- Mon cher Blanchardot, dit le directeur d'une petite entreprise à l'un de ses employés depuis que vous êtes entré chez nous, vous avez su vous rendre indispensable.
Autant que le serait, pour la Marine nationale, un sous-marin poreux.

Aux prises avec un client difficile, un chef d'entreprise commence à lui expliquer, péniblement, pourquoi il n'a pas pu effectuer à temps la livraison qu'il avait promise. Et puis, brusquement, il abandonne :
- Je vous passe ma secrétaire, dit-il :
elle ment beaucoup mieux que moi.

- A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
- Certainement, monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet :
« Confidentiel ».
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vos employés.

Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter. - A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.

- Oui, dit un chef d'entreprise, auquel un représentant fait l'article, pour un nouveau modèle d'ordinateur, je veux bien admettre qu'il permet des communications ultra-rapides.
Mais vous reviendrez me voir quand une de vos machines miracle dira autant de choses en aussi peu de temps qu'un homme qui fait un clin d'oeil à une jolie femme.

Deux anciennes camarades d'école sont devenues secrétaires dans deux maisons différentes.
Un jour, elles se retrouvent :
- Est-ce que ton patron, demande l'une, se fâche, comme le mien, quand tu as du mal à te réveiller, le matin ?
- Ah !
non !
Pas du tout.
Moi, le mien, dans ce cas-là, il va à la cuisine me préparer un bon café, qu'il m'apporte au lit avec des croissants.

En vovant, par la porte vitrée de son bureau, un employé qui s'apprête à frapper timidement pour solliciter la permission d'entrer, le P.-D.G.
d'une petite entreprise dit à secrétaire. - J'espère que Martin vient me demander une augmentation.
Après la scène que m'a faite ma femme, ce matin, j'ai absolument besoin de saquer quelqu'un pour me calmer les nerfs.

Le patron se fâche, tandis qu'un de ses collaborateurs tente de se justifier . - Apprenez, mon jeune ami, à acquérir le sens des mots.
Moi, je commets, parfois, des erreurs de jugement.
Mais vous, dans la même situation, vous faites des conneries. Une jeune femme arrive en retard au bureau. - J'espère, lui dit son chef de service, que vous avez une bonne excuse. - Oh !
ça, oui !
Je vais être maman. - Mes félicitations.
Et c'est pour quand, cet heureux événement ?
- Dans neuf mois, environ.

- J'ai peur, dit un chef d'entreprise à sa secrétaire, que quelqu'un ne découvre notre liaison. - Voyons, chéri, proteste-t-elle, il est tout à fait normal qu'en tant que ta collaboratrice, je vienne me mettre à ta disposition, chaque jour, de 9 heures à 5 heures. - Oui.
Mais pas de 9 heures du soir à 5 heures du matin.

- Ma femme, confie un monsieur à un ami, a absolument tenu à s'affirmer en faisant une carrière .
Cela consiste à entrer comme em- ployée dans une grande entreprise, au lieu de rester à la maison où elle était le patron.

Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant une nouvelle employée arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore. - Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin.
Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.

Deux secrétaires bavardent :
- Cette Corinne est une menteuse invétérée.
Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint.
Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34.
Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter.
Et si je te disais comment elle trompe son mari. - Voyons, dit l'autre, tu exagères.
Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris. - Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi :
je suis sa meilleure amie !