Blagues

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:22:28

Où trouve-t-on un tétraplégique?
là où on l'a laissé...

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:23:12

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle percute une vitre?
Son cul.

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:23:51

Comment dit-on "fausse couche" en japonais?
"Tinkièt Taraté Taka Rataké".

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:24:36

Qu'y a-t-il d'écrit au-dessus du lit d'une sadomaso?
Frappez avant d'entrer!

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:25:07

Quelle est la différence entre un champ et une pipe?
La pipe, on la bourre avant de la fumer, tandis que le champ, on le fume avant de labourer.

COMPTABALOU · 2005-12-01 01:25:59

Combien d'aiguilles y a-t-il à une montre Festina?
Il y en a quatre : la première pour indiquer les heures, la deuxième pour les minutes, la troisième pour les secondes et la quatrième pour la seringue!

Jojo · 2005-12-01 03:00:53

Comptabalou est revenu .... u ... u ... !

PS J'avais cru que mon ordinateur avait dérapé vu le nombre de messages !

Fox · 2005-12-08 00:30:24

CONFESSION POLITICIEN EN RETARD(1313)

On fêtait le 25e anniversaire du Père Gauthier par un souper d'adieu de sa paroisse.
Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
« Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
Au même moment arriva le politicien, qui alors prit la parole. Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son allocution :
« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »
Morale: n'arrivez jamais en retard!
#beer#

Fox · 2005-12-08 00:46:41

1 - Allez sur : http://www.google.fr

2 - Tapez le mot miserable failure (lorsque cela concerne une personne, cela veut dire « misérable raté » en français)

3 - Au lieu de cliquer sur recherche google, cliquez sur j'ai de la chance (bouton à droite)

4 - Ne ricanez pas trop haut !

5 - Faites circuler avant que les gars de Google ne réagissent et règlent le problème.

#lol# #beer# #lol#

Fox · 2005-12-08 00:50:52

AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire catholique d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960.

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

MALOMAPO · 2005-12-08 11:22:14

C'était "le bon temps".

Maintenant c'est l'inverse !

:-D #beer#

balou · 2005-12-08 12:59:33

Quoi, Malomapo, tu fais tout ça pour ta femme?

(Et: t'as pas une photo de toi avec des bigoudis?)

:-D #beer# :-D

MALOMAPO · 2005-12-08 13:21:15

Mais oui Balou... #lol#

Quant à ma photo; elle ressemble +/- à mon avatar avec lunettes mais sans bigoudis !

Cette semaine, j'ai même décidé de lui engager une "technicienne de surface" (pour sa (ma?) Saint-Nicolas).

Et toc ! :-P

Bonne journée et bonnes fêtes de fin d'année.

#beer#

balou · 2005-12-08 16:50:41

Me..., c'est vrai, tu es déjà marié 8)

#beer#

Fox · 2005-12-08 20:05:27

CANARD(1307)
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
#beer#

balou · 2005-12-08 20:11:55

Fox, excellent!!!

Mais je préferre encore ton post # 284

#beer#

Lethum · 2005-12-09 09:01:15

4 chineses : Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the USA.

In order to get a visa, they had to adapt their names to american standards:

- Chu became Chuck,

- Bu became Buck.

- Fu and his sister Su decided to stay in China...

:-D

steph16 · 2005-12-09 12:33:13

Un mec fait la queue à la caisse d'un magasin quand il remarque qu'une belle blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'approche d'elle et lui dit gentiment : "excusez-moi, mais est-ce que l'on se connait ?"

Elle lui répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ... ???"

Les souvenirs du mec le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il lui demande : "Nom d'un chien, c'est pas possible, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai tiré sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec des orties fraichement coupés et me mettait un concombre dans mon p'ti anus ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ..."

Sorry · 2005-12-09 15:20:22

Georges Bush (et son staff) est en tournée dans différentes écoles primaires afin de sensibiliser les petits à cette belle et noble idée qu'est la démocratie. Quelques poignées de mains plus tard et le speech une fois terminé, arrive le moment des questions.

Le petit Bill demande: "Mr President, j'ai non pas 1 mais 2 questions: 1) combien de GI sont morts à ce jour en Irak? 2) Où est Oussama?

A cet instant, retentit la cloche, signal de la tant attendue récréation.

Les enfants une fois rentrés et le calme revenu, le petit John demande la parole: Mr President, j'ai non pas 1 mais 4 questions: 1) Combien de GI sont morts à ce jour en Irak? 2) Où est Oussama? 3) Pourquoi la cloche a-t-elle sonné 1/4 d'heure plus tôt que d'habitude? 4) Et enfin, où est passé mon camarade Bill?

:noel:

tompouce · 2005-12-09 18:11:11

joli :bj: :bj: :bj:

COMPTABALOU · 2005-12-12 23:33:40

Deux Français regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!

COMPTABALOU · 2005-12-12 23:34:52

Une pute française est arrivée à Anvers. Elle pleure dans un bar. Une pute belge lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

COMPTABALOU · 2005-12-12 23:37:47

Une famille de belges moyens roule sur l'autoroute du Nord, vers la Belgique. Leur break un peu pourri est dépassé par une Porsche immatriculée en France. Mais dix minutes plus tard, ils voient la Porsche sur le bas-côté, avec le chauffeur en train de la pousser. Ils s'arrêtent pour l'aider et lui demandent quelle est la panne. Le Français leur répond: Mais elle n'a pas de panne, c'est une voiture neuve. Mais alors, demandent les Belges, pourquoi poussez-vous votre voiture sur le bas-côté? Parce que, quand je l'ai achetée, répond le Français, le garagiste m'a dit: Tâchez de pousser un peu votre voiture sur l'autoroute!

COMPTABALOU · 2005-12-12 23:39:12

C'est un Français qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Il explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Français paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors: Mais quel fric il se fait, ce gardien!

COMPTABALOU · 2005-12-12 23:39:57

Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en France. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans.

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