Blagues

Fox · 2006-02-03 12:51:35

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

ATTENTION
En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR
COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation geste par geste sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE PLANCHER
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES :
PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
Savoir regarder aux bons endroits avant de retourner la maison dans tous les sens
Forum (2 heures)

DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES
DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SAVOIR VIVRE :
LUI APPORTER DES FLEURS EST-IL SANS RISQUE POUR VOTRE ÉQUILIBRE MORAL ?
Présentation Power Point

EST-IL VRAIMENT POSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE
PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

LA VIE ENTRE ADULTES :
DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle – Apporter votre mère ou à défaut votre belle-mère

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL ?
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES
& PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

#beer#

COMPTABALOU · 2006-02-03 21:14:44

vERY GOOD #beer#

Eliza · 2006-02-24 12:37:24

DEPUIS 2006 LES BLONDES SONT EXONEREES D'IMPOT

SALUT LES BLONDES,
JE VOUS COMMUNIQUE UNE ASTUCE TOUT A FAIT LEGALE QUI PEUT VOUS FAIRE GAGNER DES SOUS.
IL SUFFIT D'ENVOYER CETTE LETTRE DE RESILIATION AUX IMPOTS :

"MONSIEUR l'inspecteur des impôts,

Comme vous devriez le savoir, vous n'avez pas à écrire impunément à des gens qui n'ont pas demander à être inscrit dans votre administration.

En conséquence de quoi, je vous demande de bien vouloir me radier de votre mailing-liste.

Recevez, Monsieur l'inspecteur des impôts, l'expression de mes sentiments les plus douteux."

8| ;-)

Fox · 2006-03-20 03:31:28

La Cigale et la Fourmi

VERSION CLASSIQUE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ». En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt. Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

MALOMAPO · 2006-03-20 09:29:35

Fox,

Elle est excellente #lol# , un peu poussée mais tellement vraie.

Bonne semaine.

#beer#

Fox · 2006-03-24 01:32:09

La Philosophie des wallons

Un Allemand qui visite la Wallonie s'arrête à coté de deux types
qui attendent un bus.

« Entschuldigen, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Wallons le regardent en silence.

« Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Wallons ne bougent pas...

L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.

«Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.

«Habla ustedes Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Wallon dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on
devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! ».

#beer#

Un certain fond de vérité ? Marshall va arranger cela.

Fox · 2006-04-25 00:33:46

AU TOUR DES PARENTS !

ATTENTION, TOUT CE QUI VA SUIVRE EST TIRE DE COURRIERS ENVOYES PAR DES PARENTS : L'ORTHOGRAPHE ET LA GRAMMAIRE SONT D'ORIGINE.

• Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par ecrit...

• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

michaeld · 2006-05-25 23:00:35

Génial, Fox.

Cela faisait longtemps que je n'avais pas rigolé comme cela.
Ahhh. Cela fait du bien.

MD

balou · 2006-06-07 13:14:03

Elio, Didier et Guy survolent la Belgique dans un jet privé.

Elio se tourne vers Didier et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 € par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux."

Didier lui réplique:
"Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 € par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses."

Pour ne pas être en reste, Guy dit:
"Je pourrais jeter 100 billets de 5 € par la fenêtre et faire 100 heureux."

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais, t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière? Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois gars* par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux..."

:-D
*: dans la blague originale, un autre terme était utilisé :-D

Fox · 2006-06-08 02:02:18

TOUJOURS RESPECTER SES PROMESSES
Balthus était un officiel à la cour du roi. Il était obsédé par un
fantasme, fourrer son nez dans le corsage de la voluptueuse reine.
Cependant il savait que la sanction d'un tel acte serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi.
Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Balthus accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio, le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain.
Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Balthus. Le roi le convoqua.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur la magnifique poitrine de sa majesté.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi.
Celui-ci convoqua Balthus...

Fox · 2006-06-22 00:25:39

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki
L'institutrice : Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : Y'm' fait vomir...
L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors : Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! dit-il
Et Suzuki ajouta :
- Elio di Rupo en 2006 à Charleroi , en ouvrant le dossier I.C.D.I

Fox · 2006-07-06 22:12:54

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au
petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis
enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le
coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités."

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la
fermette et un homme grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la
petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations
familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et
une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Si elle perd l'enfant..."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- "Tu la rebaises..."

balou · 2006-08-31 18:17:28

Un homme, tourmenté par le doute, s'adresse à Dieu et demande: "Je suis humain, c'est normal que parfois je me trompe! Comment savoir si je suis dans l'erreur?"

Et Dieu répond: "Si tu le demandes gentiment, ta femme te répondra!"

8) (source: Dik Browne - "Hagar Dunor" ) 8)

( :-D je l'adorrrre!)

#376 2006-02-03 12:51:35

Re: Blagues

#377 2006-02-03 21:14:44

Re: Blagues

#378 2006-02-24 12:37:24

Re: Blagues

#379 2006-03-20 03:31:28

Re: Blagues

#380 2006-03-20 09:29:35

Re: Blagues

#381 2006-03-24 01:32:09

Re: Blagues

#382 2006-04-25 00:33:46

Re: Blagues

#383 2006-05-25 23:00:35

Re: Blagues

#384 2006-06-07 13:14:03

Re: Blagues

#385 2006-06-08 02:02:18

Re: Blagues

#386 2006-06-22 00:25:39

Re: Blagues

#387 2006-07-06 22:12:54

Re: Blagues

#388 2006-08-31 18:17:28

Re: Blagues

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