Cette annonce a paru dans un quotidien de province :
SECRÉT AIRE recherchée.
Travail facile, ambiance familiale, haut salaire, primes de rendement, patron célibataire.
Quatre sur cinq de ces éléments ont été inventés juste pour attirer votre attention.
Prendrez-vous quand même le risque ?

Un patron très autoritaire appelle un de ses employés, par le téléphone intérieur. - Quand vous aurez un peu de temps, dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir à mon bureau ?
Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous rappeler, pour information, que votre principal rival, M.
Dubois, à qui j'ai fait, ce matin, la même suggestion, s'est présenté chez moi douze secondes et trois dixièmes après avoir raccroché.
Et il a gardé sa place, lui.

Un vieux et gros monsieur rentre en retard chez lui. - Que t'est-il arrivé ?
questionne sa femme.
Je commençais à m'inquiéter. - Tu avais bien tort.
Vois-tu, mes collègues se sont cotisés, à l'occasion de mon départ à la retraite et ils m'ont offert un cadeau.
Mais ce qui m'a retardé, c'est que j'ai mis un temps fou à pouvoir y entrer. - Qu'est-ce que c'était ?
demande sa femme.
Une petite voiture ?
- Non.
Une grande call-girl.

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari.
Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.

Le directeur d'une multinationale, dont le siège est à New York, dit à sa secrétaire :
- Je vais boire un café. - Bien.
Si on vous appelle, je conseille de vous rappeler dans un quart d'heure. - Dites plutôt dans trois jours .
Voyez-vous, quand je bois un café j'aime que ce soit du vrai.
Alors, j'ai fait affréter le Boeing de la compagnie pour aller le boire en Colombie.

- Non, mademoiselle, dit le chef du personnel à la superbe nana qui vient solliciter un emploi, je n'ai aucune place de secrétaire vacante en ce moment. La futée, assise en face de lui, feint de laisser tomber son sac.
Elle se baisse pour le ramasser, de telle sorte que son manteau s'entrouvre, en montrant qu'elle porte juste en dessous une légère combinaison de soie noire. - Mais, poursuit son interlocuteur, émoustillé par ce charmant spectacle, revenez donc me voir demain matin.
Ce serait bien rare que, d'ici là, une de mes employées n'ait pas commis une erreur impardonnable qui m'obligera à la congédier sur-le-champ.

Ouvrant un oeil péniblement, un homme, qui a la tête près d'éclater, dit à sa femme :
- Qu'est-ce qui s'est passé, hier...
à la fête du bureau ?
- Tu t'es disputé avec ton patron et il s'est fâché. - Mon patron, je l'emmerde - C'est exactement ce que tu lui as dit.
Et il t'a flanqué à la porte sans indemnités. - Ça alors, je me suis bien fait baiser !
- Non, corrige sa femme, c'est moi.
C'est même pour cela que tu reprends normalement ton boulot demain.

- Pourquoi, demande une dame à son mari, mets-tu ces chaussures bien trop grandes pour toi ?
C'est au moins du 45 alors que tu fais un petit 42. - C'est vrai mais tu apprécierais, toi aussi, de ne pas avoir les doigts de pied qui arrivent tout au bout dés chaussures si tu devais, comme moi, voyager pendant une heure dans le métro - un jour où les trois quarts des conducteurs de rames sont en grève.

Un important industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test. - Supposez, lui dit-il, que je vous aie convoqué, un soir, à la maison, pour vous dicter du courrier.
Ma femme vous accueille, en déshabillé, et vous informe que j'ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné en raison du brouillard.
Je rentre en taxi et je ne serai là que dans quatre heures.
Comment allez-vous occuper ce temps ?
- Heu...
fait le candidat secrétaire, pourriez-vous, d'abord, me montrer une photo récente de votre épouse ?

- Monsieur le directeur, annonce une secrétaire, le commissaire Maigrelet, de la Police judiciaire, aimerait être reçu.
Il dit qu'il espère qu'il ne vous dérange pas trop, de venir ainsi à l'improviste.
Et il ajoute que vous n'avez aucune chance, si vous tentez de vous enfuir par une porte de derrière :
l'immeuble est entièrement cerné.

Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier.
A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m'accorder un petit supplément de salaire. - Epousez-vous une employée de notre entreprise ?
interroge le directeur. - Heu...
non. - Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail.

- Je suis crevé, raconte un employé à un collègue.
Pour profiter du week-end de pâques, je suis parti de Paris le samedi à 5 heures du matin. J'ai roulé comme un dingue jusqu'à l'Alpe d'Huez.
Le premier soir, j'ai dansé, en boîte, jusqu'au petit matin.
Tout le dimanche et le lundi, j'ai fait du ski.
Et j'ai roulé toute la nuit pour être au bureau ce matin.
Je ne peux plus garder les yeux ouverts. - Mais, s'étonne l'autre, pourquoi, aussi, as-tu fait un cirque pareil ?
- C'est que j'avais absolument besoin de ces trois jours de repos.