Mon grand-père est tellement ridé que quand y mets un chapeau y faut qu'il le visse!

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Deux dames se rencontre. Comment va votre bébé? Oh, très bien! Il marche depuis trois mois. Trois mois! Il doit être rendu loin!

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Ta mère est tellement grosse, qu'il faut un film de 24 poses au complet pour la photographier!

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Quel est la différence entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le cul d'une vache? Aucune elles ont toute les deux prise un coup de queue.

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Quel est la différence entre un homme et un champs de blé? il y en a pas les deux se font manger par une vache.

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C'est un couple de québécois qui rencontre un couple d'extraterrestre. Ils discutent et décident de faire une échange de couple. Donc la québécoise est dans chambre d'hôtel et regarde l'extraterrestre se déshabiller. Une fois nu elle part a rire et lui dit: Elle est bien petite! L'extraterrestre se donne 2 tape dans le front et elle allonge. Ensuite la fille dit: Est longue mais est pas grosse! L'extraterrestre se tire les 2 oreille et elle grossit. Finalement la fille passe une très belle nuit.

Le lendemain matin elle va rejoindre son chum qui lui demande comment ça été. Elle lui répond que c'était super bon. La fille lui demande la même chose et son mari répond: Parle-moi en pas la fille extraterrestre est une folle elle a passée la nuit a me taper le front et a me tirer les oreilles!

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C'est un homme qui est couché sur un banc de parc tout nu. Une jeune fille lui demande (en pointant son pénis)c'est quoi ça messieurs? C'est un moineau et tu ne dois pas toucher. La jeune fille lui répond: ok. Le lendemain le messieurs ce réveille est il n'a plus rien rien rien. Alors il décide d'aller voir le docteur mais le docteur ne peut rien faire pour lui alors il va trouver la jeune fille et lui demande ce quel à faite avec son moineau et elle lui répond: je jouais avec et il m'a cracher dessus alors je lui es enlevé les deux yeux....ha ha ha!

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C'est l'histoire d'un gars qui se promène sur le trottoir quand il voit un homme en train de jouer du violon avec un pénis de boeuf. Surpris, il va aborder l'homme et lui demande comment il fait pour jouer du violon avec un pénis de boeuf. L'homme en question lui répond: c'est facile, tu vas chez le boucher et tu demandes un pénis de boeuf pour jouer du violon. Suivant les conseils du joueur de violon, le gars va chez le boucher et demande un pénis de boeuf pour jouer du violon. Le boucher part un instant et revient. Il dit en s'excusant qu'il ne lui reste plus de pénis de boeuf mais,qu'il lui reste toujours
un vagin de vache pour jouer de la musique à bouche.

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Et dieu créa la femme un dimanche... On sent la fatigue

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Trois amis de longue date se rencontrent et décident de faire une sortie avec leurs femmes. Comme c'est un vendredi 13, ils décident de tenter leurs chance au casino. La soirée se passe bien et, une semaine plus tard, les trois amis se revoient. Le premier dit: -"Depuis vendredi je ne dors plus. Ma femme a joué toute la soirée à la roulette et maintenant, pendant la nuit, elle n'arrête pas de faire des grands gestes, comme si elle lançait des dés." Le deuxième dit: -"Moi non plus je ne dors plus depuis vendredi. Ma femme a joué au black-jack toute la soirée et maintenant, pendant la nuit, elle me prend toujours le bras pour me montrer son jeu." Le troisième dit:-"Moi ma femme a joué à la machine à sous toute a soirée vendredi. Je me suis réveillé avec des pièces dans le cul et un sacré mal au pénis !"

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Une enfant entre dans une poissonnerie pour demander cinq sous de poisson. Le poissonnier surpris lui demande: "pourquoi?" L'enfant lui répond:"c'est pour frotter le derrière de ma poupée pour qu'il sente comme le mien!"

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Savez-vous qu'est-ce qui est blanc noir et rouge une soeur qui d'éboule un escalier.

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Pourquoi une blonde utilise pas de vibrateur? Parce qu'elle a peur de se casser des dent!

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Pourquoi les castors ont la queue plate? Parce qu'ils se font sucer par les canards

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Quel est la différence entre une blonde et une brune? La brune elle a le Petit Larousse en tête tandis que la blonde a le gros Robert dans la cul.

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Quelle est la différence entre une blonde et un maringouin? Le maringouin arrête de sucer quand tu tape dessus.

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C'est une fois trois gars dans le même lit les deux dans les cotés ont rêvés qui ce faisais tirer la bite et lui dans le milieux dit: moi j'ai rêver que je faisais du ski de fond!

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Quel est le point commun entre un homme et un pruneau? Tu les suce le soir ils te font chier le lendemain matin.

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Il y avait une femme qui prenait un bain tranquillement chez elle. Puis elle entendit une sonnerie à la porte. Comme elle était toute seule elle s'est faufilée nue pour voir qui s'était. Elle vu que c'est son beau frère l'aveugle qui lui rend visite. Elle s'est dit que comme il est aveugle il verra rien habiller ou non. Elle le fit entrer puis lui dit d'une voie interrogative: en quel honneur cette inattendue visite? Il lui répondit: je viens pour vous inviter mon frère et toi à  dîner demain. -en quel honneur, c'est ta fille qui va se marier? -Non, je viens de retrouver ma vue.

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Quel est les trois qualités d'une femme? - elle sait mouiller sans se laver - elle sait saigner sans se couper - elle sais casser les couilles sans les toucher.

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Sais-tu c'est quoi la différence entre un homme et un singe. La queue d'un singe est en arrière
la queue d'homme est en avant.

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C'est un gars sa femme lui dit : ton pénis est trop long(8 po.). La voisine m'a parlé d'une petite grenouille qui a dans l'étang en arrière, il parait que quand elle dit NON , ton pénis rapetisse de 2 pouces. Son mari décide donc d'aller voir la petite grenouille.  Il lui demande: petite grenouille veux-tu m'épouser? Elle lui répond : NON Il regarde dans c'est culotte, et il avait bien perdu 2 pouces! Donc, il redemande à la petite grenouille :veux-tu m'épouser? Elle lui répond: Quand c'est NON,c'est NON,c'est NON!

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Comment est-ce que le capitaine crochet est-il mort? En se grattant les couilles.

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C'est l'histoire de 2 spermatozoïdes qui se rencontrent: le premier dit:" aie, quand va ton rencontrer les ovaires? et l'autre de répondre: "je ne sais pas, ont aient encore dans les amydales.

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Le père noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays.   il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit.  Le père noël la regarde et dit: "si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel mais si je ne succombe pas, je ne sais plus remonter la cheminée.

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L'amour c'est comme les maths: 1-les baisers s'additionnes, 2-les vêtements se soustraits, 3-les jambes se divises, 4-et on se multiplies.

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Quelle est la différence entre un homme et une moto? La moto elle saute des butes est l' homme il saute des femmes.

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Quel est le point commun entre une blonde et un spaghetti? ils se tortillent quand on les suce.

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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: -pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. -non il va pleuvoir en sortant. Et en sortent il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: -prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. -Non il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau , alors Marie demande à Françoise -comment tu peux savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: -quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est a droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. Et Marie demande: -Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu? - je reste à la maison

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Un problème avec le mot moutarde et une solution avec le mot "relish":
-le problème: "Un pénis mou tarde à venir" -la solution: "Reliche"

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Pourquoi les castors ont la queue plate? Pour se faire sucer par les canards.

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Un enfant se douchant avec son père lui demande: papa c est quoi ça? Le père: c'est un serpentent se douchant avec sa mère le lendemain il demande: maman c est quoi ça? La mère: c'est une cage. La nuit il crie papa le serpent veut entre dans la cage!

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C'est une fois un petit garçon avec son père. Le petit gars dit: Papa? Qu'est-ce que le chien fait a la chienne? ( les deux chiens s'accouplaient)Le père: euh.. le chien... rapporte la chienne a sa niche car... elle n'a pas été gentille. Le garçon: ah ! fiou. Une chance que maman se tenait bien au lavabo parce que le facteur l'aurai apporté au bureau de poste!!!

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Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curer? C'est que le ferrailleur il a du fer en savoir quoi en foutre et que le curer c'est l'inverse il a du foutre en savoir quoi en faire!

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C'est quoi le rêve d'un gars? être un popsicle: naître gelé et mourir sucé.

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Comment il y a t-il de terre dans une femmes? Assez pour planter une graine!

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C'est un roi qui veut mariées ses 3 filles alors il choisis 3 prince le soir il écoute a la porte de l'aîné il l'entend rire il écoute a la porte de la cadette il l'entend pleurer il écoute a la porte de la dernière fille il entend rien le lendemain il demande a lainé pourquoi tu riais elle répondis parce que petit tuyau ça fait des chatouilles dans gros trou il demande a la cadette pourquoi tu pleurer hier soir elle répond parce que gros tuyau ça fait mal dans petit trou enfin il demande a la dernière fille pourquoi tu disais rien hier soir mais papa tu ma appris a ne pas parler la bouche pleine.

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Sais tu quand est-ce qu'un couple commence a faire le 69, quand y sont plus capable de se voir. Sais tu quand ils arrêtent, quand y sont plus capable de se sentir.

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C'est 3 hommes qui discutent, l'un d'eux dit: - J'ai 10 garçons , plus qu'un et je peut faire une équipe de foot! Le deuxième: -Moi j'en ai 14 , plus qu'un et je fait une équipe de rugby. Le dernier: -Moi, j'ai 17 filles , plus qu'une et je peut faire un golf.

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Comment dit-on 69 en arabe? tatoufmétouf !

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Comment on sait si une blonde a ses règles? C'est pas du rouge à lèvres

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Savez-vous la différence entre une perte de lunette et une femme? Aucune il faut les écartés pour les mettre.

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C'est Raymond et Josette qui reviennent d'un séjour à Messine (région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine". Arrivé à la spa, pas de chienne, il décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin".un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monter avec mes couilles moi!!!!!"

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Quelle est la différence entre une femme et une pizza? La pizza tu la fais venir pour la manger , et la femme c'est le contraire...

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Comment est morte cendrillon? À minuit son tampon c'est transformé en citrouille!!!

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Une fois, 3 chattes sont mortes. Alors, rendues aux cieux le saint leur demande: de sauter par-dessus le ruisseau et le but est d'y toucher le moins possible sinon il y aura punition. La première arrive, saute sans toucher à l'eau. Le saint l'envoie avec les anges. La 2ième fait la même chose mais 2 pattes touchèrent à l'eau. Le saint l'envoya à la corvée. La 3 ième fit de même mais elle tomba les quatre pattes dans l'eau! Le saint l'envoya en enfer!!! La moral de cette histoire est plus les chattes sont mouillées, plus les seins sont durs.

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C 'est quoi la différence entre un homme qui a un chat et un qui a une femme ? Il n'y en a pas il on tous les deux un minou.

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Un gars du nom de richard s'approche de son père et dit: Pa, j'ai invité une fille a dormir ce soir et a vrai dire je ne sais pas comment m'y prendre. Alors le père dit: d'accord prend ce walkie-talkie et je te dirais quoi faire. Ok. alors la fille arrive et tous les deux s'en allèrent dans la chambre. Alors le père dit:oh!embrasse la! Embrasse la! Alors richard l'embrasse. Le père dit: déshabille la vite! Richard la déshabille. Alors le père dit: Oh! Mets lui se que toi et moi on a en commun.. et richard lui flanque le walkie-talkie !!!!!! ha ha ha!!!

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C`est un fermier qui avait perdu sa vache. Il avait un lit a deux étages. Alors le soir sa femme se couche en haut toute nue et en plus il y a deux trous dans le lit. quelque instant plus tard le fermier se couche aussi. Il se couche sur le dos et aperçoit des plis. Il cris j`ai trouvé ma vache. J`ai trouvé ma vache.

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Qu'est ce qui est blanc, a des ailes et qui suce le sang? "Une serviette sanitaire"

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À l’école, le professeur demande à trois élèves Qu'est-ce qu'ils croient qui est le plus rapide? Le 1er - Moi je crois que c'est la lumière..... Le 2e - Moi je crois que c'est la pensée... Le 3e - Moi je crois que c'est la diarrhée... Le professeur demande pourquoi? Le 3e répond: Parce qu’hier soir, j'avais la diarrhée pis quand j'ai fait caca dans mes culottes, je n’ai même pas eu le temps de penser ni d'ouvrir la lumière.

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C'est une blonde qui s'ínquiète de la poussée de ses seins. Elle consulte un médecin, qui lui dit de retirer sa chemise, et son soutien-gorge. Le médecin commence l`examen de ses seins et lui dit: "Hey! C`est vrai qu'ils sont gros, c`est plein d`eau là-dedans, c`est sûrement le gasket de tête qui a péter."

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Savez-vous pourquoi les hommes se pensent intelligent lorsqu'il font l'amour a une femme? - Car ils sont branchés directement dans un génie.

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Hier soir, une femme s'est faite violé au Yellow. L'agresseur a dit pour se défendre: " Elle m'a demandé une botte dans le brun ".

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Savez-vous pourquoi les blondes n'ont pas de poils aux parties génitales? - Avez-vous déjà vu une autoroute avec du gazon?

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Lorsque la femme a une certaine âge nous disons qu'elle est à sa ménopause, chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon. Pourquoi? - Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as seulement envie de pleurer.

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C'est un jour une petite souris qui traverse la voie ferré, elle voit un train passé mais elle traverse quand même, elle se fait couper la queue, elle retourne pour aller la chercher mais elle se fait couper la tête! La morale de cette histoire: - Faut pas perdre la tête pour un bout de queue!

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Une petite tangerine, rentrant tard un soir à la maison, dit à sa mère orange: "Tu sais maman, ce soir j'ai rencontré un citron. Il a eu un zeste (geste) déplacé et j'ai peur d'avoir un pépin."

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Comment appelle-t-on un transsexuel juif? - Israël (i sera elle)

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Comment appelle-t-on un animal pré-historique homosexuel? - Un tripothanus.

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Quelle est la différence entre une tombe et un condom? - Avec le condom tu viens et avec la tombe tu pars.

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Il était une fois, 4 hommes qui se parlaient, l'un de 20 ans, l'autre de 40 ans, 60 ans et 80 ans. Pour chacun d'eux, le sexe est représenté pas "mms". Pour le jeune de 20 ans, c'est matin, midi, soir. Pour celui de 40 ans, c'est mardi, mercredi, samedi. Pour celui de 60 ans, c'est mars, mai, septembre et pour lui de 80, c'est mes meilleurs souvenirs. C'est alors qu'arrive un jeune adolescent qui écoutait leurs conversations, ils dis alors: "pour moi aussi, c'est "mms"... Ben oui, mes mains seulement".

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Quel est le dicton qui plaît le plus aux précoces? - Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.

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Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce: - Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

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C'est un couple qui vient de se coucher. Le gars a vraiment envie de ... mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit: - Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!

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Quelle est la différence entre un avocat et une pute? - La pute arrête de vous baiser quand vous êtes mort.

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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes. Alors, la vaniteuse boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms : - Moi, à tous les mois on se sert de moi. La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt : - Et moi, si j'pète, tu vas rester sur la tablette !

C'était une fois une prof demande au élèves qu'est-ce qu'un boeuf nous donne. Un élève dit:"moi moi moi un boeuf nous donne de la viande". Maintenant la prof dit:" qu'est-ce qu'un poulet nous donne.
Encore le même élève dit:" moi moi moi un poulet nous donne des œufs. Et finalement la prof dit une dernière question:"qu'est-ce qu'une vache nous donne". Et le même élève dit :"moi moi moi moi moi moi une vache nous donne des devoirs.

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C'est l'histoire d'un gars qui va chez le docteur. Le gars dit au docteur j'ai mal gorge pis je suis plus capable de manger. Alors le docteur le lui dit qu'on peut manger par le cul....2 semaine plus tard, le gars reviens voir le docteur, le docteur le regarde et lui dit qu'est ce que tu fait? Le gars: je mange de la gomme.

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Une fois, un petit garçon rentre chez lui et dit a son père: papa, la maîtresse m'a punit pour quelque chose que je n'ai pas fait. Le père dit:  et c'est quoi que t'a pas fait? Le garçon dit: mes devoirs!

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta  avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18  ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit  près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit  à sa femme  :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le  sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit  :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le  miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais  que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette  femme.
- OK, passe-moi la crème,  épaisse.

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:

- Qu'est-ce que tu fais là !

Il répond niaisement:

- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi. 

Son mari lui dit:

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Sa femme répond :

- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ?

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Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l¹Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l¹issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...

"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent namurois.

"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!".

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?".

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!".

George l'arrête. "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche... Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit: "Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: "Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle est la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes  couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

-T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !

-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?

- Les deux tu te casse !!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !