Blagues

balou · 2005-10-20 11:40:40

Une telle "contribution" à 7h46 du matin...

Je commence à croire à ta signature, Casta :-D

Amitiés #beer#

balou · 2005-10-20 12:22:01

Quoi donc? Ta blague? Tu demanderais aussi ton pantalon marron?

:-D :-D :-D

#beer#

SAMARITAIN · 2005-10-20 12:27:04

Bonjour à Tous !

Pour consoler les blondes si elles en ont besoin !

Objet : Comme quoi une blonde peut être intelligente ...

Une blonde entre dans une banque à Bruxelles et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.

La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers,les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.

Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire

Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond : "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.

BAV

visu · 2005-10-20 13:08:14

Trois anciens amis se retrouvent :

- Moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père, je l'ai développée et ça
marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour, mais c'est une belle
épicerie !

- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père, je
l'ai développée et j'en suis content. C'est pas encore Brico, mais c'est
une belle quincaillerie !

- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon
père faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir, j'ai repris
l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la Région Wallonne, mais
c'est un beau bordel quand même...

balou · 2005-10-20 16:52:25

à Samaritain: c'était peut-être une fausse blonde?

#beer#

à tous les autres #beer# tout court

SAMARITAIN · 2005-10-20 19:23:56

A BALOU,

Je n'ai pas vérifié.

#beer#

BAV

SAMARITAIN · 2005-10-20 21:47:05

A CASTA,

:bj: :bj:

#beer#

BAV

Fox · 2005-10-21 01:48:27

C'est beau le dialogue dans le couple.
À MA FEMME CHÉRIE,
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...

34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût
6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois

Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et
1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

À MON MARI CHÉRI.........
Je pense que tu confonds un peu les choses.

Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus souvent que ça.

5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien
36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au basket
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. Les fois que je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, CE QUE J'AI DIT C'EST: ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ?

La fois que tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

visu · 2005-10-21 10:23:42

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"

-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.

-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"

-"Non je fais tous les matins à 6h30"

-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

visu · 2005-10-21 16:45:40

Le PS est composé de 100 membres. Ces membres peuvent très honnêtes ou de vrais truands. On sait qu'au sein du PS il y a au moins un membre honnête et que si on prend deux individus aléatoirement, il y en toujours au moins l'un des deux qui est un truand. Combien sont honnêtes, combien sont des truands ?

SAMARITAIN · 2005-10-21 17:15:02

Posez la question à Elio

BAV

SD · 2005-10-21 23:15:35

Vous êtes dur avec le PS. Moi je trouve qu'ils sont gentils, aimables et sociables à l'extrème et c'est peut-être là le problème. :-P :-P #lol#

Fox · 2005-10-21 23:59:24

Réforme de l'orthographe.
Il y a quelques années, on en parlait déjà.
Cette fois-ci, c'est décidé, le mot ''corruption'' ne s'écrira plus avec pt, mais avec PS. CorruPSion, cela sonne beaucoup mieux comme cela.
Sur ce #beer#

visu · 2005-10-22 09:37:24

Brenda · 2005-10-23 09:56:04

Bonjour à toutes et à tous,

Bon réveil et bon dimanche!
Pouvez-vous m'aider ?

Bon d'accord, de prime abord, vous me direz que j'ai du me tromper de sujet, possible mais pouvais-je en choisir un autre ???
Voilà mon problème :
Pouvez-vous m'aider, soit à rédiger un ou des courriers ou envisager avec moi les démarches à effectuer pour le cas suivant ?
Hier, lors d'une petite soirée, j'ai, avec quelques amis, bu quelques "Mazout", comment faire pour récupérer la TVA ? Le ministre a dit que …. Donc je me dis que je dois pouvoir récupérer un peu de ma dépense.
Qu'en pensez-vous ?
Merci et bonne journée.

Jojo · 2005-10-23 10:09:10

Malheureusement pour vous, vous arrivez un peu tard.

Si, au lieu de sortir, vous aviez écouté la ministre, vous sauriez que toutes les aides sont attribuées pour 2005 mais qu'il y en aura pour 2006.

Complémentairement, il s'agit d'aide pour les poêles à gaz ...

Les documents officiels se trouvent sur fgov.be

Jojo · 2005-10-23 10:12:12

A Visu

C'est vraiment une question scolaire !

Sur le terrain, c'est impossible comme démontré par l'attribution des qualités par Dieu aux wallons.

Mu · 2005-10-29 11:59:57

Voici une lettre véridique reçue par BELGACOM !!!
Cher monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril
dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois...
Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que
j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup
d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite
rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes
créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de
mes sentiments distingués.

signature
P.S. : Vu le ton fort peu courtois de votre dernier courrier,
je vous informe que vous ne participerez pas aux 2 prochains tirages.

#151 2005-10-20 11:40:40

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#152 2005-10-20 12:22:01

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#153 2005-10-20 12:27:04

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#154 2005-10-20 13:08:14

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#155 2005-10-20 16:52:25

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#156 2005-10-20 19:23:56

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#157 2005-10-20 21:47:05

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#158 2005-10-21 01:48:27

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#159 2005-10-21 10:23:42

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#160 2005-10-21 16:45:40

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#161 2005-10-21 17:15:02

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#162 2005-10-21 23:15:35

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#163 2005-10-21 23:59:24

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#164 2005-10-22 09:37:24

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#165 2005-10-23 09:56:04

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