L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.

En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

Deux ministres arabes parlent de la bêtise du petit personnel. Il appelle son valet: Ali, va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux ministres. Vous n'étiez pas chez vous, Excellence! L'autre ministre arabe dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone!

Tirailleurs marocains - Sergent veut se payer le soldat Mohammed - Essaye partout de l'avoir - Mohammed va se plaindre à l'adjudant-chef qui fait un rapport. Alors il vous a tenu des propos libidineux? Non mon adjudant, c'est pas seulement le bout-di-neu, c'est le zob tout entier qu'il m'a mis!

Un pied-noir qui veut éduquer son fils pour qu'il n'ait pas l'accent. Il l'envoie chez un curé en Touraine. Il revient 3 mois plus tard et demande au curé: Alors, il a fait de progrès? Le curé tourangeau lui répond: Pa-pa-pa dis!

Jeune de père arabe et de mère juive qui trouve une mobylette. Il demande à sa mère: " qu'est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. "Parce que si je suis arabe, je la pique; mais si je suis juif je négocie!"

Pourquoi les femmes arabes n'aiment-elles pas aller aux enterrements? Parce qu'elles n'aiment pas les zob-sèques! Et pourquoi ne font-elles jamais de frites? Parce qu'elles n'ont pas de poils!

Un Arabe participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec sa verge gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"

Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!

Un Arabe sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.

Un Arabe est invité chez des amis dans un château. Il ne sait pas où sont les toilettes et utilise une potiche dans un escalier. Il remet ensuite les fleurs en place et rentre chez lui. Il reçoit le lundi un télégramme de ses amis: Nous vous pardonnons, mais dites-nous où!

Un type traverse le désert à pied. Las de marcher, il finit par acheter un chameau à des Arabes. Le vendeur lui précise bien que pour faire avancer l'animal il faut dire "HOUF!" et que pour l'arrêter il faut lui crier: "AMEN!". Le type part au galop sur son chameau. Soudain, il voit devant lui un immense gouffre. Paniqué, il ne sait plus le mot qu'il faut dire pour arrêter le chameau. Il fait son signe de croix et termine par un "Amen!" désespéré. Immédiatement, le chameau s'arrête net, à quelques centimètres de la falaise. Soulagé, le type s'écrie: Ouf!