BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:30:48

C'est deux français qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:32:10

Un français (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant
l'arme sur sa tempe :
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est
certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:35:52

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le président français, excédé par les blagues belges sur ses sujets, va voir le
roi Baudouin pour lui demander une faveur:
Mitterand : Bonjour Sire; dites vous ne pourriez pas faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous ???
Baudouin : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les français se marrent comme des fous de la connerie belge.
Au bout d'un an, le président Mitterand revient voit le roi Baudouin et lui dit :
Mitterand : bon allez Sire, on a assez rit, vous pouveze détruire votre pont.
Baudouin : ce n'est pas possible.
Mitterand : Ah bon, pourquoi ???
Baudouin : Faut attendre que les pêcheurs français en descendent !!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:38:01

C'est un français qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Allez, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos.... #stupid#

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:45:44

Un français décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un
ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait
comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les
vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud,
il s'apprête à reprendre le train pour Paris, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le français: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt-cinq euros avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le français: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit,
un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le français: Bah, ce n'est pas grave. Je prendrai une Heineken. #bisoo#

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:46:43

Deux équipes françaises jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été
marqué, pourquoi ?
- Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

#boing#

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:49:21

Pourquoi les français apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse

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Comment accouche une femme française ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: 'petit, petit, petit,....'
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les frites-salades alors?!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:53:32

Un Français arrive chez le médecin:
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin
- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne
manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche
- 'C'est vraiment bizarre, je ne vois pas', s'interroge le médecin. 'Écoutez,
allez y, buvez un café devant moi, on verra bien'
Le pauvre Français obtempère et bien sûr: 'ouille, ouille, vous voyez bien Docteur'
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la
tasse quand vous buvez!

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:54:49

Deux français sont arrêtés à un feu tricolore :
Le passager dit à l'autre : ' C'est vert !'
L'autre ne répond pas
Il répète : 'C'est vert !'
Toujours aucune réponse .
'J'te dis que c'est vert !'
À ce moment là le conducteur répond:
'Eh ben je ne sais pas moi?... Une grenouille?' #lol##lol#

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:56:28

Pourquoi le parti socialiste (français donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison Fleury Méregis (prison française)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Français) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?

COMPTABALOU · 2005-01-30 00:58:43

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et
Valenciennes (F).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes français:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en Belgique ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait le million de chômeurs.

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:01:36

C'est un Belge qui emmène un de ses amis français voir un western au cinéma. À
un moment donné, le Belge s'adresse à son ami :
- Je parie cent euros que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Français.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Belge précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent euros parce que je savais ce qui
allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Français, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John
Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu le croire...

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:02:45

Vous savez pourquoi les motards français mettent leur pyjama pour faire de la
moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:03:33

À quoi on reconnaît un français qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête

#boing# #boing#

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:04:21

C'est l'histoire d'un voleur français qui a envoyé son curriculum vitae au
commissariat car il avait vu l'affiche 'Recherché pour hold-up'.

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:05:38

Qu'est-ce qu'un français bisexuel?
- Un Français qui ne fait l'amour que deux fois par mois.

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:06:43

Comment le Parisien jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme.
Une pince à épiler, ça-est-pile et
une gomme, ça-est-face.

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:07:35

Pourquoi les Français ont le zizi carré ?

- Parce qu'ils font l'amour comme des ...patates.

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:08:32

C'est deux chômeurs français qui lisent le journal.

Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:10:30

Un français ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de
citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de
poulets.
Dans les environs de Bordeaux, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas
trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il
reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu
me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de
chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop
profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés...

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:11:26

C'est un Français qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a
rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue 'Walk' et 'Don't Walk'

#stupid##stupid#

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:12:33

Qu'est-ce qu'un Suisse?

- Un Français qui a fait des études (ou l'inverse?)

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:15:16

C'est un Français qui arrive à Liège et retrouve son cousin qui est en Belgique depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour
acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
'Laisse-moi faire, comme je suis en Belgique depuis plus longtemps que toi, je
n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis français et n'essaiera
pas de me rouler'
Il entre et demande au marchand :
'Bonjour, c'est combien cet accordéon?'
'Ah vous êtes français vous' lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le français sort du magasin.
'Allez laisse-moi faire' lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
'Bonjour , ça est combien pour cet accordéon là?'
Le vendeur lui répond 'ha vous êtes français vous'
'Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a
pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était français aussi?'
'C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un
radiateur!'

COMPTABALOU · 2005-01-30 01:16:04

Combien de Français faut-il pour changer une ampoule?
:bang:
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

balou · 2005-01-30 22:24:18

#26 2005-01-30 00:30:48

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#27 2005-01-30 00:32:10

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#28 2005-01-30 00:35:52

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#29 2005-01-30 00:38:01

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#30 2005-01-30 00:45:44

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#31 2005-01-30 00:46:43

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#32 2005-01-30 00:49:21

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#33 2005-01-30 00:53:32

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#34 2005-01-30 00:54:49

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#35 2005-01-30 00:56:28

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#36 2005-01-30 00:58:43

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#37 2005-01-30 01:01:36

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#38 2005-01-30 01:02:45

Re: BLAGUES SUR LES FRANCAIS (Chacun son tour!)

#39 2005-01-30 01:03:33

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#40 2005-01-30 01:04:21

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#41 2005-01-30 01:05:38

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#42 2005-01-30 01:06:43

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#43 2005-01-30 01:07:35

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#44 2005-01-30 01:08:32

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#45 2005-01-30 01:10:30

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#46 2005-01-30 01:11:26

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#47 2005-01-30 01:12:33

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#48 2005-01-30 01:15:16

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#49 2005-01-30 01:16:04

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#50 2005-01-30 22:24:18

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