Pendant la guerre des 6 jours, un Juif est fait prisonnier. Un officier arabe lui demande pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre. Le Juif répond: C'est grâce à l'intelligence! L'Arabe lui demande: Qu'est-ce que c'est, l'intelligence? Le Juif lui dit. L'intelligence c'est cela: tu vois ma main sur cette pierre? Tu lèves le poing et tu me frappes de toutes tes forces! L'Arabe s'exécute mais au dernier moment le Juif retire sa main et l'Arabe tape sur la table en pierre. Il dit: OK, j'ai compris! Il va trouver son sergent arabe et lui dit: Sergent, je sais pourquoi les Juifs ont encore gagné la guerre: c'est grâce à l'intelligence. Le sergent arabe lui demande: Mais qu'est-ce que c'est que l'intelligence? L'officier ne voit pas de pierre et met une main sur sa tempe et dit au sergent: Frappes de toutes tes forces!

Mardochée confie un jour à son fils, devenu majeur, le fameux secret des doigts juifs. Tu vois mon pouce? C'est le doigt des voyages parce qu'il te permet de faire du stop. Tu vois mon index? C'est le doigt de la direction parce qu'il te sert à montrer ce que tu veux. Tu vois mon annulaire? C'est le doigt du mariage parce qu'il porte la bague nuptiale. Et le petit doigt, l'auriculaire? C'est le doigt de la distinction car tout est dans le geste pour se gratter l'oreille. Le fils Elie lui demande: Mais tu n'as pas parlé du médium. A quoi sert-il? Mardochée répond: Le médium, c'est le doigt de la jouissance. Tu vois, le soir, quand tu seras marié, que ta femme sera couchée dans le lit nuptial, tu pourras mouiller ce doigt et trouver enfin la jouissance car ce doigt sert à compter la recette de la journée!

Mardochée est de nouveau mourant. Tous ses enfants reviennent autour de lui, espérant apprendre où se trouve son trésor. Mardochée les voit et demande: Elie, tu es là? Elie dit: Oui Papa, je suis là! Esther, tu es là? Oui Papa! Myriam, tu es là? Oui Papa, je suis là! Et toi David? Mais oui Papa, je suis là aussi! Mardochée se redresse, furieux: Vous êtes tous bien là mais alors, qui est-ce qui garde le magasin?

Un Juif téléphone au rabbin Kaplan. Soudain, la communication est interrompue. Le Juif s'écrie: Merde, le rabbin a encore coupé!

Mardochée retire 4000 francs à la banque où Ackermann est caissier. Celui-ci lui remet l'argent mais Mardochée se met à recompter les billets. Ackermann lui demande s'il pense qu'il ne fait pas bien son métier de banquier. Mardochée lui répond: Moi, je fais mon métier de client et il recompte les billets. Vexé, Ackermann lui demande si le compte n'est pas juste. Mardochée lui répond: Si, il est juste, mais vraiment très très juste...!

Mardochée est mort et enterré. Chaque enfant va au cimetière déposer de l'argent sur sa tombe: le benjamin met un billet de 100 F sous un caillou, la cadette met un billet de 500 F, le cadet met un billet de 1000 francs. L'aîné arrive à son tour devant la tombe, prend tout le liquide et dépose simplement un chèque de 20 millions à l'ordre de son père!

Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume. Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif. Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume. Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine. Le type revient et le costume est prêt: avec gilet, revers.... Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc. Il s'étonne et dit au tailleur: Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes! Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

Le docteur Samuelson a affiché sur la porte de son cabinet: "La deuxième visite est à demi-tarif". Un Juif sonne pour la première fois à la porte et dit tout de suite: "Bonjour docteur, c'est encore moi!"

Le fils Epstein a fini ses études. Il a obtenu un doctorat de physique et vient de sortir d'une grande école d'ingénieurs. Son père lui dit: Maintenant, Samuel, il faut prendre une décision pour ton avenir. Oui Papa! Bon, alors, qu'est-ce que tu préfères? Confection hommes ou confection femmes?

Dans un restaurant juif à Londres, un client s'étonne de constater que le serveur chinois parle yiddisch. Il demande au patron comment il a pu trouver une telle perle. Le patron lui répond: Ecoute, cela restera entre nous mais ce Chinois est au pair depuis deux ans chez moi et il croit qu'il est en train d'apprendre l'anglais!

A l'armée, un adjudant corse accorde les permissions de sortie à ses soldats, corses également pour la plupart. Ils sortent de la chambrée et passent devant lui en disant leur nom: Colombani, mon adjudant! OK, tu sors! Cristiani, OK!, Emmanueli, OK! ... Finalement, arrive un soldat juif qui donne ainsi son nom: Chiche Elie, mon adjudant! Chicheli? OK, sors!

Un locataire furieux vient frapper chez son voisin juif très bruyant: Vous vous moquez du monde! J'entends votre chaîne hi-fi comme si elle était installée chez moi! Ah! bon, fait le sans-gêne. Vous faites bien de me le dire, puisque ma chaîne est comme chez vous, on va pouvoir partager les traites!