#26 2005-04-17 22:19:09

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un patron charmant dit à une jeune employée :
- Il ne faut pas vous tuer ainsi, au travail, au bureau.
Ce qui vous reste à faire, emportez-le donc chez vous.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Je me méfie des experts, dit un chef d'entreprise.
C'est le genre d'individus qui sont tout prêts à vous enseigner cinquante façons de faire l'amour et qui se cachent sous la moquette quand ils voient entrer une jolie femme.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- A quoi, demande-t-on à un homme qui, parti de rien, est arrivé à la présidence d'une multinationale, attribuez-vous votre réussite ?
- Au fait très simple que, lorsque j'ai quelque chose à faire, je me dis toujours que le meilleur moment se situe juste entre hier et demain.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Dans une maternité, une infirmière ne sait pas comment annoncer à un employé de bureau que sa femme vient de donner le jour à des quintuplés Enfin, elle lui demande :
- Vous, je parie qu'au bureau vous adorez voir jaillir les multiples exemplaires de la photocopieuse.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme. - Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux. - Surtout pas .!
Je règle ce cadeau sur mon propre compte.
Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus.
Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un de ses débiteurs vient trouver un industriel :
- Vous êtes un bandit !
lui dit-il.
Vous avez même, il y a quelques années, été condamné à un an de prison avec sursis pour escroquerie. - Comment savez-vous cela ?
- C'est un détective privé qui a enquêté sur vous. - Et combien vous a-t-il pris, pour cette enquête ?
- Dix mille francs. - Vous seriez venu me trouver directement, je vous renseignais encore mieux pour seulement la moitié de cette somme.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Monsieur, dit une secrétaire intérimaire,je crois qu'un de vos amis vous demande au téléphone. - Comment !
explose le patron.
Vous croyez, vous croyez !
Que vous faut-il pour en être sûre ?
- Qu'il soit un peu plus explicite.
Quand j'ai décroché l'appareil, il m'a juste demandé :
Allô, c'est toi, vieille andouille ?

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari.
Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- J'ai renoncé, dit un industriel belge, à autoriser la pause-café à mes employés.
A chaque fois qu'ils abandonnaient leur travail pendant cinq minutes, ils avaient ensuite besoin d'effectuer un stage de quinze jours pour se remettre au niveau.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un patron convoque ses principaux collaborateurs :
- Les affaires marchent mal, leur dit-il.
Faites travailler vos cerveaux. Dans un quart d'heure,je veux que vous ayez déposé, dans cette boîte, vos suggestions pour faire sortir notre firme de la crise. Un quart d'heure plus tard, il procédait au dépouillement.
La plupart de ses collaborateurs avaient émis la même idée :
Prenez votre retraite.
Allez à la pêche et laissez-nous travailler en paix.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Je ne comprends pas, monsieur le directeur, dit une secrétaire :
cette lettre d'un gros client, que vous recherchez désespérément, quand je l'ai reçue, je me suis bien gardée de la classer-précisément pour qu'elle ne coure aucun risque d'être perdue.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Comment, demande-t-on au directeur d'une petite entreprise, réussissez-vous des affaires aussi florissantes ?
- J'ai la chance, explique-t-il, d'avoir une assistante au flair extraordinaire.
A chaque fois que j'ai une décision à prendre, je lui demande son avis et il me suffit, ensuite, de faire le contraire.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies. - Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation. - Ah !
bon !
fait le jaloux, apaisé.
J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut. Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ?
lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord .
Dix minutes après, elle était prête.
Mais au bord de la rivière, elle a dérapé.
Nous sommes tombés à l'eau.
Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble.
Alors, on m'a donné un parachute. - Assez !
coupe le patron.
Votre histoire est fausse et je le prouve :
jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un chef d'entreprise s'extasie devant sa femme :
- Ma nouvelle secrétaire a un truc infaillible pour garder son tonus toute la journée:
Sur le coup de 3 heures de l'après-midi, elle prend une douche glacée.
Quelle force de caractère elle a !
Pas une seule fois je ne l'ai vue avoir la chair de poule !

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme qui rentre de son travail. - Ah !
non !
proteste-t-elle.
Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau !

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Aux prises avec un client difficile, un chef d'entreprise commence à lui expliquer, péniblement, pourquoi il n'a pas pu effectuer à temps la livraison qu'il avait promise. Et puis, brusquement, il abandonne :
- Je vous passe ma secrétaire, dit-il :
elle ment beaucoup mieux que moi.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Moi qui déteste les horaires, raconte une jeune femme, j'ai trouvé la place de mes rêves.
Mon patron ne voit aucune objection à ce que j'arrive au bureau avant 9 heures, le matin.
Et le soir, si je veux rester après 18 heures, il m'y autorise bien volontiers.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Dans un café, un homme, accoudé au comptoir, raconte ce qu'a été sa vie :
- Voyez-vous, dans l'entreprise où je suis depuis plus de trente ans, j'ai débuté tout en bas de l'échelle.
Mon drame, c'est que j'ai toujours été saisi de vertige à la simple idée de monter un peu plus haut.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Où as-tu récolté cette grosse bosse sur le front ?
demande une femme à son mari. - Tu sais comme je suis myope, Au moment d'ouvrir une porte, cet après-midi, j'ai vu qu'elle portait une inscription et je me suis approché en me penchant pour la lire - Et alors ?
- Il y avait écrit Tirez mais de l'autre côté de la porte, quelqu'un avait déjà lu Poussez .

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Que vous est-il arrivé ?
demande-t-on à un homme qui se présente avec une main bandée. - J'avais entendu annoncer, à la radio, qu'allait avoir lieu, à proximité de chez moi, un grand défilé de grévistes.
Je n'allais pas être assez bête pour risquer de recevoir, sur la tête, un coup de pancarte d'un de ces forcenés ou de me faire matraquer par les CRS.
J'ai donc décidé, exceptionnellement, de ne pas aller au bureau, ce jour-là, et de passer la journée à bouquiner, dans le petit jardin, derrière ma maison.
Et c'est en dépliant ma chaise-longue que je me suis écrasé deux doigts.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Mon patron, gémit une jeune secrétaire, m'avait promis que si j'acceptais de faire l'amour avec lui, il m'offrirait un vison. - Et alors ?
- On a fait l'amour. - Et tu l'as eu, ton vison ?
- Oui.
Mais, maintenant, chaque matin, je suis obligée de nettoyer sa cage.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Après avoir raconté une histoire bien graveleuse, un employé dit à une de ses collègues, toute rougissante :
- Avouez que je n'ai jamais perdu mon sens de l'humour. - Je me demande, réplique la femme, comment vous pourriez perdre quelque chose que vous n'avez jamais eu.