AVOCATS... LES BLAGUES...

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:47:45

Le credo de l'Avocat : Un homme est toujours innocent jusqu'à ce qu'il soit cassé !

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:48:53

Un bateau fait nauvrage. Comme il y a des requins dans l'eau, personne n'ose nager pour aller chercher du secours.
Un grand nageur arrive et dit :
- Je vais essayer car je suis le meilleur nageur du monde
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un curé arrive et dit :
- Je vais le faire car Dieu me protège
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un avocat arrive et tout le monde le supplie d'essayer. Il plonge, se rend à terre et revient avec du secours.
- Comment as-tu fait, lui demande les gens
- Bien, dit-il, entre collègues on se protège...

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:51:09

Un avocat célèbre fait son entrée dans un magasin pour hommes. Après avoir examiné une bonne demi-douzaine de complets, l'homme de loi arrête enfin son choix sur un habit qu'il trouve de son goût. Après avoir enfilé le complet sur sa personne, l'avocat constate qu'il n'y a pas de poches au pantalon. Étonné, le client va trouver le vendeur et lui dit:
- Eh, il n'y a pas de poches au pantalon. Mais où donc vais-je pouvoir mettre mes mains s'il n'y a pas de poches au pantalon?
- Mais, c'est pas grave ca! de répondre le vendeur. D'ailleurs quand a-t-on déjà vu un avocat mettre les mains dans ses propres poches?

#beer#

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:51:56

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez qu'on m'accorde une remise de peine.
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à deux ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque 12.000$. Or, d'après le dernier catalogue Mac Intosh, on trouve exactement le même, aujourd'hui, pour 3.000$.

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:52:55

Après avoir entendu tomber la lourde condamnation qui le frappe, un homme qui comparaissait devant les assises, dit à son avocat :
- Certes, je comprends votre souci de séduire les jurés par la brièveté de vos interventions. Néanmoins, je pense que c'était un peu court, pour les convaincre de m'acquitter, de déclarer, simplement : «Que voulez-vous, personne n'est parfait !» et de vous rasseoir, en attendant le verdict...

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:53:56

Un avocat s'est lancé en une vibrante plaidoirie :
- Monsieur le président, Mesdames et Messieurs les membres du jury , au fil des années, mon client n'a accumulé les crimes et les délits que pour figurer un jour dans le Livre des Records, ce à quoi il peut, enfin, prétendre, aujourd'hui. Je vous demande donc de bien considérer son plus récent hold-up, non comme une action criminelle mais plutôt comme une cerise artistiquement déposée sur le gâteau. :bj:

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:55:06

Le président de la cour d'assises demande :
- Le jury s'est-il mis d'accord sur un verdict ?
- Oui, répond le président du jury. Et, comme nous avions la chance d'avoir, parmi nous, un poète, il a bien voulu nous mettre cela en vers qu'avec votre permission je vais vous lire :
L'accusé est bien aimable
Mais il est pourtant coupable.
Voici notre décision :
Vingt années de prison.

Qu'est-ce qu'un avocat qui a mal tourné?
- Un député, un sénateur ou un ministre

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:56:07

- Hey Bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui ne respire plus?
- Heu, non ...
- Ben... c'est pas grave!

C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de dollars.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de dollars.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:57:54

Qu'utilisent les avocats comme moyen contraceptif ?
- ... Leur personnalité

Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une VW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:
- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!
- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant ?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête ?
- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

COMPTABALOU · 2005-09-01 22:59:20

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:01:53

Le Parrain d'une famille de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable :
- Où as-tu caché les cinq millions de dollars que tu as blanchi?
Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente.
- Où as-tu caché les cinq millions de dollars?
Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain:
- Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant:
- Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Qu'est-ce qu'il a dit ? demande le Parrain.
- Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, répond l'avocat.
Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat :
- Demande-lui encore où est l'argent.
L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes :
- Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise.
- Qu'est-ce qu'il a dit ? demande le Parrain.
L'avocat répond:
- Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les c... d'appuyer sur la gâchette.
:-D :-D

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:03:48

Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça...

Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité... mentale.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:04:27

Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.

Comment faire descendre un avocat d'un arbre ?
- En coupant la corde.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:05:38

Si un avocat et un fonctionnaire fédéral étaient en train de se noyer devant vos yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, vous iriez sans doute prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ?

Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue.
L'avocat, lui, était représenté en train de traire la vache...

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:06:43

C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. Saint-Pierre va voir Satan et lui dit :
- Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50.
Réponse de Satan :
- Eh! Saint-Pierre! Tu peux oublier ça.
Alors Saint-Pierre repart en beau fusil et dit :
- Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher mon avocat.
Satan éclate de rire :
- Tu oublies qu'ils sont tous à moi?

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:08:04

Qu'est-ce qui se passe si un avocat est enterré jusqu'à la tête dans la boue ?

... Pas assez de boue.

Comment appelle-t'on un avocat avec un Q.I. de 60 ?
- Monsieur le juge.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:09:05

Qu'offrir à l'un de vos amis qui vient de réussir son diplôme de droit pour devenir avocat ?
- ... Une lobotomie.

Comment appelle-t-on 10.000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:10:09

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les deux ont une chance sur cinq millions de devenir un jour un être humain.

Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 3 kilos, y compris l'urne.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:11:51

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:12:45

Un avocat vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai d'attente est de trois ans avant que son appel soit entendu. Il se plaint encore plus, car trois ans, c'est très long... mais ses remarques ne sont pas entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les cinq jours, s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique:
- C'est simple, nous avons tous les Juges ici....

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:13:16

Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:13:50

Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au proprié-taire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien:
- Hippocrate, viens ici! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le terrain de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club. Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien:
- Compas, viens ici ! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, encore moins impressionné, appelle son chien:
- Bouse de merde, viens ici ! Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodo-mise les deux autres chiens, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:15:15

Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d'honoraires de 500 €. Elle lui remet un billet de 500 €, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique:
- Dois-je en informer mon associé ?

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:16:51

Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un «djou-djou market» (marché africain où l'on vend des ob-jets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 20 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur:
- Quel est le prix de ce cerveau ?
- C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10.000 dollars.
- Et celui-ci ? Demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit.
- C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7.000 dollars.
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe.
- Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? Demande-t-il au vendeur.
- Ce cerveau coûte 250.000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat.
- Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ?
- Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles.

(ELLE EST BONNE NON ?) #beer#

COMPTABALOU · 2005-09-01 23:17:31

La NASA passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de dollars. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de dollars. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: «15 millions de dollars».
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond:
- Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur sur Mars...

#1 2005-09-01 22:47:45

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#2 2005-09-01 22:48:53

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#3 2005-09-01 22:51:09

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#4 2005-09-01 22:51:56

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#5 2005-09-01 22:52:55

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#6 2005-09-01 22:53:56

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#7 2005-09-01 22:55:06

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#8 2005-09-01 22:56:07

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#9 2005-09-01 22:57:54

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#10 2005-09-01 22:59:20

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#11 2005-09-01 23:01:53

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#12 2005-09-01 23:03:48

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#13 2005-09-01 23:04:27

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#14 2005-09-01 23:05:38

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#15 2005-09-01 23:06:43

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#16 2005-09-01 23:08:04

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#17 2005-09-01 23:09:05

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#18 2005-09-01 23:10:09

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#19 2005-09-01 23:11:51

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#20 2005-09-01 23:12:45

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#21 2005-09-01 23:13:16

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#22 2005-09-01 23:13:50

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#23 2005-09-01 23:15:15

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#24 2005-09-01 23:16:51

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

#25 2005-09-01 23:17:31

Re : AVOCATS... LES BLAGUES...

Pied de page des forums