMEDIARY. I PROPOSE THAT YOU
> MAKE THIS TRANSFER BEFORE THE FIFTEENTH (15TH) OF THE MONTH OF APRIL.
> I KNOW THAT A TRANSACTION OF THIS MAGNITUDE WOULD MAKE ANYONE
> APPREHENSIVE AND WORRIED. BUT I AM ASSURING YOU THAT ALL WILL BE WELL
>
> AT THE END OF THE DAY. A BOLD STEP TAKEN SHALL NOT BE REGRETTED, I
> ASSURE YOU. PLEASE DO BE INFORMED THAT THIS BUSINESS TRANSACTION IS
> 100% LEGAL. IF YOU DO NOT WISH TO CO-OPERATE IN THIS TRANSACTION,
> PLEASE CONTACT OUR INTERMEDIARY REPRESENTATIVES TO FURTHER DISCUSS THE
> MATTER.
>
> I PRAY THAT YOU UNDERSTAND OUR PLIGHT. MY FAMILY AND OUR COLLEAGUES
> WILL BE FOREVER GRATEFUL. PLEASE REPLY IN STRICT CONFIDENCE TO THE
> CONTACT NUMBERS BELOW.
>
> SINCERELY WITH WARM REGARDS,
>
> GEORGE WALKER BUSH
>
> Switchboard: 202.456.1414
> Comments: 202.456.1111
> Fax: 202.456.2461
> Email: president@whitehouse.gov

Et la traduction de cet hoax-spam ci dessous (exclu rigoler.com bien sûr):

ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE - DEMANDE D'AIDE D'URGENCE

TRAITEMENT IMMEDIAT REQUIS
HAUTEMENT CONFIDENTIEL

DE: GEORGE WALKER BUSH
(+1) 202.456.1414 / (+1) 202.456.1111
FAX: (+1) 202.456.2461

CHÈRE MADAME, CHER MONSIEUR,
JE SUIS GEORGE WALKER BUSH, FILS DE L'ANCIEN PRÉSIDENT DES ETATS-UNIS
D'AMÉRIQUE GEORGE HERBERT WALKER BUSH, ET ACTUELLEMENT EN CHARGE
DE LA PRÉSIDENCE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE. CE COURRIER
PEUT VOUS SURPRENDRE DANS LA MESURE OÙ JE N'AI JAMAIS EU L'HONNEUR
NI DE VOUS RENCONTRER, NI D'ÉCHANGER QUELQUE CORRESPONDANCE QUE
CE SOIT AVEC VOUS. JE ME PERMETS TOUTEFOIS DE M'ADRESSER À VOUS,
ÉTANT EN QUÊTE D'UNE PERSONNE HONORABLE ET DIGNE DE CONFIANCE
POUR MENER À BIEN UNE TRANSACTION FINANCIÈRE HAUTEMENT
CONFIDENTIELLE QUI NÉCESSITE LE TRANSFERT D'UNE TRÈS IMPORTANTE
SOMME D'ARGENT SUR UN COMPTE ANONYME.
JE VOUS ÉCRIS SOUS LE SCEAU DU SECRET POUR REQUÉRIR VOTRE
ASSISTANCE POUR L'ACQUISITION DE FONDS PÉTROLIERS ACTUELLEMENT
BLOQUÉS EN RÉPUBLIQUE D'IRAK. MES PARTENAIRES ET MOI-MÊME
SOLLICITONS VOTRE AIDE POUR ACHEVER UNE TRANSACTION INITIÉE PAR MON
PÈRE, QUI A TRAVAILLÉ, DES ANNÉES DURANT, DANS
L'INDUSTRIE PÉTROLIÈRE AMÉRICAINE ET A SERVI SON
PAYS AVEC BRAVOURE EN TANT QUE DIRECTEUR DE LA CIA, L'AGENCE CENTRALE
D'INFORMATION DES ETATS-UNIS.
DURANT LES ANNÉES 80, MON PÈRE, ALORS VICE-PRÉSIDENT
DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, A CHERCHÉ À SE CONCILIER
LES BONS OFFICES DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK
POUR COMPENSER LA PERTE DE LA SOURCE DE REVENUS PÉTROLIERS DANS
LA RÉPUBLIQUE D'IRAN VOISINE. CETTE INITIATIVE, HÉLAS
INFRUCTUEUSE, S'EST SOLDÉE PAR UNE BROUILLE AVEC SON PARTENAIRE
IRAKIEN, QUI A ALORS LUI-MÊME RECHERCHÉ DES SOURCES SUPPLÉMENTAIRES
DE REVENUS PÉTROLIERS DANS L'EMIRAT DU KOWEIT VOISIN, FILIALE
À 100% DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE ET DU ROYAUME-UNI.
MON PÈRE A RESÉCURISÉ LES ACTIFS PÉTROLIERS
DU KOWEIT EN 1991, MOYENNANT UN COÛT DE 61 MILLIARDS DE DOLLARS
(US DOLLARS 61,000,000,000). SUR CETTE SOMME, 36 MILLIARDS DE DOLLARS
(US DOLLARS 36,000,000,000)
ONT ÉTÉ FINANCÉS PAR SES PARTENAIRES DU ROYAUME
D'ARABIE SAOUDITE ET DES AUTRES MONARCHIES DU GOLFE PERSIQUE, ET 16 MILLIARDS
DE DOLLARS (US DOLLARS 16,000,000,000) PAR SES PARTENAIRES ALLEMANDS ET JAPONAIS.
MAIS LES ANCIENS PARTENAIRES D'AFFAIRES IRAKIENS DE MON PÈRE
AINSI QUE LES RÉSERVES IRAKIENNES SONT RESTÉS SOUS LE
CONTRÔLE DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK.
MA FAMILLE SOLLICITE VOTRE AIDE D'URGENCE POUR FINANCER LE REMPLACEMENT
DU PRÉSIDENT DE LA RÉPUBLIQUE D'IRAK ET PRENDRE POSSESSION
DES ACTIFS PÉTROLIERS DE SON PAYS EN DÉDOMMAGEMENT DES
COÛTS OCCASIONNÉS PAR CETTE OPÉRATION DE DESTITUTION.
MALHEUREUSEMENT, NOS PARTENAIRES DE 1991 N'ONT PAS MANIFESTÉ
LA VOLONTÉ DE PRENDRE À LEUR CHARGE LES COÛTS FINANCIERS
DE CETTE NOUVELLE ENTREPRISE QUI, DANS LA PHASE À VENIR, POURRAIT
COÛTER ENTRE 100 ET 200 MILLIARDS DE DOLLARS (US DOLLARS 100,000,000,000
- US DOLLARS 200,000,000,000), À LA FOIS POUR L'ACQUISITION INITIALE
ET POUR LA GESTION À LONG TERME.
SANS LES FONDS DE NOS PARTENAIRES DE 1991, NOUS NE SERIONS PAS EN MESURE
D'ACQUÉRIR LES REVENUS PÉTROLIERS BLOQUÉS EN IRAK.
C'EST POURQUOI MA FAMILLE ET NOS COLLÈGUES SOLLICITENT DE TOUTE URGENCE VOTRE AIDE
GRÂCIEUSE. NOS DISTINGUÉS COLLÈGUES, DANS CETTE
TRANSACTION FINANCIÈRE, SONT NOTAMMENT LE VICE-PRÉSIDENT
EN EXERCICE DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE, RICHARD CHENEY, PARTENAIRE
INITIAL DE L'AFFAIRE IRAKIENNE ET ANCIEN PRÉSIDENT DE LA COMPAGNIE
PÉTROLIÈRE HALLIBURTON, ET CONDOLEEZA RICE, DONT LE DÉVOUEMENT
PROFESSIONNEL POUR NOS AFFAIRES EST TEL QUE CHEVRON A DONNÉ SON
NOM A UN DE SES NAVIRES PÉTROLIERS.
JE VOUS IMPLORE DE BIEN VOULOIR TRANSFÉRER L'ÉQUIVALENT
DE DIX À VINGT-CINQ POUR CENT (10 À 25%) DE VOS REVENUS
ANNUELS SUR NOTRE COMPTE POUR SOUTENIR CETTE IMPORTANTE ENTREPRISE.
LE SERVICE DES IMPÔTS DES ETATS-UNIS D'AMÉRIQUE SERA EN
CETTE OCCASION NOTRE INTERMÉDIAIRE DE CONFIANCE. JE VOUS PROPOSE
DE FAIRE CE TRANSFERT AVANT LE 15 AVRIL DE L'ANNÉE EN COURS.
J'AI CONSCIENCE QU'UNE TRANSACTION DE CETTE AMPLEUR A DE QUOI INQUIÉTER
VOIRE EFFRAYER N'IMPORTE QUI. MAIS JE PUIS VOUS ASSURER QUE TOUT SE
PASSERA POUR LE MIEUX.
JE PUIS ÉGALEMENT VOUS ASSURER QUE L'AUDACE RÉUSSIT À
CEUX QUI SAVENT PROFITER DES OCCASIONS.
SACHEZ QUE CETTE TRANSACTION FINANCIÈRE EST 100% LÉGALE.
SI VOUS NE DÉSIREZ PAS PARTICIPER À CETTE OPÉRATION,
VEUILLEZ PRENDRE CONTACT AVEC NOS INTERMÉDIAIRES POUR DISCUTER
PLUS AVANT DU SUJET.
JE PRIE POUR QUE VOUS COMPRENIEZ NOTRE SITUATION CRITIQUE. MA FAMILLE
ET NOS COLLÈGUES VOUS EN SERONS ÉTERNELLEMENT RECONNAISSANTS.
S'IL VOUS PLAIT, APPELEZ EN TOUTE CONFIANCE LES NUMÉROS DE TÉLÉPHONE
CI-DESSOUS.
SINCÈREMENT VOTRE
GEORGE WALKER BUSH
standard: (+1) 202.456.1414
commentaires: (+1) 202.456.1111
fax: (+1) 202.456.2461
email: president@whitehouse.gov

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La police irakienne est très serviable

À Bagdad, un journaliste français est pris d'une soudaine envie de faire pipi. Il fausse compagnie à son équipe dans l'espoir de trouver un coin tranquille pour se soulager la vessie, mais aucune toilette publique à l'horizon. Après avoir cherché et cherché encore, il se résout à uriner contre le mur d'un bâtiment. Il vient à peine d'ouvrir sa braguette lorsqu'un policier irakien arrive en courant et l'interrompt:
"Qu'est-ce que vous alliez faire?" demande le policier en anglais

"Il faut que je fasse pipi" répond le journaliste le souffle courtx

"C'est interdit d'uriner ici. Suivez-moi!"

Le policier le prend par le bras et le conduit sur un parterre de fleurs qui fait face à une énorme bâtisse gardée par des militaires en tenue.
"Voilà, ici, vous pouvez faire pipi!"

Le touriste hausse les épaules et fait son affaire rapidement sur les fleurs.
"Ahhhh, ça fait du bien. Merci. C'est très gentil de votre part de m'avoir amené jusqu'ici. Je suppose que c'est ça qu'on appelle l'amabilité irakienne?"

"Non. Ça c'est ce qu'on appelle l'ambassade américaine.

Les dernières dépêches des agences de presse au Proche-Orient

Israël refuse de se retirer de Bassorah sans garanties sécuritaires pour ses colonies à Bagdad.

Moammar Kadhafi tire des missiles nucléaires dans l'espace pour célébrer le mariage de son fils Al-Saïdi

Retour à Washington des sénateurs après leur pèlerinage annuel à la Mecque

Israël propose sa médiation dans le conflit territorial entre Bahreïn et Oman

Le Sri Lanka expulse 3000 domestiques libanaises

Suppression de l'impôt sur la respiration pour les smicards et Rmistes

Arrestation d'un Arabe souriant. L'enquête cherche à déterminer les raisons du sourire et l'attribue à un complot étranger

Zahwa Arafat, la fille de Yasser Arafat, réclame le retrait israélien jusqu'à la frontière de 2006 et promet la proclamation de l'Etat palestinien pour mai prochain

Le ministère yéménite interdit les missiles pendant les mariages

Une fatwa controversée autorise le divorce par e-mail

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Voici un florilège des blagues anti-français colportées par les partisans de la guerre..
(Il est toujours bon de savoir ce que les autres disent de nous et comment ils rient de nous)

Le dicton du jour:
Aller à la guerre sans avoir les Français de son côté, c'est comme aller à la chasse sans un accordéon.

Comment appelle-t-on un groupe de 100 000 Français les mains en l'air?
- L'armée française, bien sûr

Pourquoi est-il crucial que les français se joignent à la guerre contre l'Iraq?
- Parce qu'il faut bien montrer aux Iraquiens comment se rendre.

Les militaires américains portent des bottes de combat.  Que portent les militaires français aux pieds?
- Des baskets.

Pourquoi les chars français ont 5 vitesses arrière et seulement une vitesse avant?
- Pour le cas où l'ennemi attaquerait par derrière

De quelle couleur est le drapeau militaire des Français?
- Blanc

Pourquoi y a-t-il des platanes le long des Champs Élysées?
- Pour que les Allemands puissent défiler à l'ombre.

Pourquoi les militaires français ont-ils un taux de mortalité si faible?
- Parce qu'il est difficile de combattre l'ennemi quand les deux camps vont l'un et l'autre dans la même direction.

Qu'est-ce que les jeunes recrues françaises apprenent en premier en faisant leurs classes?
- Comment dire "Je me rends!" en 17 langues différentes.

Pourquoi les chars français sont-ils équipés de rétroviseurs?
- Pour qu'ils puissent voir la guerre

Comment obtenir l'attention du serveur dans un café français?
- Commandez en allemand: au lieu de dire "hep garçon!" dites "Herr ober!".

Combien de Français faut-il pour défendre Paris?
- On ne sait pas, ils n'ont jamais essayé

Pourquoi a-t-on banni les feux d'artifice à Euro-Disney?
- Parce qu'à chaque représentation, les employés français essayaient de se rendre.

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
- Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.

:@

Merci ma petite Balou #calin# #calin#

#lol##lol##lol#