PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:51:40

Après avoir raconté une histoire bien graveleuse, un employé dit à une de ses collègues, toute rougissante :
- Avouez que je n'ai jamais perdu mon sens de l'humour. - Je me demande, réplique la femme, comment vous pourriez perdre quelque chose que vous n'avez jamais eu.
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COMPTABALOU · 2005-04-17 21:52:28

Le directeur d'une importante entreprise, très fier de lui, raconte sa vie et sa carrière à un curé, assis à côté de lui, dans un banquet. - Je peux dire une chose, Monsieur le curé, c'est que je me suis fait entièrement moi-même... - C'est fort bien, mon fils.
Voilà qui décharge le Tout-Puissant d'une lourde responsabilité.
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COMPTABALOU · 2005-04-17 21:53:04

- Monsieur le directeur, dit en rougissant un jeune homme très timide, pourrais-je avoir ma matinée, vendredi prochain ?
- Et pourquoi donc ?
hurle le patron. - Eh bien...
heu...
voilà...je me marie...
ce jour-là...
et ça aurait fait plaisir à ma fiancée que j'assiste à la cérémonie.
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COMPTABALOU · 2005-04-17 21:53:44

Oui, dit un chef d'entreprise, auquel un représentant fait l'article, pour un nouveau modèle d'ordinateur, je veux bien admettre qu'il permet des communications ultra-rapides.
Mais vous reviendrez me voir quand une de vos machines miracle dira autant de choses en aussi peu de temps qu'un homme qui fait un clin d'oeil à une jolie femme.

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:54:24

Une parfaite secrétaire prévient son correspondant :
- Monsieur le directeur vous demande quelques instants de patience car la décision qu'il doit prendre, concernant votre proposition, mérite réflexion.
Ah !
ça y est !
Il a enfin trouvé une pièce dans sa poche pour tirer à pile ou face !

8)

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:55:45

En vovant, par la porte vitrée de son bureau, un employé qui s'apprête à frapper timidement pour solliciter la permission d'entrer, le P.-D.G.
d'une petite entreprise dit à secrétaire. - J'espère que Martin vient me demander une augmentation.
Après la scène que m'a faite ma femme, ce matin, j'ai absolument besoin de saquer quelqu'un pour me calmer les nerfs.

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:56:32

Une parfaite secrétaire prévient son correspondant :
- Monsieur le directeur vous demande quelques instants de patience car la décision qu'il doit prendre, concernant votre proposition, mérite réflexion.
Ah !
ça y est !
Il a enfin trouvé une pièce dans sa poche pour tirer à pile ou face !

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:57:19

- Comment, demande une dame à une amie, ton mari a-t-il réussi à obtenir cette superbe promotion ?
- Oh !
ça s'est fait tout à fait par hasard.
Figure-toi qu'un soir, sans m'avoir prévenue, mon mari se ramène avec son patron qu'il avait invité à dîner. Quand ils sont entrés dans l'appartement, je sortais de la douche et j'étais toute nue, les yeux pleins de shampooing, à traverser la salle de séjour pour chercher une serviette. - Et alors ?
- Eh bien, le patron de mon mari a eu le gentillesse de me passer cette serviette et il a même tenu à me sécher complètement, tandis que mon mari se rappelait, opportunément, qu'il devait redescendre au bureau de tabac pour s'acheter des cigarettes.

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:58:04

Dans une entreprise, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire :
- Monsieur le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité, nous ne vous souhaitons qu'une chose .
si seulement vous pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier.

COMPTABALOU · 2005-04-17 21:58:41

- Monsieur le directeur, dit une jeune employée, avant de vous demander une augmentation, j'aimerais vous montrer quelques photos. - De vous, toute nue ?
fait le directeur, alléché. - Non.
De vous.
Quand, au cours d'un pot bien arrosé, pour fêter votre légion d'honneur, vous avez fait l'amour, à même la moquette, avec l'une de vos secrétaires.
Vous savez celle que votre femme, quand elle en parle, n'appelle jamais que Cette petite peste .

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:02:03

- Je rêve ou quoi, dit un patron à sa nouvelle secrétaire :
quand je suis entré dans votre bureau, vous étiez bien en train de parler avec votre ordinateur ?
- En effet, monsieur le directeur.
Je le félicitais pour son humour. - Ah !
et comment a-t-il manifesté son humour ?
- J'ai appuyé sur la touche Accélération .
Et il m'a fait apparaître sa réponse sur l'écran :
Je fais ce que je peux.
On n'est pas des boeufs !

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:03:04

- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation.
J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons.
Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:05:41

- Pourquoi, questionne le chef du personnel, avez-vous quitté votre précédente place ?
- Pour cause de maladie, explique la jeune secrétaire. - Quel genre de maladie ?
- Eh bien, ma façon de travailler rendait mon patron malade.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:06:27

Alors que vient de se tenir une réunion entre la direction et les syndicats, le directeur de l'entreprise retient un délégué dans son bureau :
- Mon petit Bidot, lui dit-il, j'ai beaucoup apprécié votre façon de demeurer silencieux avec un air signifiant manifestement :
Vous avez raison, monsieur le directeur.
Continuez comme cela et vous êtes en bonne voie pour votre avancement

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:07:13

A la fête annuelle du bureau, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet.
Soudain, elle se précipite vers un monsieur, qui parle avec quelques invités. - Vous, dit-elle, vous êtes le patron de l'entreprise. - En effet.
Mais comment l'avez-vous deviné ?
- Oh !
je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous et qui amusent tellement les enfants.
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COMPTABALOU · 2005-04-17 22:08:47

A la fête annuelle du bureau, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet.
Soudain, elle se précipite vers un monsieur, qui parle avec quelques invités. - Vous, dit-elle, vous êtes le patron de l'entreprise. - En effet.
Mais comment l'avez-vous deviné ?
- Oh !
je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous et qui amusent tellement les enfants.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:11:12

- L'autre soir, raconte une secrétaire à une collègue, j'étais restée seule au bureau, avec le patron, pour terminer un travail urgent quand, brutalement, la lumière s'est éteinte. - Et qu'a fait ton patron ?
- Il est allé immédiatement remettre les plombs. - C'est un électricien ?
- C'est surtout un imbécile !

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:12:05

Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme qui rentre de son travail. - Ah !
non !
proteste-t-elle.
Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau !

-

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:12:51

Chérie, dit un employé qui rentre chez lui, complètement désemparé, c'est terrible :
au bureau, ils m'ont remplacé par un ordinateur...
Hélène !
Où es-tu?
Ne voyant pas sa femme dans la salle de séjour, il va jusqu'à la chambre et là il la voit se relever, toute rouge, de sur le lit. - Excuse-moi, lui dit-elle, mais je n'ai pas entendu ce que tu me disais avec le bruit que fait ce vibromasseur !

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:13:36

Sur son bureau, un homme d'affaires, très occupé, a fait disposer trois corbeilles, pour y répartir son courrier. La première porte cette inscription : URGENTISSIME.
La deuxième : URGENT.
La troisième : TROP TARD POUR Y RÉPONDRE.
OUF !

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:14:16

- Plus il y a de grèves, dit un chef d'entreprise, plus mes employés travaillent. - Comment expliquez-vous cela ?
- Ils peignent des banderoles revendicatives

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:15:52

- C'est fou, dit une employée de bureau, le travail qu'on pourrait accomplir dans une journée, à condition qu'aucune collègue ne vienne vous décrire son nouveau régime amaigrissant, vous expliquer comment elle a décidé de cesser de fumer, vous montrer les dernières photos de ses enfants ou encore qu'elle ait simplement envie de bavarder un peu, en revenant de la pause-café.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:16:41

Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire. - Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus tard, la belle enfant lui tend la lettre à signer. - C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu.
Sauf à la fin.
Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre :
Je t'aime . - En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:17:30

Un patron très autoritaire appelle un de ses employés, par le téléphone intérieur. - Quand vous aurez un peu de temps, dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir à mon bureau ?
Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous rappeler, pour information, que votre principal rival, M.
Dubois, à qui j'ai fait, ce matin, la même suggestion, s'est présenté chez moi douze secondes et trois dixièmes après avoir raccroché.
Et il a gardé sa place, lui.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:18:15

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher.
Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. - Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?

#1 2005-04-17 21:51:40

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#2 2005-04-17 21:52:28

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#3 2005-04-17 21:53:04

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#4 2005-04-17 21:53:44

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#5 2005-04-17 21:54:24

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#6 2005-04-17 21:55:45

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#7 2005-04-17 21:56:32

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#8 2005-04-17 21:57:19

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#9 2005-04-17 21:58:04

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