Un bateau fait nauvrage. Comme il y a des requins dans l'eau, personne n'ose nager pour aller chercher du secours.
Un grand nageur arrive et dit :
- Je vais essayer car je suis le meilleur nageur du monde
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un curé arrive et dit :
- Je vais le faire car Dieu me protège
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un avocat arrive et tout le monde le supplie d'essayer. Il plonge, se rend à terre et revient avec du secours.
- Comment as-tu fait, lui demande les gens
- Bien, dit-il, entre collègues on se protège...

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à deux ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 12.000$. Or, d'après le dernier catalogue Mac Intosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 3.000$.

Un avocat s'est lancé en une vibrante plaidoirie :
- Monsieur le président, Mesdames et Messieurs les membres du jury , au fil des années, mon client n'a accumulé les crimes et les délits que pour figurer un jour dans le Livre des Records, ce à quoi il peut, enfin, prétendre, aujourd'hui. Je vous demande donc de bien considérer son plus récent hold-up, non comme une action criminelle mais plutôt comme une cerise artistiquement déposée sur le gâteau.  :bj:

- Hey Bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?
- Heu, non ...
- Ben... c'est pas grave!

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de dollars.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça...

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité... mentale.

Si un avocat et un fonctionnaire fédéral étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez sans doute prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue.
L'avocat, lui, était représenté en train de traire la vache...

Qu'est-ce qui se passe si un avocat est enterré jusqu'à la tête dans la boue ?

... Pas assez de boue.

Comment appelle-t'on un avocat avec un Q.I. de 60 ?
- Monsieur le juge.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont une chance sur cinq millions de devenir un jour un être humain.

Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 3 kilos, y compris l'urne.

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois ans, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les cinq jours, s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique:
- C'est simple, nous avons tous les Juges ici....

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au proprié-taire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien:
- Hippocrate, viens ici! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien:
- Compas, viens ici ! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, encore moins impressionné, appelle son chien:
- Bouse de merde, viens ici ! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodo-mise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un «djou-djou market» (marché africain où l'on vend des ob-jets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 20 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10.000 dollars.
- Et celui-ci ? Demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7.000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? Demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 250.000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

(ELLE EST BONNE NON ?) #beer#