Sur les Anglais

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:02:43

Un jour, un Anglais se présente à l'hopital et, s'adressant à l'accueil (avec l'accent) : bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse à un chirurgien qui lui explique : "ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible". - Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser. - Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération. - Quelques heures plus tard, l'opéré se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande : " Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:05:39

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Bill". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Bill!"

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:06:34

Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits. L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude. La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses. Tout le monde se lève et s'écrie: "God save the King"!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:07:06

Un vieux couple britannique fait l'amour. Soudain, le mari demande à sa femme: Darling, est-ce que je t'ai fait mal? Non darling, pourquoi donc? Mais parce que tu as bougé!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:07:38

Cinq Anglais sont réunis au club. Ils discutent pour définir le véritable savoir-vivre britannique. L'un d'eux dit: Le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard et de refermer la porte du placard poliment. Le deuxième dit: Pour moi, le savoir-vivre, c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer poliment la porte mais de lui dire: Bonsoir monsieur! Le troisième Anglais dit: Pour moi, le savoir-vivre consiste à rentrer chez soi, trouver un type dans un placard, refermer la porte poliment en lui disant Bonsoir monsieur mais après lui avoir offert un verre de whisky! Le quatrième dit: Pour moi, le savoir-vivre c'est de rentrer chez soi, de trouver un type dans un placard, de refermer la porte poliment après lui avoir dit Bonsoir monsieur et lui avoir offert un verre de whisky, mais aussi après lui avoir proposé de continuer de faire ce qu'il faisait avant d'aller dans le placard! Le cinquième Anglais déclare: A mon avis, le véritable savoir-vivre britannique, c'est de faire tout cela mais de regarder le type continuer!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:08:21

Au début du siècle, un lord anglais descend de voiture à Paris et pisse par-dessus un pont. Un agent de police arrive et lui dit : Monsieur, c'est interdit: je vous colle une amende de 25 francs! Mais le lord n'a que 50 francs en petite monnaie. Il dit à son cocher: Descendez et pissez aussi par-dessus le pont pour 25 francs!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:08:54

Quelle est la différence entre un étudiant et une locomotive? None, both have a tender behind!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:10:12

Médicament nouveau: le trianotérasol/ Try-another-asshole

(Elle est bonne celle-là)

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:10:51

Quelle est la différence entre un poussin qui sort de l'oeuf et un toast? None, both say: mama laid me/marmalade me!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:11:30

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:12:09

2 copines qui se font des confidences. L'une demande: Tu fumes après l'amour? Je ne sais pas, je n'ai jamais regardé! L'une d'elles, qui est anglaise, arrive un jour en larmes et dit à sa copine: mon mari me fait que-o-cue! L'autre répond: Veinarde, moi, il y a longtemps qu'il ne me le fait plus du tout!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:12:59

Marius a été en Angleterre. Au retour Olive lui demande de raconter. L'autre dit: il n'y a pas de pastis à boire mais seulement du whisky: et VATe 69 à 11h, et VATe 69 à 15 h, et VATe 69 le soir... Oh, oh, Marius, tu es allé à Londres ou dans le Susse-sex?

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:13:30

Hôtel, super-nana. 2 types veulent la draguer. Un type lui fait des propositions et la fille répond: Never! Il répond: 9 heures? d'accord!

COMPTABALOU · 2005-12-13 08:14:09

Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!

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