LES CITATIONS... DEBILES

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:37:32

Informatique

Un clavier AZERTY en vaut deux.

Certes, l'erreur est humaine... mais un vrai désastre nécessite un ordinateur.

Tant va Bill Gates à l'eau qu'à la fin il ne vend pas la peau de l'ours qui n'amasse pas mousse d'une bière belge.

Prendre en charge MS-Windows c'est un peu comme acheter un petit animal de compagnie. Le chien coûte seulement 500 francs, mais il faut ensuite en dépenser 2500 pour nettoyer le tapis.

Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice, avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant!

Les ordinateurs sont comme la climatisation, ça ne marche plus quand on ouvre la fenêtre (Windows).

Achetez un Pentium III ! vous booterez plus vite !!

Un programmeur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas. #ko#

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:38:34

Météo

Quand il y a de la tempête, c'est le bon dieu qui pète.
Quand il pleut des cordes, il neige des pendus.
Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot.
Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps. (dicton Breton)
Pingouin dans les champs, hiver méchant.
Cochon en aôut, paté en croute.
Pluie en juillet, chili-con-carne.
Araignée du matin, araignée du matin...
Noël au scanner, Pâques au cimetière.
Noel au balcon, cul de l'an au bouillon.
Noël au balcon, enrhumé comme un con.
Pluie en janvier, route mouillée.
A poil au balcon, noël en prison.
En avril, ne te découvre pas d'un fil. En mai, fait comme en avril.
Froideur en novembre, chaleur dans chambres.
Neiges en novembre, Noël en décembre.
Quand le merle chante en mai, avril est fini.
Gourdin du matin, pipi sans les mains.
Tempête au nouvel an et t'en chies jusqu'à Paques.
La meteo est une science qui permet de connaitre le temps qu'il aurait du faire.
Quand il neige en Espagne, c'est Pâques aux rabanne.

COMPTABALOU · 2005-01-25 02:40:34

Mysogine:

Prendre un avion, c'est comme prendre une femme: le retour n'est pas garanti.
[color=0000ff]Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations! [/color]
Une femme, c'est comme une cigarette: on l'allume, on la tire, et on la jette.
[color=0000ff]Le soir en rentrant chez toi: bas ta femme! Si toi, tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait! [/color]Si l'amour rend aveugle, le mariage rend la vue!
[color=0000ff]Femmes à lunettes, femmes à ... (pardon m'man!) [/color]Un homme sur deux est une femme... donc un homme sur deux n'est pas parfait.
Plus elles sont vieilles, mieux les femmes font l'amour... car elle pense toujours que cela sera la dernière fois.
Le silence est la seule chose en or que les femmes n'aiment pas !
Avant de cueillir les jeunes filles en fleur, il faut s’envoyer les jeunes filles à boutons.
Nombre de femmes simulent la jouissance alors que très peu d’hommes font semblant d’avoir une érection.
En matière de sexe, la plupart des hommes se prennent pour des dieux. Manque de pot, en matière de sexe, la plupart des femmes sont athées.
Comment peut-on expliquer que les filles dites bonnes à rien finissent souvent plus tard par faire d’excellentes bonnes à tout faire ?
Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies.
LA FEMME: Il lui incombe de faire la vaisselle, le ménage, la cuisine, les courses (sauf le vin rouge), la lessive et le repassage. Si en plus elle travaille, c'est une femme parfaite (dès lors qu'elle sait se taire durant les match de foot).
L'HOMME: Il plantera un ou deux clous pour tendre une corde à linge, changera l'ampoule du salon, et montera sur l'escabeau pour décrocher les rideaux (afin que la femme puisse les laver). Il sera chef goûteur en cuisine, et ne manquera pas de faire remarquer que cela manque de sel (ou qu'il y en a trop, car l'homme est Juste). Il acceptera que la femme travaille à l'extérieur, afin de s'épanouir (du moment que l'intérieur reste propre). Il s'occupera de l'achat du vin rouge car la femme n'y connaît rien (et si elle si connaît, raconte des âneries en gloussant dès le second verre). Il sera le garant de l'autorité parentale, car il sait ce qui est bon pour les enfants.
Une fille qui fait 95 de tour de poitrine et 32 de tour de tête ne peut pas vraiment être mauvaise. Elle peut seulement être légèrement sotte.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, voilà tout.
Avec les femmes, il faudrait que les paroles soient d'autant plus respectueuses que les gestes le deviennent de moins en moins.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle; elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.
Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
Les chaînes du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter; quelquefois trois.
La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.
Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent; les autres sont célibataires.
Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Une femme rend son mari heureux 2 fois : le soir des noces et le jour de son enterrement.
L'amour c'est comme la cigarette: ça flambe comme une allumette, ça pique les yeux, ça fait pleurer et ça s"envole en fumée.
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Virginité, comme ballons de baudruche: une piqûre, pfffuit, envolés.
Les femmes nous donnent leurs corps en croyant que cela devrait nous suffire, alors que justement cela pourrait nous suffire.
Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéressantes, le reste n'est que du remplissage.
Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats, les grandes filles aiment les soldats ,les grands garçons aiment les poupées.
Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés. Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.
Les hommes ont une vie plus agréable que les femme. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
L'âge ingrat, chez les filles, c'est quand on est trop grande pour compter sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses jambes.
Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme le bat à tous les coups.
On a accordé le droit de vote aux femmes pour que les voix des hommes mariés comptent doubles.
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèques grand ouvert.
Le mariage est la seule guerre au cours de laquelle on dort avec son ennemi.
Il n'y a pas de femme ou d'homme fidèle, il n'y a que des occasions qui manquent.
Les mariages c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit.
Le mariage est la principale cause de divorce.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Les femmes sont comme les girouettes: elles se fixent quand elles rouillent.
Il y a deux occasions au cours desquelles un homme ne comprend rien à une femme: avant le mariage et après le mariage.
Je ne sais pas pourquoi les femmes se plaignent toujours d'avoir leurs règles; c'est le seul moment du mois où elles sont réellement elles-mêmes.
La bigamie, c'est avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèles.
Il y a un moyen de transférer des fond plus rapide que les transactions bancaires électroniques : cela s'appelle le mariage.
Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.
Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l'anniversaire de votre femme, c'est de l'oublier au moins une fois.
Le mariage est une cérémonie où un anneau est placé au doigt de l'épouse, et un autre au nez de l'époux.
L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.
Il y a des femmes qui trouvent a se vendre et qui ne trouveraient pas a se donner !
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
Lorsque ma femme me fait un cadeau, j'ai deux surprises : d'abord le cadeau, ensuite de le payer.
Si les femmes savaient combien on les regrette, elles s'en iraient plus vite.
Les hommes se marient parce qu'ils sont fatigués, les femmes parce qu'elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont forcément déçus.
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente ne cherche pas une femme mais trois.
Une bonne affaire : acheter une femme au prix qu'elle vaut et la revendre au prix qu'elle s'estime.
Une femme entre dans notre vie, c'est merveilleux. Elle en ressort, c'est providentiel.
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire.
Deux femmes finissent toujours par se mettre d'accord sur le dos d'une troisième.
Pourquoi les femmes ont tant besoin d'argent ? en général, elles ne boivent pas, ne jouent pas... et n'ont pas de femmes.
Quand une fille se marie, elle échange l'attention de beaucoup d'hommes contre l'inattention d'un seul.
Quand on achète une maison, on regarde les poutres; quand on prend une femme, il faut regarder la mère.
Il y a deux sortes de femmes: celles qui trompent leur mari, et celles qui disent que ce n'est pas vrai.
Les femmes seront les égales des hommes lorsqu'elles pouront se balader dans la rue, chauves et grasses du bide, et cependant toujours se considerer comme tres jolies.
Un homme est un homme toute sa vie, une femme est jolie jusqu'à temps qu'elle devienne ta femme.
Si dieu avait voulu que les femmes jouent au Bowling, il aurai placé leurs seins derrière pour que l'on puisse regarder quelque chose en attendant notre tour.
La femme parfaite a trois seins - un dans le dos pour quand on danse !
Vous voulez de l'amour, alors essayez d'en mettre dans la cuisine de votre homme !
Deux mains, deux nichons... Dieu savait ce qu'il faisait...
Les femmes ont deux défauts : tout ce qu'elles disent et tout ce qu'elles font .
Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs...
Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.
Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent.
Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Fellation du matin repose le vagin.
Sodomie du soir repose les machoires.
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari lorsqu'elle a tort.
Le secret d'un mariage heureux reste toujours un secret...
Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne.
Il n'y a que dans les courts instants, où la femme ne pense plus du tout à ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit!
Les célibataires en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés; si ce n'était pas le cas, il se seraient mariés aussi.
La frivolité est encore ce qu'il y a de plus sérieux chez la femme.
Le premier commandement de la femme adultère catholique : Tu aimeras ton prochain comme le précédent.
Proverbe chinois: Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.
L'ennemi du couple, c'est la femme.
Il y a mille inventions pour faire parler une femme, mais pas une pour la faire taire.
Si les femmes ne devaient parler qu'en connaissance de cause, un silence de mort tomberait sur la terre.
Tout homme qui se remarie ne mérite pas la chance qu'il a eue de perdre sa première femme.
Une femme commence par résister aux avances d'un homme. Ensuite, elle l'empêche de s'enfuir.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi. Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent..
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est veneneux !
L'echo est la seule chose qui puisse avoir le dernier mot avec une femme.
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos depenses !
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.
Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.
Les femmes n'ont qu'un rôle purement décoratif. elles n'ont jamais rien d'intéressant à dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
On a remarqué que de tous les animaux, les femmes, les mouches et les chats sont ceux qui passent le plus de temps à leur toilette.
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées
Loi d'Archimède: plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes.
Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.
Sagesse : à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.
Ma femme et moi, nous nous entendons parfaitement ; je n'essaie pas de diriger sa vie je n'essaie pas de diriger la mienne.
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long .
Si les femmes suçaient aussi bien qu'elles le croient les hommes ne seraient plus obligés de se branler .
Ne cherchez jamais à vous venger d'une femme, le temps s'en chargera.
Femmes au volant, mort au tournant.
L'homme n'est que poussiere. La femme est aspirateur.
C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous empêche d'accomplir.
Les pucelles c'est comme les chaussettes : quand c'est troué, ça se jette.
Pendant que la femme accouche, elle tient la main de son mari. Ainsi il a moins peur et il souffre moins.
Les femmes ont toujours raison, du moins elles doivent le croire.
Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
Ce qu'une femme appelle avoir raison, c'est n'avoir pas tous les torts.
La fete des peres est comme la fete des meres, sauf pour le cadeau qui coute moins cher.
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Les femmes c'est comme les pommes de terre, faut que ça saute!
Les femmes, c'est compliqué comme les maisons espagnoles qui ont beaucoup de portes et peu de fenêtres à cause du soleil : il est beaucoup plus facile d'y entrer que d'y voir clair.
A 20 ans, une femme n'a pas les yeux dans ses poches. A 40 ans, elle a les yeux dans vos poches. A 60 ans, elle a des poches sous les yeux.
C'est une femme exceptionnelle: avant de parler, elle sait déjà ce qu'elle va dire.
Ma femme, voilà 2 ans que je ne lui parle pas, je n'ose pas l'interrompre.
Une femme doit rouspéter. Si elle ne rale pas, c'est qu'elle rumine dans son coin et c'est encore plus grave.
En ayant plusieurs femmes, je suis polygame, polyglotte ou troglodytte, c'est pareil.
Tous les hommes naissent égaux et libres en droits, malheureusement après il y en a qui se marient.
Les femmes cest comme les voitures, tout dépend du premier conducteur.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher.
Je suis marié mais j'ai une excuse, à ce moment là, le lave-vaisselle ne marchait pas.
Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains.
Une maîtresse, c'est comme une piscine. C'est bien trop cher par rapport au temps qu'on passe dedans.
La base d'un mariage solide est une incompréhension mutuelle.
Le seul problème quand on est grand-père, c'est d'être marié à une grand-mère.
Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.
La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : "Je serai prête dans cinq minutes", c'est qu'elle parle français.
Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures, si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Si une femme est belle, alors il faut chercher le défaut ailleurs...
Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.
Les combats de gladiateurs supprimés, les chrétiens instituèrent la vie conjugale.
Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.
Les femmes nous inspirent de grandes choses et nous empêchent de les terminer.
Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer
L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.
Il y a deux sortes de femmes. Celles qui vous commandent et celles qui ne veulent pas vous obéir.
Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes feignantes.
Ne dites jamais à une femme que ses bas font des plis quand vous n'êtes pas sûr qu'elle en porte.
Quel besoin de se venger d'une femme? La nature s'en charge, il n'y a qu'à attendre
Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.
Si Dieu avait voulu que les hommes comprennent les femmes, il ne nous aurait pas fait découvrir l'aspirine.
Une fois, je n'ai pas parlé à ma femme pendant six mois. Je ne voulais pas lui couper la parole !!
Si les femmes avaient la majorité dans les conseils municipaux, les créneaux seraient interdits.
Les femmes sont marrantes: elles s'excitent pour un rien, et quelquefois même, elles l'épousent .
Les chats et les femmes n'en font qu'à leur tête. Les hommes et les chiens doivent s'habituer à cette réalité et l'accepter avec philosophie.
La peinture moderne, c'est comme les femmes: ça ne s'apprécie pas si on cherche à comprendre.
Ma femme se fout de ce que je fais quand je ne suis pas à la maison, du moment que je n'y prend pas du plaisir.
Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...

et bien d'autres encore...

balou · 2005-01-25 14:04:54

Y avait encore celle-ci:

Une femme c'est comme un ouragan: quand ça arrive, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta baraque...

Micutza · 2005-01-26 11:17:33

Vous etes irresistible, toi comptabalou et toi balou

balou · 2005-01-31 19:04:16

Pour relancer

Dans le style Comptabalou: ( #bisoo# )

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte-t-il que 30 % de femmes au Paradis?

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Parce que sinon, ce serait l'enfer... :ange:

balou · 2005-02-11 21:08:35

"Bill Gates et Peter Vanvelthoven franchissent une étape historique vers un Internet plus sûr "

http://www.belgium.be/eportal/index.jsp

(J'ai pas clicqué sur le texte derrière le lien: Trop peur de tomber TRES bas...)

PS: Je ne connais pas ce M. Peter, mais j'ai trouvé rigolot de voir sur un site officiel tel que belgium.be, que nore ami Bill et un de nos compatriotes ont franchis une étape... #lol# #lol# #lol#