#76 2005-04-17 23:14:22

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Le patron d'une petite entreprise convoque une de ses secrétaires :
- Mademoiselle Catherine, lui dit-il, hier soir, vous n'étiez pas sortie depuis dix minutes de mon bureau, où je vous avais fait l'amour sur la moquette, que mes quarante-sept employés, sans exception, étaient déjà au courant Tant d'efficacité mérite sa récompense.
Vous êtes nommée responsable du Service de la propagande et des relations publiques.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Cette annonce a paru dans un quotidien de province :
SECRÉT AIRE recherchée.
Travail facile, ambiance familiale, haut salaire, primes de rendement, patron célibataire.
Quatre sur cinq de ces éléments ont été inventés juste pour attirer votre attention.
Prendrez-vous quand même le risque ?

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un patron dit, très gentiment, à l'un de ses employés :
- Bien entendu, il ne s'agit là que d'une suggestion...
Je vous conseille d'y répondre dans les trente secondes, avant qu'elle ne devienne un ordre.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un patron très autoritaire appelle un de ses employés, par le téléphone intérieur. - Quand vous aurez un peu de temps, dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir à mon bureau ?
Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous rappeler, pour information, que votre principal rival, M.
Dubois, à qui j'ai fait, ce matin, la même suggestion, s'est présenté chez moi douze secondes et trois dixièmes après avoir raccroché.
Et il a gardé sa place, lui.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- A quoi, demande-t-on à un homme qui, parti de rien, est arrivé à la présidence d'une multinationale, attribuez-vous votre réussite ?
- Au fait très simple que, lorsque j'ai quelque chose à faire, je me dis toujours que le meilleur moment se situe juste entre hier et demain.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un vieux et gros monsieur rentre en retard chez lui. - Que t'est-il arrivé ?
questionne sa femme.
Je commençais à m'inquiéter. - Tu avais bien tort.
Vois-tu, mes collègues se sont cotisés, à l'occasion de mon départ à la retraite et ils m'ont offert un cadeau.
Mais ce qui m'a retardé, c'est que j'ai mis un temps fou à pouvoir y entrer. - Qu'est-ce que c'était ?
demande sa femme.
Une petite voiture ?
- Non.
Une grande call-girl.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Ah ! mon pauvre vieux, dit un chef d'entreprise à un ami, j'ai déjà tellement d'ennuis que si j'en avais un nouveau demain, je n'aurais pas le temps de m'en soucier avant le mois prochain.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari.
Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Une secrétaire de direction soupire :
- Quand une femme fait le même travail qu'un homme, elle doit le faire deux fois mieux, simplement pour être autant considérée. Un temps, puis elle ajoute, avec malice :
- Heureusement, ce n'est pas trop difficile !

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Le directeur d'une multinationale, dont le siège est à New York, dit à sa secrétaire :
- Je vais boire un café. - Bien.
Si on vous appelle, je conseille de vous rappeler dans un quart d'heure. - Dites plutôt dans trois jours .
Voyez-vous, quand je bois un café j'aime que ce soit du vrai.
Alors, j'ai fait affréter le Boeing de la compagnie pour aller le boire en Colombie.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Mademoiselle, dit le patron d'une grosse entreprise, je vais vous demander d'organiser notre congrès annuel.
A la différence de celui de l'an passé, qui avait réuni, à Bagnoles-de-I'Orne, trois cents de nos collaborateurs, le prochain congrès se tiendra aux Baléares et il n'y aura que deux participants :
vous et moi.
En retenant notre chambre, à l'hôtel Bella Vista, précisez bien que nous préférons un grand lit plutôt que des lits jumeaux.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Non, mademoiselle, dit le chef du personnel à la superbe nana qui vient solliciter un emploi, je n'ai aucune place de secrétaire vacante en ce moment. La futée, assise en face de lui, feint de laisser tomber son sac.
Elle se baisse pour le ramasser, de telle sorte que son manteau s'entrouvre, en montrant qu'elle porte juste en dessous une légère combinaison de soie noire. - Mais, poursuit son interlocuteur, émoustillé par ce charmant spectacle, revenez donc me voir demain matin.
Ce serait bien rare que, d'ici là, une de mes employées n'ait pas commis une erreur impardonnable qui m'obligera à la congédier sur-le-champ.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un vieux et gros monsieur rentre en retard chez lui. - Que t'est-il arrivé ?
questionne sa femme.
Je commençais à m'inquiéter. - Tu avais bien tort.
Vois-tu, mes collègues se sont cotisés, à l'occasion de mon départ à la retraite et ils m'ont offert un cadeau.
Mais ce qui m'a retardé, c'est que j'ai mis un temps fou à pouvoir y entrer. - Qu'est-ce que c'était ?
demande sa femme.
Une petite voiture ?
- Non.
Une grande call-girl.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Ouvrant un oeil péniblement, un homme, qui a la tête près d'éclater, dit à sa femme :
- Qu'est-ce qui s'est passé, hier...
à la fête du bureau ?
- Tu t'es disputé avec ton patron et il s'est fâché. - Mon patron, je l'emmerde - C'est exactement ce que tu lui as dit.
Et il t'a flanqué à la porte sans indemnités. - Ça alors, je me suis bien fait baiser !
- Non, corrige sa femme, c'est moi.
C'est même pour cela que tu reprends normalement ton boulot demain.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un chef d'entreprise convoque un spécialiste des labyrinthes :
- J'aimerais, lui dit-il, que vous aménagiez mes bureaux comme vous le faites pour les jardins, de telle sorte que lorsqu'un de mes collaborateurs veut me soumettre un problème épineux, celui-ci soit résolu avant qu'on n'ait réussi à me dénicher.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Pourquoi, demande une dame à son mari, mets-tu ces chaussures bien trop grandes pour toi ?
C'est au moins du 45 alors que tu fais un petit 42. - C'est vrai mais tu apprécierais, toi aussi, de ne pas avoir les doigts de pied qui arrivent tout au bout dés chaussures si tu devais, comme moi, voyager pendant une heure dans le métro - un jour où les trois quarts des conducteurs de rames sont en grève.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Pourquoi, demande une dame à son mari, mets-tu ces chaussures bien trop grandes pour toi ?
C'est au moins du 45 alors que tu fais un petit 42. - C'est vrai mais tu apprécierais, toi aussi, de ne pas avoir les doigts de pied qui arrivent tout au bout dés chaussures si tu devais, comme moi, voyager pendant une heure dans le métro - un jour où les trois quarts des conducteurs de rames sont en grève.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un important industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test. - Supposez, lui dit-il, que je vous aie convoqué, un soir, à la maison, pour vous dicter du courrier.
Ma femme vous accueille, en déshabillé, et vous informe que j'ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné en raison du brouillard.
Je rentre en taxi et je ne serai là que dans quatre heures.
Comment allez-vous occuper ce temps ?
- Heu...
fait le candidat secrétaire, pourriez-vous, d'abord, me montrer une photo récente de votre épouse ?

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Que feriez-vous, demande-t-on à un petit employé, si vous vous trouviez dans la rue au moment où se déclencherait une guerre nucléaire ?
- Je chercherais à repérer une cabine téléphonique. - Vous croyez que ce serait suffisant comme abri ?
- Peut-être pas mais, avant de mourir, j'aurais au moins le bonheur d'appeler mon patron pour lui dire :
Merde !

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Monsieur le directeur, annonce une secrétaire, le commissaire Maigrelet, de la Police judiciaire, aimerait être reçu.
Il dit qu'il espère qu'il ne vous dérange pas trop, de venir ainsi à l'improviste.
Et il ajoute que vous n'avez aucune chance, si vous tentez de vous enfuir par une porte de derrière :
l'immeuble est entièrement cerné.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Ouvrant un oeil péniblement, un homme, qui a la tête près d'éclater, dit à sa femme :
- Qu'est-ce qui s'est passé, hier...
à la fête du bureau ?
- Tu t'es disputé avec ton patron et il s'est fâché. - Mon patron, je l'emmerde - C'est exactement ce que tu lui as dit.
Et il t'a flanqué à la porte sans indemnités. - Ça alors, je me suis bien fait baiser !
- Non, corrige sa femme, c'est moi.
C'est même pour cela que tu reprends normalement ton boulot demain.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier.
A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m'accorder un petit supplément de salaire. - Epousez-vous une employée de notre entreprise ?
interroge le directeur. - Heu...
non. - Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Alors, demande un industriel à son visiteur devant qui une incandescente secrétaire en jupe ultra-courte vient de dévoiler ses charmes abondants, en fouillant dans un tiroir, comment la trouves-tu ?
- Peuh !
fait l'autre, assez quelconque. - Si elle ne te produit aucun effet, veux-tu m'expliquer pourquoi, tout en la regardant, tu as vidé le contenu de ton verre de whisky dans ton col de chemise, tu t'es introduit ton cigare dans l'oreille droite et tu as tenté pendant trois minutes de l'allumeren mettant le feu à ta moustache avec ton briquet ?

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

- Je suis crevé, raconte un employé à un collègue.
Pour profiter du week-end de pâques, je suis parti de Paris le samedi à 5 heures du matin. J'ai roulé comme un dingue jusqu'à l'Alpe d'Huez.
Le premier soir, j'ai dansé, en boîte, jusqu'au petit matin.
Tout le dimanche et le lundi, j'ai fait du ski.
Et j'ai roulé toute la nuit pour être au bureau ce matin.
Je ne peux plus garder les yeux ouverts. - Mais, s'étonne l'autre, pourquoi, aussi, as-tu fait un cirque pareil ?
- C'est que j'avais absolument besoin de ces trois jours de repos.

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Re: PATRON(NE)S / EMPLOYE(E)S

Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs :
- Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable.
Soyez gentil.
Allez m'acheter un peu d'aspirine. - Certainement, monsieur le directeur.
Si je puis me permettre...
il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrirde migraine.
Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible. - Et cela consiste en quoi ?
- Simplement à faire l'amour avec ma femme.
Cela me soulage aussitôt. - Ah !
dit le directeur, fort intéressé.
Et votre femme est chez vous, ce matin ?