BLAGUES SUR L'ADMINISTRATION

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:50:04

L'Administration

- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration.
Convoquez-le immédiatement à mon bureau.
Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté. - Bon...
Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier...

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:50:29

Installation du câble transatlantique TAT-4 entre la France et les Etats-Unis. Après des mois de travail l'inauguration a lieu du côté français, en présence du Ministre des PTT...
mais, surprise, les communications ne passent pas!
C'est un scandale, tout le monde cherche le défaut.
Tous les tests techniques sont bons, les ingénieurs ne comprennent pas.
Finalement, c'est un petit agent technique téléphoniste qui trouve la solution:
les lettres et les chiffres ne sont pas à la même place sur les cadrans de numérotation en France et aux Etats-Unis!

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:51:00

Le client d'une prostituée ricane en voyant qu'elle s'est relevée, le croyant endormi, pour lui faire les poches. - Je suis un honnête chef d'entreprise qui paie ses impôts, s'esclaffe-t-il. Autant dire, ma jolie, que voilà longtemps que je me suis fait dépouiller, le plus légalement du monde, par le percepteur.

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:51:33

Le fonctionnaire, c'est un super mari:
quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué...
et il a déjà lu le journal Dans un bureau de fonctionnaires, il ny a que le bois qui travaille

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:52:16

Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue. - Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :
je l'ai fait castrer. - Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.
#boing#

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:54:40

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:55:17

Le ministre de l'Equipement fait une communication au conseil des ministres :
- Il importe d'augmenter considérablement les taxes sur l'essence. - A quelle fin ?
- Eh bien quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer leur argent.

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:55:45

Un expert UIT travaille au Cameroun.
Il a souvent soif et commande des bières dans un café.
Un jour, il trouve une mouche dans sa bière.
Ecoeuré, il appelle le garçon et exige qu'on lui change sa bière.
Le garçon s'exécute avec un soupir et en levant les yeux au ciel.
La vie continue.
Trois mois plus tard, le même expert, quand il trouve une mouche dans sa bière, la retire lui-même à la main et la jette.
Six mois après il presse la mouche entre deux doigts pour récupérer la bière!

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:56:14

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:56:55

Le directeur de la Poste a réuni les journalistes pour une conférence de presse. - Je suis fier de vous annoncer, dit-il, que tous nos centres de tri sont, désormais, complètement automatisés. - Et quel en est le résultat ?
- Il est prodigieux.
Autrefois, en une heure, pendant qu'il bavardait avec ses collègues, un employé, triant le courrier à la main, pouvait, par distraction, envoyer une dizaine de lettres dans une mauvaise direction. Aujourd'hui, quand une de nos trieuses automatiques se détraque, elle peut, dans le même temps, expédier à Lille 100.000 lettres destinées à Marseille.

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:57:35

Chers téléspectateurs, annonce la speakerine, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur.
M.
le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts qu'il vient d'instituer.

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:58:12

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:58:44

Au cours du mois de décembre, La Poste donne cette consigne à ses employés des centres de tri :
- Manipulez les paquets avec une particulière douceur.
N'allez surtout pas casser des jouets que leurs destinataires auront tant de joie à démolir eux-mêmes.

COMPTABALOU · 2005-01-30 21:59:21

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit:
Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres :
Ah bon !!!
Le premier:
Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres:
Eh!!
Le premier:
eh oui il est conducteur de TGV Les autres :
AH bon Silence et réflexion Le deuxième :
Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres :
n'importe quoi le deuxième:
mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres:
tu déconnes hé hé Le deuxième:
ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième:
Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres:
non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième:
Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:00:07

Une belle blonde vient réclamer un délai pour le paiement de ses impôts. Le percepteur, qui louche abondamment sur ses jambes, lui dit :
- Avant tout, chère petite madame, sachez bien que, contrairement à ce que l'on croit, dans l'administration des impôts, il n'y a pas que des incorruptibles.

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Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Je l'aimais!
Le juge lui dit:
Quand on aime, on a toujours 20 ans

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:00:35

Au cours d'un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant :
- Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
- D'où vient votre argent de poche ?
questionne le ministre. - Heu...
C'est mon père qui me l'envoie. - Alors, rassurez-vous.
Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:01:04

Le metteur en scène s'extasie :
- Vous êtes une tragédienne née !
Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris ?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant.
Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:01:43

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faut d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie:
Monsieur le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant un seul choix:
ou mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 46 38 40 00.
Messieurs, à vous de juger!

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:02:57

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:03:39

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:04:08

Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable :
- Gustave, va me poster cette lettre. - Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors. - Ah !
mais aussi, je t'interdis bien d'emmener le chien avec toi.

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:04:45

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur?
Le candidat répond:
- Décembre, juillet et aout.

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:05:21

Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts, venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie :
pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:05:59

COMPTABALOU · 2005-01-30 22:06:31

A l'occasion du cinquantième anniversaire de la fin de la Seconde Guerre mondiale, les postes de Russie ont édité un timbre à l'effigie de Staline. Les gens qui l'ont acheté ont protesté à l'unanimité, en signalant que ce timbre ne collait pas sur les enveloppes.
Il faut dire que tous avaient eu le même réflexe :
cracher du mauvais côté.

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