BLAGUES DIVERSES

COMPTABALOU · 2005-01-25 01:49:41

Curiculum Vitae

Un candidat à une place a présenté son C.V. A présent, il brosse un portrait de lui-même, devant le responsable des ressources humaines.
- D'abord, j'ai une excellente mémoire. Je suis ordonné, précis, rigoureux, acharné au travail... Ah ! et puis, aussi, je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà dit : j'ai une excellente mémoire. :bang:

COMPTABALOU · 2005-01-25 01:52:12

Boudiou de m*****

Un homme d'affaires se met en colère :
- Mademoiselle Laura, dit-il, je n'aime pas les secrétaires qui interprètent mes paroles. Je vous prie donc de noter mot pour mot ce que je vous dis. Et le soir, la jeune fille lui donnait à signer le texte suivant :
« Cher ami... Non... je ne vais pas appeler "Cher ami" ce bandit, ce forban, cette crapule... Mettez "Cher confrère...". « Vous avez une triste façon de comprendre la probité commerciale... Non... N'écrivez pas cela... Je ne veux quand même pas lui dire en face que c'est un voleur... Rayez et inscrivez : Votre dernier envoi de sodas était... Passez-moi votre briquet... Zut ! J'ai perdu le fil ! Ah ! oui... était absolument imbuvable. On aurait cru de l'eau de vaisselle... Baissez un peu votre jupe, mademoiselle, je vois votre culotte rose... Qu'est-ce que je disais ? Si, cela se renouvelle... Pouah ! ce cigare est infumable... Je serai forcé de m'adresser à un de vos concurrents... De toute façon, ce sera la même bibine... Bon, allez, j'ai faim... Vous l'assurez de ma considération distinguée... A la bouffe ! A la bouffe ! ».
:rules: #lol# #lol# #lol# big_smile

COMPTABALOU · 2005-01-25 01:56:36

SYNDICALISTE ... JUSQU'AU BOUT!

Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :

- Remettez vos culottes et baissez vos jupes !. Nos camarades ont lancé un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes, les patrons ne tiendront pas longtemps.

:lick::lick::lick: :bj::D

COMPTABALOU · 2005-01-25 01:58:23

Ouba ouba !!

En montrant à un visiteur le tableau représentant un homme des cavernes, accroché au mur, derrière son bureau, un chef d'entreprise explique :
- Ça, c'est le fondateur de la maison.
Inutile de vous préciser que notre firme est une des plus anciennes qui soit sur le marché ! #ko# big_smile :D

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:00:03

Bikini

En désignant sa secrétaire, installée en bikini devant son ordinateur, un homme d'affaires dit à un visiteur :
- Les vacances de Mlle Ploubalay ne commencent que dans trois semaines mais ce que j'ai toujours apprécié, dans cette collaboratrice, c'est son sens de l'anticipation!

:toudou:

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:01:37

Adultère

- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d'ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant.

Qu'est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?

- Des heures supplémentaires !

big_smile :D

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:09:10

A Monte-Carlo, deux étrangers bavardent

- Vous comptez rester longtemps, ici ?

- Environ 60 000 F. big_smile

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:11:26

[color=cc3300]Nuit de noces[/color]

Au moment d'entamer la nuit de noces, un homme dit à la pure jeune fille qu'il vient d'épouser :
- J'espère que ta mère t'a bien tout expliqué.
- Oh ! oui !
Elle m'a dit :
« ton mari te harcèlera pour savoir où sera passé l'argent, ne discute jamais :
pleure ».

:ange:

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:13:40

E.T. téléphone maison

Un s.d.f. fait rire les passants qui lui donnent volontiers une pièce avec cette pancarte :

[panneau][color=0000ff]Je suis un Martien égaré sur terre. Pour m'aider à regagner ma planète, mettez un peu de carburant dans ma soucoupe. Merci [/color][/panneau]

#ko#:D

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:16:25

LOTO arabe

- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.

Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.

Ça y est, mon Loto est fait !

:bj: big_smile

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:23:29

Toto militaire

-Toto viens là s'il te plait ,je veux que tu ailles me remplacer à l'armée tu diras que tu as 32 ans et tu diras toujours oui mon colonel. dit le papa de toto
alors toto va à l'armée et rencontre le colonel

-quel âge as-tu mon petit ?
-2 ans
-tu te fous de ma gueule ?
-oui mon colonel
-à quoi sert un fusil ?
-je ne sais pas mon colonel
-à quoi sert une mitraillette ?
-je ne sais pas mon colonel
-à quoi sert un tank ?
-je ne sais pas mon colonel ...

Alors toto rentre chez lui demande à son père et revient à l'armée

-à quoi sert un fusil ?
-à fusiller mon colonel
-bien, à quoi sert 1 mitraillette ?
-à mitrailler mon colonel
-bien,à quoi sert un tank ?
-à tankuler ... mon colonel sad #lol# #lol#

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:25:42

LAROUSSE

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse"?!

Parce que s'il s'appelait "Lablonde", il n'aurait que 3 pages...!! :rules: :bj:

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:27:36

Le fleuve...

DEUX BLONDES

Deux blondes sont sur le pont de Joinville en train de se disputer:

- C'est la Seine!
- Faux, c'est la Marne!
- La Seine!!
- La Marne!!!
- Ok, je vais voir.

Et la blonde saute par dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive chancelante, le visage ensanglanté, le corps tuméfié. Sa copine l'interroge:

- Alors?
- C'est l'autoroute A4.

#ko# big_smile

balou · 2005-01-25 13:25:14

Eh ben, y en a qui étaient en forme hier soir...

A moins que ce soit l'alcool qui fassent son effet???

Amitiés!!!! neutral

COMPTABALOU · 2005-01-30 11:40:26

Le vieux retraité

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar.

Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment-là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...

- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?

COMPTABALOU · 2005-01-30 11:41:39

L'Infirmière

Infirmière demandée pour résidence de retraités à soins spéciaux.
Le 4 janvier: J'ai reçu un coup de téléphone aujourd'hui. Ça y est, je suis engagée comme préposée à la Résidence Villa-Maria. Mon rêve se réalise enfin. Je suis allée visiter et j'ai rencontré plusieurs résidents. Comme ils sont beaux et gentils! On a beaucoup échangé.

Le 7 janvier: C'est ma première journée. Comme c'est beau et propre! Tous les résidents que j'ai rencontrés sont merveilleux. De vraies perles!

Le 8 janvier: Ma deuxième journée m'a permis de les connaître encore mieux et de les admirer. Oui, c'est vrai que le pouvoir gris existe. Je m'aperçois qu'il y en a qui savent ce qu'ils veulent.

Le 9 janvier: Une journée bien remplie. J'apprends à les connaître de mieux en mieux. Il y en a qui ne sont pas faciles. J'ai changé la couche du 211 aujourd'hui. C'était une selle molle. Elle a dit que ça lui arrivait souvent lorsqu'elle petait.

Le 10 janvier: On a eu un Party de résidents aujourd'hui. Mme Croteau a chié dans ses culottes. Ça doit être à cause de la musique parce que c'est arrivé quand elle se tapait dans les mains. La chaise roulante était beurrée en maudit. Je me suis mis les mains dedans et il y en avait sur mon bel uniforme blanc.

Le 11 janvier: Je ne sais pas si une gastro est dans l'air mais nous autres on est dans marde en tabarnak aujourd'hui. La grosse du 203 a perdu connaissance dans les toilettes pis a chié partout. En entrant dans les toilettes j'ai glissé dans la marde pis j'me suis assommée.

Le 14 janvier: Y'en a pas de gastro. C'est régulier tabarnak. Tout ce qu'on entend c'est " mes intestins fonctionnent pas ". Y fonctionnent ben trop crisse! "Ça mange comme des oiseaux pis ça chie comme des taureaux. "
L'ostie d'innocent dans le 142 a encore fouillé dans son sac de colostomie. Y s'est beurré la face en pensant qu'il était un indien.

Le 15 janvier: Ce matin, mme Larose a pas vu le gars de l'ascenseur qui travaillait et elle est tombée dans le puit. Calisse, y'a personne qui voulait aller la chercher. En arrivant à la maison, mon mari m'a demandé si c'était moi qui sentais la marde de même. J'y ai calissé un coup de pelle dans face.

Le 16 janvier: Encore une sacrament de journée qui commence dans marde. L'ostie de cochonne du 351 a chié dans le lavabo. En même temps, le tabarnak de sauté dans le 262 s'est pendu avec un lastic en voulant faire du bungee pendant que la capotée du 245 a sortie toute nue à moins 20 pis qu'a s'est collée la langue sur la clôture en fer. L'hôpital a appelé pour me dire que mon mari sort demain. Le docteur a dis qu'il va rester avec la yeule croche.

Le 17 janvier: Le pouvoir gris, mon cul, calvaire. Je retourne travailler à caisse populaire, pis j'veux pas voir de vieux tabarnak à mon comptoir..

COMPTABALOU · 2005-01-30 11:42:40

Logique des femmes

Elles se font faire des piercings, des tatouages sur le corps, se font faire des liftings elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes, se font faire des liposuccions, se font placer un anneau à l'estomac, se font ligaturer les trompes, se font faire des injections de botox, se font faire des implants mammaires, elles s'épilent avec des pinces ou à la cire, s'épilent les sourcils, se font perforer les oreilles ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE SODOMISER PARCE QUE ÇA FAIT MAL ???????

COMPTABALOU · 2005-01-30 11:43:33

Un couple sincère

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
" Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans, mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit ".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
Cher époux : " J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance, mais... avec une légère différence : " 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 ..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain! Bisous de ta femme qui te comprend..."

COMPTABALOU · 2005-01-30 12:20:09

COMMENT FAIRE LES ENFANTS...

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite ... #boing#

COMPTABALOU · 2005-02-04 21:34:09

- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

- Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
Car c'est plus élègant qu'une laisse!

COMPTABALOU · 2005-02-06 00:32:35

SECRET... TAIRE... SACRE... SEINS

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les plus gros seins.

COMPTABALOU · 2005-02-06 00:35:34

- Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La cravate serre le cou ;
La ceinture serre la taille ;
L'homme sert à rien !!!

sad

COMPTABALOU · 2005-02-06 00:38:53

Que faites vous si vous êtes dans une cage avec 2 lionnes féroces, un avocat et un 357 avec 2 cartouches ?

Tire sur l'avocat. Deux fois !

COMPTABALOU · 2005-02-06 00:39:43

- Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?

- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

-

COMPTABALOU · 2005-02-06 00:40:44

Que trouve-t-on à la première page du manuel d'utilisation d'une Lada ?

- L'horaire des bus !

--------------------------------------------------------------------------------

[color=0000ff] - Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?

Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.[/color]

--------------------------------------------------------------------------------

- Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?

Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur !

#1 2005-01-25 01:49:41

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#2 2005-01-25 01:52:12

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#3 2005-01-25 01:56:36

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#4 2005-01-25 01:58:23

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#5 2005-01-25 02:00:03

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#6 2005-01-25 02:01:37

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#7 2005-01-25 02:09:10

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#8 2005-01-25 02:11:26

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#9 2005-01-25 02:13:40

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#19 2005-01-30 12:20:09

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#20 2005-02-04 21:34:09

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#22 2005-02-06 00:35:34

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#23 2005-02-06 00:38:53

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#24 2005-02-06 00:39:43

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#25 2005-02-06 00:40:44

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