Attention !

C'est la troisième fois qu'elle est mise sur le site ... cela ne fait plus rire les contrôleurs ...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.  Le chauffeur , un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger:
«Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?»
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
«Certainement»
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelques trente fichiers Excel aux formules complexes.  Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
«Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau.»
«C'est exact» dit le berger.  «Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.»
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
«Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton?»
«Pourquoi pas?» répondit l'autre.
«Vous êtes consultant» dit le berger.
«Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné?»
«C'est facile.  Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.  Maintenant, rendez-moi mon chien.»

Excellente ... vraiment  :-D

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Très cher Jojo,

Je n'ai jamais réussi à mettre une "dénomination" sur la couleur de mes cheveux, mais je dirais qu'ils sont brun-clair...

Bref, je serais le premier pigeon dans la blague, mais si je survis, je dirais: Ah, on ne peut plus faire confiance aux jeunes, de nos jours  :-x  :-x  :-x

Amitiés  #beer#

M.Malomapo, 1er avertissement : retournez à vos déclarations !

Eh, Malomapo: faut pas oublier le sujet dans lequel Visu t'a répondu...  :-D  :-D  :-D

Pour ce qui est des boulangeries, deux histoires vraies:

Ma mère a demandé 2 "pains français" dans une boulangerie pendant nos vacances ... en France. Réponse: "Mais Madame, TOUS nos pains sont Français"  8|

Et ma copine a commandé 10 petits "chiens au poccolat". Réponse: "Pardon?"  8)

C'est vrai que, rien avoir avec les pains, moi, j'ai demandé à mon mari s'il avait bien pris "l'échelle du coin" (écuelle du chien) ... Réponse: Je ne vous la dirai pas, mais dix ans après, mon mari en rit encore :-P

Amitiés  #beer#

Petit ajout;

J'ai bien compris l'humour de notre ami Visu que je salue bien cordialement.

A bientôt. :-D

Belotte et rebelotte pour la prochaine blague.

A bientôt.

#beer#

Bon, on ne va pas se laisser em..... par les lanternes magiques, mais j'ai trouvé une blague qui peut servir dans ce cas précis et qui date probablement d'avant le dernier "Royal Wedding":

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

:-x   :-D   8)

et  #beer#