PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:46:21

- Que feriez-vous, demande-t-on à un petit employé, si vous vous trouviez dans la rue au moment où se déclencherait une guerre nucléaire ?
- Je chercherais à repérer une cabine téléphonique. - Vous croyez que ce serait suffisant comme abri ?
- Peut-être pas mais, avant de mourir, j'aurais au moins le bonheur d'appeler mon patron pour lui dire :
Merde !

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:47:57

- Mon cher Blanchardot, dit le directeur d'une petite entreprise à l'un de ses employés depuis que vous êtes entré chez nous, vous avez su vous rendre indispensable.
Autant que le serait, pour la Marine nationale, un sous-marin poreux.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:48:47

- A votre entrée dans notre maison, dit un chef d'entreprise à l'un de ses employés, je vous avais prédit que vous feriez du chemin.
Ce jour est arrivé :
vous êtes muté dans notre filiale de Rangoon, en Birmanie.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:49:48

Aux prises avec un client difficile, un chef d'entreprise commence à lui expliquer, péniblement, pourquoi il n'a pas pu effectuer à temps la livraison qu'il avait promise. Et puis, brusquement, il abandonne :
- Je vous passe ma secrétaire, dit-il :
elle ment beaucoup mieux que moi.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:50:38

- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de strip-tease à Saint-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut :
je suis un peu dure d'oreille.
C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille. Vu cette pancarte affichée dans tous les couloirs d'une grande entreprise :
Utilisez votre tête.
Ce sont les petites choses qui comptent .

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:51:49

- A votre avis, demande un patron à sa secrétaire, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ?
- Certainement, monsieur le directeur.
Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet :
« Confidentiel ».
Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vos employés.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:53:22

La secrétaire d'un important homme d'affaires voit arriver une ravissante blonde qui, sans dire un mot, commence à ôter son manteau, sa robe, son soutien-gorge. - Mon patron, dit la secrétaire, m'a cent fois recommandé de ne pas laisser pénétrer dans son bureau quelqu'un qui n'a pas rendez-vous mais, exceptionnellement, je crois que je vais prendre le risque de ne pas respecter la consigne.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:54:20

Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter. - A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:55:08

A la fête annuelle du bureau, la femme d'un petit employé a largement fait honneur au buffet.
Soudain, elle se précipite vers un monsieur, qui parle avec quelques invités. - Vous, dit-elle, vous êtes le patron de l'entreprise. - En effet.
Mais comment l'avez-vous deviné ?
- Oh !
je vous ai bien reconnu, grâce aux imitations que mon mari fait de vous et qui amusent tellement les enfants.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:56:04

- Oui, dit un chef d'entreprise, auquel un représentant fait l'article, pour un nouveau modèle d'ordinateur, je veux bien admettre qu'il permet des communications ultra-rapides.
Mais vous reviendrez me voir quand une de vos machines miracle dira autant de choses en aussi peu de temps qu'un homme qui fait un clin d'oeil à une jolie femme.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:56:51

Une belle blonde, les jambes haut croisées, dit au responsable des ressources humaines de la maison où elle souhaite travailler :
- Voici mes atouts.
J'ai une maîtrise de lettres modernes, un diplôme de secrétariat, six mois de stage en informatique et un charmant petit studio où, le week-end, je reçois, avec champagne et caviar, ceux que je considère comme mes véritables amis.
Au fait, j'espère que vous aimez le caviar.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:58:32

Deux anciennes camarades d'école sont devenues secrétaires dans deux maisons différentes.
Un jour, elles se retrouvent :
- Est-ce que ton patron, demande l'une, se fâche, comme le mien, quand tu as du mal à te réveiller, le matin ?
- Ah !
non !
Pas du tout.
Moi, le mien, dans ce cas-là, il va à la cuisine me préparer un bon café, qu'il m'apporte au lit avec des croissants.

COMPTABALOU · 2005-04-17 22:59:27

Un P.-D.G.
téléphone au directeur d'une autre entreprise :
- Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur:
Peut-on lui faire toute confiance ?
- Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie, sur les routes les plus dangereuses. - Oui.
Mais, peut-on, aussi, lui confier une chose de valeur ?

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:00:18

En vovant, par la porte vitrée de son bureau, un employé qui s'apprête à frapper timidement pour solliciter la permission d'entrer, le P.-D.G.
d'une petite entreprise dit à secrétaire. - J'espère que Martin vient me demander une augmentation.
Après la scène que m'a faite ma femme, ce matin, j'ai absolument besoin de saquer quelqu'un pour me calmer les nerfs.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:01:36

Le directeur d'une grande entreprise a fait disposer SUR son bureau cette pancarte :
Article Premier :
Le patron a toujours raison. Article 2 :
Au cas exceptionnel où il aurait tort, se reporter à l'Article Premier

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:02:50

Le patron se fâche, tandis qu'un de ses collaborateurs tente de se justifier . - Apprenez, mon jeune ami, à acquérir le sens des mots.
Moi, je commets, parfois, des erreurs de jugement.
Mais vous, dans la même situation, vous faites des conneries. Une jeune femme arrive en retard au bureau. - J'espère, lui dit son chef de service, que vous avez une bonne excuse. - Oh !
ça, oui !
Je vais être maman. - Mes félicitations.
Et c'est pour quand, cet heureux événement ?
- Dans neuf mois, environ.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:04:38

Un homme a quitté un lointain pays de l'Est pour tenter sa chance en France.
Au bureau d'aide sociale où il se rend, l'employé inscrit péniblement son nom :
Schwarzenbergwellzcksyn. - Ça se prononce comment ?
demande l'employé. - Pour l'instant, exactement comme ça s'écrit, répond l'immigré.
Mais dès que j'aurais obtenu ma naturalisation, ça se prononcera Dupont.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:05:47

- J'ai peur, dit un chef d'entreprise à sa secrétaire, que quelqu'un ne découvre notre liaison. - Voyons, chéri, proteste-t-elle, il est tout à fait normal qu'en tant que ta collaboratrice, je vienne me mettre à ta disposition, chaque jour, de 9 heures à 5 heures. - Oui.
Mais pas de 9 heures du soir à 5 heures du matin.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:06:52

- Je ne comprends pas, monsieur le directeur, dit une secrétaire :
cette lettre d'un gros client, que vous recherchez désespérément, quand je l'ai reçue, je me suis bien gardée de la classer-précisément pour qu'elle ne coure aucun risque d'être perdue.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:07:49

- Ma femme, confie un monsieur à un ami, a absolument tenu à s'affirmer en faisant une carrière .
Cela consiste à entrer comme em- ployée dans une grande entreprise, au lieu de rester à la maison où elle était le patron.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:08:40

Dans une entreprise, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire :
- Monsieur le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité, nous ne vous souhaitons qu'une chose .
si seulement vous pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:10:40

Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant une nouvelle employée arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore. - Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ?
- Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin.
Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:11:40

- Maintenant que vous avez vu tous mes diplômes, y compris celui d'un concours de strip-tease à Saint-Tropez, dit une candidate secrétaire à un homme d'affaires, je dois vous avouer un seul défaut :
je suis un peu dure d'oreille.
C'est pourquoi, pour me dicter votre courrier, je vous suggère de me prendre sur vos genoux et de me parler à l'oreille.

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:12:34

Deux secrétaires bavardent :
- Cette Corinne est une menteuse invétérée.
Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint.
Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34.
Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter.
Et si je te disais comment elle trompe son mari. - Voyons, dit l'autre, tu exagères.
Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris. - Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi :
je suis sa meilleure amie !

COMPTABALOU · 2005-04-17 23:13:34

Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs :
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable.
Soyez gentil.
Allez m'acheter un peu d'aspirine. - Certainement, monsieur le directeur.
Si je puis me permettre...
il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrirde migraine.
Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible. - Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme.
Cela me soulage aussitôt. - Ah !
dit le directeur, fort intéressé.
Et votre femme est chez vous, ce matin ?

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