Sur les Arabes

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:39:17

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:40:19

L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:41:28

Un inspecteur passe dans la classe. Il demande aux élèves de lui citer des corps transparents, des corps à travers lequel on peut voir. Toto lève la main et propose: le verre , l'eau claire, le cristal. L'inspecteur dit: Bravo Toto, c'est très bien! Et toi là-bas, comment t'appelles-tu? Ahmed! Bien. Maintenant, Ahmed, donne-moi un autre exemple de corps à travers lesquels on peut voir. Ahmed répond: Il y a aussi le grillage, Msieu!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:42:01

En classe d'anglais, la prof prépare les élèves à une visite de l'inspecteur. Elle fera des gestes pour les aider. Par exemple, s'il demande ce que veut dire "window", elle montrera la fenêtre, etc. L'inspecteur arrive. Il demande à un élève: Que veut dire "blackboard"? La prof montre discrètement le tableau noir et l'élève répond: Le tableau noir! Très bien. L'inspecteur appelle Ahmed et lui demande: Que veut dire "clock"?. La prof fait le geste de balancer un bras de droite à gauche. Ahmed s'écrie soudain: Je sais, Msieu, c'est le zob du bourricot!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:42:32

En zone de guerre, un avion de casques bleus est piloté par un Suédois. Soudain, le moteur de droite tombe en panne. Puis c'est le moteur de gauche, sans doute touchés par des tirs du sol. Le pilote dit: Il faut que tout le monde saute! Le copilote distribue les parachutes aux soldats: un Allemand, un Italien, un Arabe, etc. Ensuite, le pilote dit au copilote: Mais comment avez-vous fait, nous n'avons que 11 parachutes pour 12 personnes! Le copilote français répond: Oui, mais ne t'inquiète pas! J'ai filé le sac à dos à l'Arabe!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:43:52

Deux ministres arabes parlent de la bêtise du petit personnel. Il appelle son valet: Ali, va donc voir chez moi si j'y suis.! Ali y va et revient devant les deux ministres. Vous n'étiez pas chez vous, Excellence! L'autre ministre arabe dit à l'autre: Cet Ali est vraiment idiot car il aurait pu vérifier la chose par téléphone!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:44:33

Ali et Ahmed sont dans le désert à dos de chameau - A la première pause : Ali dit à Ahmed - On fait un arrêt pipi, on boit un coup, on casse la croûte, on fait l'amour, on fait la sieste. Après 8 jours ainsi, Ahmed demande à Ali: Tu serais pas un peu pédéraste sur les bords?

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:45:17

Tirailleurs marocains - Sergent veut se payer le soldat Mohammed - Essaye partout de l'avoir - Mohammed va se plaindre à l'adjudant-chef qui fait un rapport. Alors il vous a tenu des propos libidineux? Non mon adjudant, c'est pas seulement le bout-di-neu, c'est le zob tout entier qu'il m'a mis!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:46:02

Allo! Allo! Non, c'est Ali.

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:46:39

Un pied-noir qui veut éduquer son fils pour qu'il n'ait pas l'accent. Il l'envoie chez un curé en Touraine. Il revient 3 mois plus tard et demande au curé: Alors, il a fait de progrès? Le curé tourangeau lui répond: Pa-pa-pa dis!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:47:34

Arabe qui veut téléphoner à ROQUETTE 36-18. Tombe sur l'opératrice qui lui explique: vous mettez le doigt dans l'R, vous tournez le cadran jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, ensuite vous mettez le doigt dans l'O, vous tournez jusqu'à l'arrêt, vous lâchez, vous mettez le doigt dans le Q et vous lâchez. Mais dites donc Mademoiselle, vous êtes dégueulasse! Chez nous c'est le contraire: on met d'abord le doigt dans le Q, on tourne, après on le met dans l'O pour le laver et enfin dans l'R pour le sécher!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:48:19

Jeune de père arabe et de mère juive qui trouve une mobylette. Il demande à sa mère: " qu'est-ce que je suis Arabe ou Juif? Pourquoi? lui demande sa mère. "Parce que si je suis arabe, je la pique; mais si je suis juif je négocie!"

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:48:52

En Algérie, ils sont emmerdés par le FIS mais nous, en France, on a le reste de la famille... (Le Pen)

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:49:25

Pourquoi les femmes arabes n'aiment-elles pas aller aux enterrements? Parce qu'elles n'aiment pas les zob-sèques! Et pourquoi ne font-elles jamais de frites? Parce qu'elles n'ont pas de poils!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:49:56

Arabe qui vient d'arriver à Paris. Un autre lui explique: C'est facile de parler français, tu mets "zob" pour le pluriel: par exemple un obélisque, des zob-élisques, un obstacle, des zob-stacles, un obsédé, des zob-sédés...

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:50:41

Un Arabe participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec sa verge gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:51:17

Un Arabe va chez le pharmacien et demande un médicament en disant: J'ai mal à mon zob". Le pharmacien le prend à part et lui dit: il vaut mieux ne pas parler de zob devant mes clients. Dites seulement que vous avez mal au bras et je comprendrai. Trois jours après, l'Arabe revient dans la pharmacie bondée. Le pharmacien l'aperçoit et lui demande: Alors, Ali, comment ça va? L'Arabe lui répond: Le bras, ça va mieux, mais c'est les couilles maintenant qui me font mal!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:51:52

Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:52:23

Une fatma va chez le gynécologue pour une échographie. C'est une famille de délinquants. L'appareil détecte des jumeaux. L'un d'eux dit à l'autre: Rachid, tu as entendu le sifflement des ultrasons? On a déjà les flics au cul!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:53:10

Un Arabe sur son lit de mort veut répartir ses 17 chameaux entre ses 3 fils: Il dit à l'aîné de faire le partage: je te donne la moitié du troupeau, tu donneras ensuite le tiers au cadet et le neuvième au benjamin. L'aîné n'arrive pas à partager le troupeau. Le cadet non plus mais le benjamin a une idée: il va chez le voisin et lui emprunte un chameau. 18/2=9 (moitié pour l'aîné), 18/3=6 (tiers pour le cadet), 18/9=2 (neuvième pour le benjamin). On a bien 9+6+2=17 chameaux! Le partage ayant été fait, le benjamin rend au voisin le 18e chameau.

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:53:40

Un Arabe veut se faire engager comme bûcheron au Canada. Vous avez de l'expérience? Oui, j'ai travaillé au Sahara! Mais il n'y pas d'arbres au Sahara! Mais justement, depuis que j'y suis allé il n'y en a plus!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:54:39

Un Arabe est invité chez des amis dans un château. Il ne sait pas où sont les toilettes et utilise une potiche dans un escalier. Il remet ensuite les fleurs en place et rentre chez lui. Il reçoit le lundi un télégramme de ses amis: Nous vous pardonnons, mais dites-nous où!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:55:50

Un sultan cherche à marier sa fille avec celui qui pourra la satisfaire. Un géant musclé essaye. Mais il ne la satisfait pas et d'un coup de sabre le bourreau fait rouler sa tête qui vient s'ajouter à celles des précédents candidats, placées sur des piques. Un nain se présente et demande à concourir.. On rigole mais finalement le sultan le laisse essayer. Le temps passe et le nain n'est toujours pas sorti du palais. On fait des recherches. La princesse est pâmée d'extase. Toutes ses suivantes également. Ensuite, le sultan voit que son harem a été baisé. Mais où est passé le nain? Finalement le sultan voit le baldaquin de la salle du trône qui bouge. Il s'approche, soulève le rideau et voit le nain en train de se branler!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:56:26

Un type traverse le désert à pied. Las de marcher, il finit par acheter un chameau à des Arabes. Le vendeur lui précise bien que pour faire avancer l'animal il faut dire "HOUF!" et que pour l'arrêter il faut lui crier: "AMEN!". Le type part au galop sur son chameau. Soudain, il voit devant lui un immense gouffre. Paniqué, il ne sait plus le mot qu'il faut dire pour arrêter le chameau. Il fait son signe de croix et termine par un "Amen!" désespéré. Immédiatement, le chameau s'arrête net, à quelques centimètres de la falaise. Soulagé, le type s'écrie: Ouf!

COMPTABALOU · 2005-12-13 07:56:58

Un Arabe se présente dans une agence de placement. Vous n'auriez pas un petit boulot pour moi? L'employée le regarde et lui dit: Justement, on a quelque chose qui vous irait bien, avec Mercedes de fonction, frais de représentation, etc. Oh! dites! vous ne vous payez pas ma tête, par hasard? L'employée lui répond: Si, en effet, mais c'est vous qui avez commencé!

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