Blagues

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:08:18

Dans un compartiment de train, des touristes français reviennent de Suisse. Une femme a 2 kgs de café et les cache dans un sac. A la douane française, un douanier entre et dit: cela sent le café, ici! Qui est-ce qui en a à déclarer? Un des touristes dit: C'est cette femme-là, regardez dans son sac. La femme doit payer une amende et des droits sur ses 2 kgs mais ensuite elle s'adresse au type qui l'a dénoncée pour se plaindre. Le Français lui dit: Excusez-moi madame! Je vais vous rembourser votre amende. Je vous ai dénoncée parce que moi, ma valise est pleine de café!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:09:32

Deux Français en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des deux. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Français, en fait on en avait vu douze!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:10:10

Un Français qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:11:31

La rédaction de "Télé Z" offre 10 € par histoire drôle. Un Français se présente un jour et demande un emploi de journaliste à Télé Z. On lui fait passer des tests mais c'est lamentable. La rédactrice en chef l'interpelle: Mais vous êtes aussi journaliste que moi je suis évêque! Le Français répond: C'est vrai ! Mais on m'a dit: tu vas chez Télé Z, tu leur racontes des histoires et ils te donnent de l'argent!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:12:18

Deux touristes français en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit: Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:12:57

A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges: Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler: Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à baiser! Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa place. Le Français, qui n'en peut plus sexuellement, se jette sur la femme et l'honore frénétiquement. Le Belge regarde en bas, les voit et se dit: Mais il avait raison! Depuis ici on croirait bien qu'ils baisent, une fois!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:13:46

Un Français rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Belges se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!

COMPTABALOU · 2005-12-13 00:15:04

Un Français égaré au milieu du Sahara voit soudain une voiture française arriver et s'arrêter. -Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas à Paris par hasard? -Ah non, je vais à Lille, dit le conducteur en repartant!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:44:26

Ettore Ferrari, à sa mort, monte au ciel. Dans cette immensité, il regrette ses voitures et va trouver Saint Pierre pour lui demander un véhicule. Saint Pierre lui dit: Pas de problème, on va aller au magasin! Il lui donne une Fiat 600, dont Ferrari doit se contenter. Un jour, alors qu'il roule tranquillement, il est dépassé par un superbe coupé Ferrari rouge. Il va jusque chez Saint Pierre pour lui demander pourquoi il doit rouler en Fiat 600 alors que d'autres ont une Ferrari. Saint Pierre lui répond: Oui, mais la Ferrari rouge, c'est le Fils du Patron!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:45:03

Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications. Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:45:35

Un type assez frileux et maniaque arrive au ciel. Tout semble aller bien mais au bout d'un moment il va se plaindre à Saint Pierre qu'il sent un courant d'air froid et qu'il voudrait un endroit plus chaud. Finalement, Saint Pierre s'arrange pour lui trouver une chambre au Purgatoire. Mais là encore, le type sent comme un courant d'air frais qui le gêne. Il voudrait encore changer. Finalement, on lui propose une chambre spéciale en enfer, près d'une chaudière chauffée à blanc. Alors qu'on lui demande si cela va aller, il répond: La porte, s'il vous plaît!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:46:08

Un type qui rentre chez lui après un voyage sent une odeur spéciale qui lui fait penser que sa femme vient sans doute de le tromper. Il se précipite à la chambre et voit en effet le lit défait et des traces indubitables de son infortune. Furieux, il jette tous les meubles par la fenêtre. Une armoire tombe dans la rue et écrase un passant. D'autre part le mari, déjà cardiaque, ne supporte pas cet effort et fait un infarctus. Il se retrouve chez saint Pierre avec deux autres types. Saint Pierre demande au premier comment il est mort: Le type répond: Je passais dans la rue et j'ai reçu une armoire pleine sur le crâne. Et vous, demande Saint Pierre au mari: Moi, j'ai jeté l'armoire et j'ai eu un infarctus! Et vous, comment êtes-vous mort? Moi, dit le troisième, j'étais dans l'armoire!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:47:30

Un type a eu une belle vie conjugale mais sa femme meurt un beau jour. Il ne tarde pas à la suivre et, comme il était très honnête, se retrouve au Paradis. Il cherche partout sa femme mais ne la trouve pas. Finalement, Saint Pierre lui propose d'aller faire une petite visite au Purgatoire. Il cherche partout et finalement arrive au secteur des adultères. Ils doivent tous marcher en cercle, sans fin. Il ne voit toujours pas sa femme et dit au responsable qu'il ne la voit pas tourner avec les autres et qu'il se demande où elle peut bien être. C'est alors qu'on lui demande de lever la tête. Il voit sa femme qui, au lieu de tourner à pied, sert de ventilateur!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:48:24

Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles. Il s'asseoit et demande: Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours? Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:49:23

Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:49:54

Julio Iglesias, l'homme de tous les plaisirs de la vie sur terre, meurt et arrive devant Saint Pierre. Celui-ci examine son dossier et lui dit: OK, vous pouvez entrer, mais je tiens à vous prévenir tout de suite: cela ne va pas vous plaire!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:50:32

Trois hommes doivent se réincarner et Saint Pierre leur demande ce qu'ils souhaitent. Le premier dit: Moi je voudrais être un chat pour être caressé et câliné souvent. Le deuxième dit qu'il voudrait être une poêle pour qu'une femme lui prenne souvent la queue dans la main, qu'il ait le cul au chaud et le ventre rempli de bonnes choses. Le troisième demande à être un crustacé pour être sucé!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:51:07

Un type qui s'est bien comporté pendant toute sa vie arrive devant Saint Pierre qui lui propose de faire le tour du Paradis en voiture. Il lui offre un coupé Mercedes 500 SL, vu ses mérites. Le type se promène donc, tranquillement, dans son coupé flambant neuf. Mais le soir Saint Pierre le voit tout préoccupé et triste. Il lui demande: Alors, ce coupé Mercedes 500 SL ne roule-t-il pas parfaitement, comme vous le méritez? Y a-t-il quelque chose qui vous ait déplu? Le type le regarde et lui dit: Je viens de croiser ma femme sur la route! Et alors, lui dit Saint Pierre, quel est le problème? Le type répond: Elle roulait sur un vieux vélo!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:51:49

On signale à Saint Pierre un nouvel arrivant. Il va le recevoir et ouvre son grand livre. -Comment vous appelez-vous? Roland. -Vous êtes le neveu de Charlemagne, celui qui est mort à Roncevaux? Exactement, c'est moi! -Eh bien, vous en avez mis du temps pour venir jusqu'ici! -Avec un cor, si vous croyez qu'on marche vite!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:52:23

Jacky aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d'aller l'enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l'oiseau sur du coton. Jacky lui demande: Papa, est-ce qu'il va aller au paradis, mon canari? Sûrement, mais qu'est-ce qui te fait rire? Jacky répond: C'est que je pense à la tête de saint Pierre quand il ouvrira la boîte et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu'un canari!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:52:53

Un promoteur décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par Satan, qui lui dit: Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf? Surpris, le promoteur lui répond: Oui, en effet, c'est ma passion! Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club. Le promoteur se réjouit: Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l'éternité! Il soupèse le club et demande à Satan de lui passer une balle pour l'essayer. Ah non! répond le diable, vous comprenez, l'enfer c'est ça!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:53:45

Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le Paradis: Ici, cela ne va pas trop mal. Comme on est très nombreux, on travaille deux ou trois heures par jour, pour allumer les feux. Le reste du temps, on se la coule douce. Et toi, au Paradis, comment va? Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou: on se lève à six heures, on se couche à minuit. Je n'en peux plus! Mais comment, demande le damné, comment cela se fait-il? Le bienheureux répond: C'est à cause de la main d'oeuvre! Il n'entre jamais personne ici!

COMPTABALOU · 2005-12-13 09:55:07

Un pasteur demande à une de ses ouailles: Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis? Je suis gênée pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:53:30

Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie: Merde, où ai-je mis mon stylo?

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:54:00

Une secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, j'ai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.

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