Blagues

balou · 2005-10-04 09:54:04

Quelle est la différence entre un pot de yaourt et un Américain?

- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture...

Bonne journée! #beer#

tompouce · 2005-10-04 13:50:40

:bj: :bj: :bj: #lol# #lol#

Fox · 2005-10-11 02:29:10

Un petit cours d'histoire
Différences dépendant de l'âge de la femme

A 8 ans : Vous l'amenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans : Vous lui racontez une histoire et l'amenez au lit
A 28 ans : Pas besoin d'histoire pour l'amener au lit.
A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous amène au lit.
A 48 ans : Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans : Si vous l'amenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans : Quelle histoire ??? Quel lit ???

balou · 2005-10-13 11:06:44

Un homme est sur son lit de mort. Son fils veille à ses cotés. Une bonne odeur de tarte aux pommes vient de la cuisine.
- Mon fils, va me chercher un morceau de cette délicieuse tarte, je te prie.
Le fils part à la cuisine et revient quelques instants après, les mains vides.
- Que se passe-t-il, mon fils ? Pourquoi ne m’apportes-tu pas un morceau de tarte ?
- Maman dit que c’est pour après l’enterrement…

#ko#

luna · 2005-10-13 12:02:04

Cela se passe dans une mission en Afrique.Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc:le père Joseph.Un jour, un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'oblème.Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc.Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur sont impénétrables.Ce sont des choses qui arrivent.Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ete mon pe'e.Je ne comp'end 'ien.Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est.Moi, tout tout ce que je sais, c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends.Je vais t'expliquer autrement.Regarde le troupeau de moutons là-bas.Ils sont tous blancs n'est-ce pas?Pourtant dans le groupe, il y en a un noir.
- Ah mon pe'e.Je te p'opose un ma'ché.Je dis 'ien pour mon fils.Et toi, tu dis 'ien pou' le mouton.

luna · 2005-10-13 12:13:29

Ca se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes.Un gamin se promène tranquillement et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.Le gamin ne peut s'empêcher de chanter: "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh;ohé ohé, je sais ce que t'as fait!" Et le gosse suit le mec, ce dernier marche de plus en plus vite mais rien à faire, le gamin le poursuit en chantant:"ohé ohé, je sais où tu étais et je sais ce que t'as fait! ohé ohé!" Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison.Le gamin hurle de plus belle: "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait et je sais où t'habiteeeuuuuu!"."Ohé ohé!!!".Le mec ferme sa porte et lui gueule:
- Petit voyou!
Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser.Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant:
- Parle mon fils, je t'écoute.
Et le gamin qui regarde le prêtre , lui dit:
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu!

luna · 2005-10-13 12:15:43

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine!
- Ah, alors on peut faire l'amour!

luna · 2005-10-13 17:04:58

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! ha! ha! Moi dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Fox · 2005-10-14 00:24:47

FEMME
Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se lance à
sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par une BMW!"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,
320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie
retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralenti! r et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les
examine, jette un coup d'oeil à la voiture
et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
"La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme..."
Et alors ? rétorque le gendarme.
"Eh bien, je croyais que c'était lui qui essayait de me la ramener."
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

Fox · 2005-10-14 00:25:56

MEDECIN
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : "Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né?"
"C'est simple" dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci".
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai", dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d' un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L' épouse leur explique que c' est à la lecture de la carte qu' il s'est effondré et elle lit le texte de la carte : "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes".

Fox · 2005-10-14 00:26:43

HOPITAL
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Admin · 2005-10-14 10:21:28

J'ai pensé à vous en lisant celle-là :

Un jeune commercial se présente dans un drugstore où l'on vend de tout pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande:
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente?
Le candidat répond:
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats:
- Combien as-tu fait de ventes?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant?
- Seulement 200.000 EUR...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte:
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Ben oui, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc.. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé où y comptait aller pêcher et y m'a dit "près de la côte". J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 206.000 EUR, j'y ai fait un prix à 200.000 et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles:
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit: "puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

MALOMAPO · 2005-10-14 10:39:54

Mauvais vendeur !

Il aurait du assurer le matériel.

#lol# :-P

Fox · 2005-10-17 02:12:53

PIK ET PIK, HE COLLEGUE RAME…(0113)

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue

Celui qui, tout au long de la journée, :
est actif comme une abeille,
est fort comme un taureau,
bosse comme un cheval
et qui le soir venu est crevé comme un chien,
devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Cela n'engage que lui !

Fox · 2005-10-17 02:14:10

Michel DAERDEN(1013)

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute. Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie "Vive le MR" et tu seras sauvé".»
Michel refuse :
«Ca va pas non ??»
Jean Gol revient encore et dit :
«Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie "Vive le MR" et tu seras sauvé.»
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! !»
Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.»

F_Bonfond · 2005-10-17 05:15:48

Encore une petite à propos de notre bon Michel.

Suite à la débacle essuyée lors des dernières élections, les écolos quittent le gouvernement.

Elio lui annonce donc qu'il n'y a plus de vert à la région wallonne.

Michel toujours pragmatique lui répondit qu'il pouvait fort bien boire à la bouteille.

F_Bonfond · 2005-10-17 05:55:57

Tellement malheureusement vraie .....

Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.

Fox · 2005-10-19 00:51:26

Il reste que quelques jours pour s'inscrire !
(Voilà qui va faire faire plaisir à Balou et Kissa)

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE
A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans
tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE
GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET
VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU
RETARD
Apporter son agenda au cours

#lol# #lol# #lol#

#126 2005-10-04 09:54:04

Re: Blagues

#127 2005-10-04 13:50:40

Re: Blagues

#128 2005-10-11 02:29:10

Re: Blagues

#129 2005-10-13 11:06:44

Re: Blagues

#130 2005-10-13 12:02:04

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#131 2005-10-13 12:13:29

Re: Blagues

#132 2005-10-13 12:15:43

Re: Blagues

#133 2005-10-13 17:04:58

Re: Blagues

#134 2005-10-14 00:24:47

Re: Blagues

#135 2005-10-14 00:25:56

Re: Blagues

#136 2005-10-14 00:26:43

Re: Blagues

#137 2005-10-14 10:21:28

Re: Blagues

#138 2005-10-14 10:39:54

Re: Blagues

#139 2005-10-17 02:12:53

Re: Blagues

#140 2005-10-17 02:14:10

Re: Blagues

#141 2005-10-17 05:15:48

Re: Blagues

#142 2005-10-17 05:55:57

Re: Blagues

#143 2005-10-19 00:51:26

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