BLAGUES DIVERSES

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:13:32

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:14:15

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."

L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Bien vous voyez ça commence à venir !!!

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:15:07

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...

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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:15:45

"C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

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Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie, le cochon n'y est pour rien !"

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:16:38

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:17:37

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour !

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:19:21

C'est 3 filles une de 12 ans, une de 13 ans et une de 14 ans, elles jouent dans une cage d'escalier, elles voient, une tache blanche à terre, celle de 12 ans dit : Oh! Une tache de lait, celle de 13 ans ce met à genou renifle et dit non ce n'est pas du lait c'est du sperme, et celle de 14 ans se met à genou trempe son doigt dedans et dit: en plus, il n'est pas du quartier !!!

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:19:48

Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : il n'y a pas de poisson ici!!!!!
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici... Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : il n'y a toujours pas de poisson ici.... et puis il répond : "mais qui parle à la fin...
C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE......

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:21:26

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ? Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
"Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains programmeurs :
"Aaaah!"
"Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser..."
Les copains programmeurs :
"Aaaaaaah!"
"Elle répond : 'déshabille-moi!!'"
Les copains programmeurs :
"Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
"Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC... "
Les copains programmeurs :
"C'est quoi comme processeur ?"

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:23:32

Comment Pinocchio savait-il qui l'était en bois ? Quand il sait branler il a pris feu !

Qu'est que ça fait, 1 noir dans un champ de blé ?
Réponse : ça fait des chocapic !

Tu sais comment ils font les nains pour se torcher?
Ils courent tout nu dans l’herbe !

Comment le capitaine Crochet est-il mort ? En se grattant les couilles !

David croquet est mort il y a 100 ans, moralité : quand on est mort c'est pour longtemps !

Quelle la différence entre le P.S.G. et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de 4.

C'est 3 hommes dans une ville, Marc, rien et personne sont leurs noms. Personne tombe dans un trou, rien demande à Marc d'appeler les flics. Marc y va et téléphone:- Bonjour, je vous appel pour rien pour vous dire que personne est tombé dans un trou.

Quand vous faites le 69, ne vous trompez pas de personne sinon vous faites le 66 ou le 99 !

Qu'est-ce qu'un demi-policier ? Un flic qui ne sait pas lire!!!

Qu’est-ce que cinq blacks dans une Clio ? C’est une Clio Baccara.

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:24:39

Charles puis Antoine se parlent puis Charles essaye d'avoir un morceau de chocolat.¨
Charles dit : je veux avoir un morceau de chocolat !!!
Antoine dit : non !!!
Charles dit : pourquoi?
Antoine dit : toi tu ne me donnes jamais rien !!
Charles dit : faut l'an passer je t'ai donner la varicelle!!!!

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C'est toto il va à l'école et la prof leur dit qu'ils doivent inventer un texte. Toto rentre chez lui, commence à travailler quand il entend dehors : "dadadi dadadi" il le note et il entend encore "pour spidermane spidermane" il le note et il entend "viens avec moi, avec moiaa" il le note. Et le lendemain il arrive a l'école et la prof demande a toto "connais-tu ton texte par coeur ?" et toto dit à la prof : "oui" "va au tableau le réciter" "ok" et il dit : "dadadi dadadi"" tu te prends pour qui toto ?" "Pour spidermane spidermane" "toto va au coin" "viens avec moi, avec moiaa"

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:25:19

C'est un petit garçon qui dit à son père :
- papa caca.
- non pas maintenant.
- papa caca.
- crois-tu que c'est vraiment le moment ?
- oui, papa caca.
- Bon, ok, je me retire... :mj:

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:26:26

Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes. La patronne le regarde et lui dit : non, malheureusement on ne peut pas vous prendre, car vous risquez de mettre votre nez dans les affaires des autres !

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Nain qui a la caméra : le petit calciné
Nain qui a la baguette de pain : le petit ca le pain
Nain qui tient le micro: le petit ca le son
Un petit con qui est attrapé est un nain compris!
Un petit con qui est épaté est un nain con sidéré!
Un petit con que l'on peut tester est un nain con testable!
Un petit con qui scie est un nain conscient!
Un petit con qui vient est un nain convenant!

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:27:51

Un Géant et un nain dans une pissotière. Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit "Non, mais ça me gicle dans la figure !

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Celle du nain : elle est courte, mais bonne !

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Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche. L'avocat du nain plaide, que ce n'est pas possible, que le nain n'est pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme.. Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question.. L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce n'est toujours pas possible. Le nain est donc acquitté, mais à la sortie il rigole et confit à son avocat : vous savez, je l'ai pourtant baisée ! Mais comment ? Lui demande l'avocat. Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !

:toudou:

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:47:20

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

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Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque antibiotique brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne est s'en va.
La soeur arrive à la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en chercher a la pharmacie comme ça c'est plus rapide. Enfin arrivé elle demande, à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P.
L a pharmacienne :- ah non ma sœur pas vous quand même !
Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:48:29

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des halteres (car un coca desaltere).

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

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Il y a deux sortes d'Ovni :
L'Ovni tender et l'Ovni true.

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C'est quand le Retour du Jedi
Entre le mercredaille et le vendredaille

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:49:46

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.

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Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI belle.

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Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:51:17

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que logarithme népérien.

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A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

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Qu'est-ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculon.

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Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... "

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:51:43

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:52:22

Qu'est-ce qu'un chat surprenant ?
Un "chat alors !"...

Qu'est-ce qu’un chat qui abrite beaucoup de personnes ?
Un chapiteau...

Qu'est-ce qu'un chat spirituel ?
Un chakra...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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COMPTABALOU · 2005-02-08 01:53:07

L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on n'en a pas, on s'écrase.

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Le slow est une représentation verticale d'un désir horizontal.

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:53:55

Qu'est qui est tout petit, tout jaune et qui fait peur à tout le monde ? Un poussin avec une mitraillette.

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Comment les chasseurs font-ils pour attirer les lapins ? Ils imitent le cri de la carotte !

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Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim !
- tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
-alors les petits pédés, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:56:27

COMPTABALOU · 2005-02-08 01:56:55

Le prof demande aux élèves de citer deux noms de philosophe. Alors, Max lève la main. Mais entre temps, Yves à côté de lui, lui souffle deux noms DESCARTES et PASCAL. Max n'ayant pas bien entendu alors que le prof vient juste de le désigner pour donner sa réponse dit : DES CARTES POSTALES ! Drôles non !
Le prof demande encore : Qui peut m'expliquer le mot STUPÉFAIT.
Max toujours:Stupéfait ça veut Dire:SI TU PEUX TU FAIS, SI TU NE PEUX PAS TU NE FAIS PAS.
Le prof encore : Quel est la déclaration d'amour qui peut faire mouche chez une fille ?
MAX : MON AMOUR POUR TOI DÉPASSE LE KILOMÈTRE.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:06:14

C'est une femme qui va voir un homme. Elle lui demande si elle peut visiter sa maison. L'homme lui répond que sa ne le dérangeait pas.
La femme lui dit « Vous avez bien une belle vaisselle ! »
L'homme lui répond « Merci. C'est mon ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme lui demande alors si elle peut voir son salon. L'homme lui répond qu'il veut.
La femme lui dit « Votre divan est bien beau ! »
L'homme lui répond « Merci. C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme lui demande encore si elle peut voir une de ses pièces mais cette fois, c'était la salle de bain. L'homme accepte.
La femme lui dit encore « Vos serviettes sont bien belles ! »
L'homme lui dit alors « Merci. C'est mon ex-ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
Il restait seulement une pièce qu'elle n'avait pas visité et c'était la chambre. L'homme voulut.
La femme trouva son lit très beau « Votre lit est très beau ! »
L'homme lui redit « Merci. C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné ! »
La femme furieuse s'écria « MAUDIT CASTOR !!! »
L'homme n'y comprenait rien alors il appela un de ses amis.
« Hé... qu'est-ce que ça veut dire quand quelqu'un te traite de Castor ? »
Son ami lui répondit « Je ne sais pas mais la meilleure manière de le trouver c'est de chercher dans le dictionnaire ! »
C'est ce que l'homme fit et il trouva la définition : Animal qui bâtit sa maison avec sa queue !

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C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage de grand immeuble. En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme entrain de boire une boisson bleu qui fait des bulles bleues. Elle demande a l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dis: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique» la femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, teste la devant moi» l'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après. La femme surprise lui dis alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer? L'homme accepte et lui sert un petit verre. La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol. Alors dans le bar, le barman dis a l'homme:« t'est vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»

#51 2005-02-08 01:13:32

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#52 2005-02-08 01:14:15

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#53 2005-02-08 01:15:07

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#54 2005-02-08 01:15:45

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#55 2005-02-08 01:16:38

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#61 2005-02-08 01:24:39

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#62 2005-02-08 01:25:19

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#65 2005-02-08 01:47:20

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#66 2005-02-08 01:48:29

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#67 2005-02-08 01:49:46

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#69 2005-02-08 01:51:43

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#75 2005-02-09 23:06:14

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