- A quoi, demande-t-on à un homme qui, parti de rien, est arrivé à la présidence d'une multinationale, attribuez-vous votre réussite ?
- Au fait très simple que, lorsque j'ai quelque chose à faire, je me dis toujours que le meilleur moment se situe juste entre hier et demain.

Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme. - Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux. - Surtout pas .!
Je règle ce cadeau sur mon propre compte.
Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus.
Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !

- Monsieur, dit une secrétaire intérimaire,je crois qu'un de vos amis vous demande au téléphone. - Comment !
explose le patron.
Vous croyez, vous croyez !
Que vous faut-il pour en être sûre ?
- Qu'il soit un peu plus explicite.
Quand j'ai décroché l'appareil, il m'a juste demandé :
Allô, c'est toi, vieille andouille ?

Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

Un patron convoque ses principaux collaborateurs :
- Les affaires marchent mal, leur dit-il.
Faites travailler vos cerveaux. Dans un quart d'heure,je veux que vous ayez déposé, dans cette boîte, vos suggestions pour faire sortir notre firme de la crise. Un quart d'heure plus tard, il procédait au dépouillement.
La plupart de ses collaborateurs avaient émis la même idée :
Prenez votre retraite.
Allez à la pêche et laissez-nous travailler en paix.

- Comment, demande-t-on au directeur d'une petite entreprise, réussissez-vous des affaires aussi florissantes ?
- J'ai la chance, explique-t-il, d'avoir une assistante au flair extraordinaire.
A chaque fois que j'ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il me suffit, ensuite, de faire le contraire.

Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut. Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?
lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .
Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.
Nous sommes tombés à l'eau.
Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.
Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !
coupe le patron.
Votre histoire est fausse et je le prouve :
jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme qui rentre de son travail. - Ah !
non !
proteste-t-elle.
Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau !

- L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur.

Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut.

- Que vous est-il arrivé ?
demande-t-on à un homme qui se présente avec une main bandée. - J'avais entendu annoncer, à la radio, qu'allait avoir lieu, à proximité de chez moi, un grand défilé de grévistes.
Je n'allais pas être assez bête pour risquer de recevoir, sur la tête, un coup de pancarte d'un de ces forcenés ou de me faire matraquer par les CRS.
J'ai donc décidé, exceptionnellement, de ne pas aller au bureau, ce jour-là, et de passer la journée à bouquiner, dans le petit jardin, derrière ma maison.
Et c'est en dépliant ma chaise-longue que je me suis écrasé deux doigts.

Après avoir raconté une histoire bien graveleuse, un employé dit à une de ses collègues, toute rougissante :
- Avouez que je n'ai jamais perdu mon sens de l'humour. - Je me demande, réplique la femme, comment vous pourriez perdre quelque chose que vous n'avez jamais eu.