Blagues

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:54:42

Une secrétaire passe une interview d'engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 4000 francs. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:55:16

Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire. Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:55:48

Deux industriels discutent de leur secrétaire. La mienne est idéale. Pourquoi? Elle sait ouvrir la bouche quand j'ai envie de faire l'amour et la fermer après.

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:56:19

Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce? La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:56:50

2 industriels sont associés: l'un a l'argent, l'autre l'expérience. Au bout de 5 ans c'est le contraire: celui qui avait l'argent a l'expérience et celui qui avait l'expérience a l'argent. Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir: Tu vois comme ils ont l'air heureux? Pourquoi donc? Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin?

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:57:20

Rapatrié qui se fait embaucher dans une usine - Doit tirer une poignée dès lumière verte : 1200 par semaine. Demande à travailler avec les deux bras - vert + jaune = 2400 . Veut travailler avec les pieds . Pédale: 800 f de plus . 2 pieds + 900 f. Finalement, il demande si on ne peut pas lui mettre un balai dans le cul pour balayer en même temps l'atelier!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:57:53

Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de la cave avec une pile de boîtes et dit à sa cliente, toujours indécise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds: "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:58:29

Type entre dans une banque. Je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde! L'employée scandalisée va chercher le directeur, qui lui demande: Alors vous voulez ouvrir un compte chez nous? Oui, je voudrais ouvrir un putain de compte dans votre banque pourrie parce que j'ai gagné 2 millions à la loterie. Le directeur lui répond: Ah bon! il fallait le dire! Et c'est cette vieille conne qui vous emmerde?

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:59:01

Un type se promène dans un parc et a soudain une envie pressante. Il se cache dans un buisson et sort une feuille de papier qu'il a dans la poche et s'essuie soigneusement, après l'avoir pliée pour utiliser tous les côtés. Mais soudain un coup de vent emporte la feuille. Le type remet son pantalon et court pour la rattraper. Le vent l'envoie au deuxième étage d'un bâtiment, qui est le ministère du Budget. Il fonce au deuxième étage, entre dans un bureau et demande si l'on n'a pas vu une feuille venant d'être soufflée par le vent. Un fonctionnaire lève les yeux avec lassitude et dit: Oui Monsieur, nous avons bien reçu cette feuille par la fenêtre, à l'instant. Le type demande: Pouvez-vous me la rendre? Le fonctionnaire lui dit: Non, c'est impossible, elle est déjà signée!

COMPTABALOU · 2005-12-13 11:59:33

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!

COMPTABALOU · 2005-12-13 12:00:06

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion? Le jeune home répond: Oh, oui, merci Papa!

COMPTABALOU · 2005-12-13 12:00:41

Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade: L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition?

#beer# #beer# #beer# #beer# #beer# #beer# :-D

Fox · 2005-12-17 03:13:25

Humour carolo ...(0113)

Un professeur de l'UT (Charleroi) était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent, d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer : "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain!"

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:00:12

Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas;
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus ;
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier ;
4 ) Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit ! ;
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le réveiller brutalement ;
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant ;
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères ;
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel ;
9 ) La pause est sacrée pour le fonctionnaire : c'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser ;
* se lave peut-être les mains ;
* boit son café et mange deux croissants ;
* drague sans succès les fonctionnaires rebelles ;
* retourne à sa table de "travail" en traînant les pieds ;
* passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a chargé Tétris, il a effacé son travail de la semaine dernière (la première page du rapport qu'il doit rédiger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est déjà plus conséquent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:00:53

Un chef d'entreprise, soucieux de la bonne "santé financière" de son entreprise, veut recruter un nouveau comptable.
Le premier candidat qu'il a retenu est un militaire : réputé pour leur sens du devoir et de la rigueur, un bon commandant devrait faire l'affaire.
En effet, la première pêche semble être la bonne.
"Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" lui demande le chef d'entreprise.
- "A vos ordres, Monsieur : Un! Deux! Un! Deux! Un! Deux!..."
Sa façon de compter n'étant pas celle qu'il attendait, le chef d'entreprise remercie le commandant de l'armée en lui disant que sa candidature n'est pas retenue.

Le second candidat est un informaticien : faculté d'analyse et de raisonnement sont les qualités que recherche le chef d'entreprise.
L'entretien s'avérant concluant, il décide de poser la question finale à notre informaticien :
- "Un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" Persuadé que l'informaticien sait compter correctement, le chef d'entreprise se voit très surpris lorsqu'il l'entend réciter :
-"Zéro_Un_zéro_un_zéro_un_zéro_..."
Mettant fin à l'entretien, le chef d'entreprise dit à l'informaticien que tout compte fait il serait plus performant devant un programme en C++.

Le troisième et dernier candidat qui se présente au chef d'entreprise est un fonctionnaire. Déjà très surpris par la prestation des deux derniers, le chef d'entreprise se dit qu'arrivé à ce point de la déception, pourquoi ne pas faire appel à un employé de l'administration... Après tout, pourquoi cette bureaucratie hyper procédurière ne pourrait-elle pas produire de merveilleux
comptables?! En effet, l'entretien s'avère très satisfaisant aux yeux de l'employeur.
- "Juste une dernière petite question : un comptable sachant évidemment compter, pourriez-vous compter devant moi?" lui demande le chef d'entreprise.
"Bien sur! Sans problème !" lui répond le fonctionnaire.
"1 . 2 . 3 .4 ."
- "Merveilleux! Pourriez-vous poursuivre encore?!" - "5 . 6 . 7 . 8 ."
- "Génial! Juste encore un peu plus pour me faire plaisir... C'est tellement beau!"
- "9 . 10 . Valet . Dame . Roi ..."

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:01:39

Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:03:00

La société Cyberpage vient d'être rachetée par la multinationale InfoDigit.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité touchent de plein fouet les employés de la petite société.

Un des salariés sort du bureau du Directeur des Ressources Humaines en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande la collègue
"Tu te souviens de John? Il y a trois mois, on apprenait qu'il était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ.
Et Robert, tu te souviens de Robert, eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend, qu'il est LIMOGÉ !"
"Oui... Où veux-tu en venir?"
"Le directeur du personnel vient juste de m'envoyer à Castres..."

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:03:49

Petit cours de marketing

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup". Ça c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis:"Je suis un très bon coup". Ça c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". Ça c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". Ça c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". Ça c'est du Branding (ou Image de Marque), le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché.

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:04:32

Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s'occuper de l'éléphant « Dumbo », qui est la vedette du zoo. Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l'homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.
Au bout d'une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :
« Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d'éléphant ! »
« C'est pas ça le problème, ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou ! »
L'histoire se passe à la faculté de médecine et pour les étudiants, c'est le premier examen d'anatomie.

Le prof qui en a marre de voir les gens tomber dans les pommes, décide de leur faire un speech gratiné. Les voilà donc chacun devant leur cadavre et le prof dit: " Il y a au moins deux notions que je voudrais vous inculquer. La première, c'est que pour être un bon médecin il ne faut pas craindre... ". Il met le doigt dans le derrière du cadavre puis le lèche. Les étudiants sont stupéfaits.

Le prof leur demande de faire la même chose que lui.
Finalement, tous les étudiants se décident.... Et le prof continue son speech :
" La deuxième, c'est qu'il faut un sens aigu de l'observation: j'ai mis le majeur dans le derrière et j'ai lèché l'index. "

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:05:13

Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 1500 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones, télévisions et boîte de vitesse.
Les Vrais ingénieurs disent: " Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et 298 degrés Kelvin " et tout ce que tu trouve à dire c'est " Chouette temps n'est-ce pas? "
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont. Parfois, ils attachent une note disant: " Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma propre voiture aujourd'hui "
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent " L'ABC de l'infrarouge " de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC et non pas peur de le faire.
Les attachés-cases des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une copie de " La Physique Quantique " et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs signent toujours leurs noms en ajoutant " ING " à la fin, ce qui veut dire "Intelligence Non Garantie ".
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède!

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:05:59

Un responsable design, un responsable marketing et le big boss d'une entreprise sont en route pour une réunion.
En traversant un parc, ils trouvent une lampe à huile antique.
Ils la frottent pour la dépoussiérer et soudain un génie apparaît.
Le génie dit : "normalement je laisse faire 3 voeux, vous en aurez donc un Chacun"
Le responsable design : "moi d'abord, moi d'abord !!!!" et il exprime son voeux :
"je voudrais être aux Caraibes, entouré des plus belles filles du monde et une source inépuisable de cocktails exotiques"
Et pouffff, le voila parti
"maintenant à moi, à moi !!" s'écrie le responsable marketing :
"je voudrais être aux Bahamas, au volant d'un bateau moteur ultra-rapide, sans aucun souci"
Et pouffff, le voila parti
A votre tour dit le génie au big boss
Le big boss : "je veux voir ces deux crétins de retour au boulot après le déjeuner"

Moralité de l'histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

COMPTABALOU · 2005-12-17 16:06:45

Destinataire: À l'intention de tous les employés
Chers employés,

Il a été apporté à l'attention de la direction que quelques individus dans la société emploient un langage familier voire outrancier au cours de conversations normales avec leurs collaborateurs.
Certains employés se sont plaint de telles attitudes, et ce genre d'excès de langage ne sera plus toléré. Cependant, nous comprenons l'importance et la difficulté d'exprimer correctement ses sentiments en communiquant avec des collaborateurs.
C'est pourquoi une liste de "DITES PLUTÔT" vous est fournie ci-dessous.
En utilisant ces nouvelles expressions, l'échange d'idées et d'information devrait pouvoir continuer de façon efficace, sans risque d'offenser les employés les plus sensibles.

DITES PLUTÔT:
Peut-être devrais-je travailler plus tard que d'habitude.
À LA PLACE DE:
Quand veux-tu que je finisse ton p... de boulot?

DITES PLUTÔT:
C'est impossible.
À LA PLACE DE:
Mon c...!

DITES PLUTÔT:
Vraiment?
À LA PLACE DE:
Tu te fous de ma gueule!

DITES PLUTÔT:
Peut-être vous devriez vérifier auprès de..
À LA PLACE DE:
Va dire ça à quelqu'un qui en a quelque chose à f...

DITES PLUTÔT:
Je n'ai pas été impliqué dans le projet
À LA PLACE DE:
J'en ai rien à b... C'est pas mon problème.

DITES PLUTÔT:
C'est intéressant.
À LA PLACE DE:
Et alors? Rien à f..

DITES PLUTÔT:
Je ne suis pas sûr que ça peut fonctionner.
À LA PLACE DE:
Cette sombre merde ne marchera jamais.

DITES PLUTÔT:
J'essaierai d'inclure ça dans mon planning.
À LA PLACE DE:
Nom de D... Pourquoi tu ne me l'as pas dit plus tôt?

DITES PLUTÔT:
Il n'est pas bien réveillé ce matin.
À LA PLACE DE:
Il a la tête dans le cul.

DITES PLUTÔT:
Je vous demande pardon, monsieur?
À LA PLACE DE:
Va mourir.

DITES PLUTÔT:
Cet appareil ne vous a pas satisfait?
À LA PLACE DE:
C'est tant pis pour ta g..

DITES PLUTÔT:
Je suis un peu surchargé à l'heure actuelle
À LA PLACE DE:
M'en branle. j'ai fini ma journée

DITES PLUTÔT:
Je ne pense pas que vous comprenez.
À LA PLACE DE:
Tu peux te le carrer dans le c...

DITES PLUTÔT:
J'aime les challenges.
À LA PLACE DE:
Ce boulot me fait c...

DITES PLUTÔT:
Vous voulez que je m'en occupe?
À LA PLACE DE:
Va faire faire tes m... à un stagiaire

DITES PLUTÔT:
Je vois.
À LA PLACE DE:
Va te faire f..

DITES PLUTÔT:
Il est quelque peu insensible.
À LA PLACE DE:
C'est une tête de noeud.

DITES PLUTÔT:
C'est une battante un peu agressive.
À LA PLACE DE:
C'est une vraie chienne.

DITES PLUTÔT:
Je pense que vous devriez plus utiliser les formations.
À LA PLACE DE:
Vous ne savez même pas ce que vous êtes en train de faire.

Fox · 2005-12-27 02:13:29

S'il vous reste des ronds après la Noël...?

Vous ne savez que faire de votre argent?
Voici la solution de votre conseiller financier:
Faites tatouer UN euro sur votre sexe, et vous aurez le
plaisir d'avoir 5 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme
dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) Et c'est près de la bourse

Votre conseiller en investissements.

COMPTABALOU · 2005-12-27 10:04:07

FOX,

Elle bonne, je dirai meme plus, DELICIEUSE ! Je parle de la blague bien entendu !

Amicalement et Meilleurs Voeux

Fox · 2006-01-17 01:28:23

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau
périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM :
Femme.

SYMBOLE
Fm

DECOUVREUR :
Adam.

MASSE ATOMIQUE :
Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE :
Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :
Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :
Augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans
les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décoratif surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placé à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est dangereux d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents pour le plaisir.

ATTENTION :
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.
Ne consommer que le produit d’origine.

#beer#

#351 2005-12-13 11:54:42

Re: Blagues

#352 2005-12-13 11:55:16

Re: Blagues

#353 2005-12-13 11:55:48

Re: Blagues

#354 2005-12-13 11:56:19

Re: Blagues

#355 2005-12-13 11:56:50

Re: Blagues

#356 2005-12-13 11:57:20

Re: Blagues

#357 2005-12-13 11:57:53

Re: Blagues

#358 2005-12-13 11:58:29

Re: Blagues

#359 2005-12-13 11:59:01

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#360 2005-12-13 11:59:33

Re: Blagues

#361 2005-12-13 12:00:06

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#362 2005-12-13 12:00:41

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#363 2005-12-17 03:13:25

Re: Blagues

#364 2005-12-17 16:00:12

Re: Blagues

#365 2005-12-17 16:00:53

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#366 2005-12-17 16:01:39

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#367 2005-12-17 16:03:00

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#368 2005-12-17 16:03:49

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#369 2005-12-17 16:04:32

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#370 2005-12-17 16:05:13

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#371 2005-12-17 16:05:59

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#372 2005-12-17 16:06:45

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#373 2005-12-27 02:13:29

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#374 2005-12-27 10:04:07

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#375 2006-01-17 01:28:23

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