BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:33:03

Pourquoi les sous-marins français doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ?

Pour faire respirer les rameurs…

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Pourquoi le sol français est couvert de rondelles de viande ?

Parce que les Français sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...

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Contrairement à la Belgique,la France a interdit la conception in vitro...

....on a déjà arrêté six couples à Notre-Dame de Paris

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Pourquoi en France n'y a-t'il plus de parapluie ?

Parce que les Français les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite...
:ange:

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:36:34

C'est un Français qui est en vacances à La Panne. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Français explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 20 francs, que le français paye volontiers.

Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.

Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

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Qu'est-ce qui est noté au fond des piscines françaises ?

"N'oubliez pas de remonter !!!"

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Terrible accident d'hélicoptère en France dans un cimetière ...

...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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France : Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 6 heures.

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Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ?

Un français qui a gagné une partie de cache-cache.

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:39:50

Pourquoi les Tennismans français s'entrainent-ils avec des boulons ?

Pour gagner la Coupe Davis ...

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C'est un chauffeur de camion français qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion français (avec chauffeur français) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.

Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

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Que font nos amis français pour le contrôle des naissances ?

Ils enferment les cigognes.

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Pourquoi les Français marchent sur les tuyaux d'arrosage ?

Pour avoir de l'eau plate !

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A la gare de Paris-Nord, un type n'arrête pas de mettre des pièces dans le distributeur de Coca-Cola. A ses pieds, il y a déjà plus de cinquante bouteilles, et il continue.

Au bout de dix minutes, la dame qui attend derrière lui demande :

- Vous en avez encore pour longtemps ?
- Ecoutez, fait l'autre, pour une fois que je gagne, je n'ai pas l'intention de lâcher la main !

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:42:46

A quoi reconnaît-on un français dans un groupe de charmeurs de serpents ?

C'est le seul qui souffle dans le serpent

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Un français arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match OM de Marseille - Paris St Germain à la télé.

- Ils en sont où ? Demande-t-il ?

- Ca se termine dans 2 minutes. Le score est de 0-0

- Et à la mi-temps, ca faisait combien ?

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Pourquoi les français ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?

— Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Français qui ont choisi les premiers

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Pourquoi,dans une piscine, les Français ne nagent pas au bord ?

Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords !

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:45:13

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Français ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

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Un touriste français est en Provence au mois de mai. Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises. Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue. Il lui dit:
Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le français lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

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- Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

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A quoi reconnaît-on un français qui joue au combat de coq?
c'est le seul qui vient avec un canard.

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Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Français?
Le lance-pierres... Pour tirer sur les cigognes!

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:49:08

En Afrique, trois blancs (disons un belge, un canadien et un français) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du belge, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool!
répond le belge vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du français, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le français, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

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C'est un touriste français qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer?
J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture............
C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

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Dans une petite ville française, on inaugure la statue du maire. - C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

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- Pourquoi un pâtissier français utilise-t-il une photocopieuse?
- Pour faire plus de mille- feuilles!!! :bang:

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:51:53

Pourquoi les français vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus

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Q:Qu'est-ce qu'un français sur un muret?
R:c'est un français qui veut se suicider

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- Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un autre plein sur la table de chevet des Français?
- Car parfois ils ont soif, et parfois pas.

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Pourquoi les français se promènent avec un seau d'eau?
...Pour payer en liquide
#lol#

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:53:32

Pourquoi les Français ne font-ils pas de ski nautique?
- Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente!

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- Pourquoi les Français ont-ils de gros nez?
- Parce qu'ils ont de gros doigts!

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Combien y a t'il de blagues françaises ?
Deux.
Toutes les autres sont des vérités.

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COMPTABALOU · 2005-01-27 15:55:48

Le gouvernement français vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire français, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions!

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Un Français qui part en vacances. Il gonfle sa bouée en caoutchouc et va se baigner. Un type lui dit en rigolant:
- Mais vous vous baignez avec votre poupée gonflable !
L'autre répond:
- Merde, avec quoi est-ce que j'ai baisé la nuit dernière ?

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Pourquoi les Français dorment ils le doigt dans le c...?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah
:mj:

COMPTABALOU · 2005-01-27 15:56:45

Un pilote d'avion français arrive à Zaventem
On lui demande:
Quelle est votre position?
Il répond:
A l'avant gauche de l'appareil!

COMPTABALOU · 2005-01-27 16:00:43

A Marseille, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame.
On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme.
Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon !
Je veux le gardien de l'équipe de foot de l'O.M. pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas... - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot l'O.M. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de l'O.M. est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de l'O.M. ?
- Oui, c'est moi.
Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

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Un français s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours:
-dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-pas de problème, un dépanneur sera la dans 20 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

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C'est un newfie qui va faire son baptême de l'air au cours de ce vol de quelques heures.
L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc... Elle ajoute:
- Tenez, prenez ce chewing gum au cas pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe impeccablement bien. Après que l'avion se soit posé, le newfie appelle l'hôtesse:
- Merci pour le truc du chewing gum:
c'était radical.
Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

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Dans les rues de Bordeaux, une maman promène un landau.
Une passante s'approche, regarde, et dit :
- Quel beau bébé !
Puis se ravisant, s'écrie :
- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en Celluloïde!!
Et la mère de répondre :
- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !

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- Comment occuper un Français pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessous... - Comment occuper un Français pendant des heures, pour la réponse, voyez ci-dessus...

COMPTABALOU · 2005-01-27 16:05:39

Un touriste belge se promène en vélo près de la frontière française.
Il décide de passer la douane et va dans un garage français où, pour s'amuser, il demande qu'on lui fasse le plein.
L'employé lui répond:
Super ou Diesel?
Diesel, répond le Belge.
Pas de problème, dit le Français, qui lui verse de l'essence sous la selle et demande:
Je vous vérifie l'huile?
OK.
Il met de l'huile sur la chaîne.
Les pneus?
OK pour les pneus.
Le Français vérifie les pressions puis demande:
le pare-brise?
Oui, d'accord pour le pare-brise.
Le Français lui essuie les lunettes puis lui donne une bonne paire de claques.
Le Belge lui demande pourquoi il l'a frappé.
L'employé lui répond:
Mais parce qu'il fallait fermer les portières!

COMPTABALOU · 2005-01-27 16:08:53

Dans le désert, un Belge, un Anglais et un Français meurent de soif.
Ils voient un petit serpent et l'Anglais propose de boire son sang.
Le Belge dit que cela ne vaut pas la peine de tuer ce serpent car cela ne suffira pas.
Le serpent se transforme en lutin et leur propose de faire un voeu.
Le Belge dit qu'il voudrait se retrouver à la Place de Brouckère, devant une bière.
Il disparaît.
L'Anglais dit qu'il voudrait être dans son club, devant un whisky-soda.
Il disparaît.
Le Français, lui, dit:
Moi, je m'ennuie sans mes deux copains!

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- Connaissez-vous le point commun entre une femme française et une piscine?
- Elles coûtent cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans!

balou · 2005-01-27 17:26:05

Ouf, en voilà encore une que Comptabalou n'a pas mis:

- Comment on appele des Français qui ont un QI de 110?

.
.
.
.
.
.
(Attention, Comptabalou, rien que pour toi, voici la réponse:)

- Un hameau...

COMPTABALOU · 2005-01-29 00:40:36

COMPTABALOU · 2005-01-29 00:43:26

COMPTABALOU · 2005-01-29 00:47:07

Deux Français regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouais, il y a de la lumière!

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318 - C'est trois fous, un Anglais, un Belge et un Français, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Belge sort une bouteille de rouge et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du vin chilien !".
Le Français sort alors une portière de voiture et dis : "Ben si on a chaud, on pourra ouvrir la vitre !!!!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:20:12

Ça se passe en France, dans une maison bourgeoise. La bonne (Française) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben peuchère, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ambroise, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour dans le Midi?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:21:09

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:22:53

C'est un français qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un policier s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le français, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute... Alors c'est ce que je fais !!!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:23:45

Comment reconnaît-on un français dans un aéroport ?

- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions !

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:25:54

C'est l'histoire d'un couple français qui part pour un voyage aux USA. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:27:34

C'est un Français, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Français, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!'
Et le Français de répondre: 'Mais qui parle, donc ici ?!'
'- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:28:33

Ce sont deux français à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
français épaule et tire : Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie !

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:29:19

Savez-vous pourquoi les français vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

#lol##lol#

#1 2005-01-27 15:33:03

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#2 2005-01-27 15:36:34

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#3 2005-01-27 15:39:50

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#4 2005-01-27 15:42:46

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#5 2005-01-27 15:45:13

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#6 2005-01-27 15:49:08

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#7 2005-01-27 15:51:53

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#8 2005-01-27 15:53:32

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#9 2005-01-27 15:55:48

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#10 2005-01-27 15:56:45

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#11 2005-01-27 16:00:43

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#12 2005-01-27 16:05:39

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#13 2005-01-27 16:08:53

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#14 2005-01-27 17:26:05

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#15 2005-01-29 00:40:36

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#16 2005-01-29 00:43:26

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#17 2005-01-29 00:47:07

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#18 2005-01-30 00:20:12

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#19 2005-01-30 00:21:09

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#20 2005-01-30 00:22:53

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#21 2005-01-30 00:23:45

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#22 2005-01-30 00:25:54

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#23 2005-01-30 00:27:34

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#24 2005-01-30 00:28:33

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#25 2005-01-30 00:29:19

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

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