RIRES ET SOURIRES

Fox · 2007-02-13 01:05:12

Chaque matin, depuis 35 ans, en arrivant au bureau, le comptable piquait la curiosité de ses collègues en ouvrant un tiroir soigneusement fermé à clé. Un simple coup d'œil, un sourire de satisfaction et le tiroir était refermé. Le lendemain même de sa mise à la pension, les collègues du comptable se précipitent, forcent le tiroir et y trouvent un petit carton jauni sur lequel il est calligraphié : "Le débit se met à gauche".

Une plaisanterie éculée. Il y a bien longtemps en effet que le comptable n'est plus l'homme qui inscrit les chiffres dans la case ad hoc. Parce que la loi le veut ainsi ou pour faciliter sa tâche à l'agent du fisc. Dans chaque entreprise, le comptable assume une tâche de haute responsabilité. Une comptabilité moderne, bien conçue, est l'un des principaux instruments de la conduite d'une entreprise.

Le comptable est un praticien. A propos de son métier, il n'a que faire de considérations théoriques. Il veut des informations concrètes, noir sur blanc, à porter à gauche ou à droite, au débit ou au crédit.

Fox · 2007-02-14 02:03:29

Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

balou · 2007-02-18 00:01:49

Merci, Fox, pour ton souhait de nous faire (sou)rire. Personnellement, j'avais pas tout de suite compris à ta première intervention. De nos jours, on "voit" tellement de choses sur ce forum :-D

En voilà une qui, pour ceux qui ont "DES" années d'expérience, rappelle peut-être des souvenirs:

-Mes enfants, demande le curé au catéchisme, qu'est-ce que l'état de grâce?
Un élève répond immédiatement:
- Monaco.

Amicalement :-D

balou · 2007-03-01 13:13:41

Une belle-mère s'incruste et prolonge ses vacances chez sa fille et son gendre.
Un soir, elle dit: "j'aimerais bien aller au zoo, demain"
Le gendre: "Bonne idée, quelle cage? :-x "

:-D :-D :-D

Fox · 2007-03-01 17:47:36

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande.
L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Et toi ?
Je prendrai une bière aussi, répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 7,35 €, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.
Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.
À Nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée
Cela devient une routine,
Chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude? Demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10,80 €.
À Nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir.
Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, Monsieur, comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois?
- Hé bien, dit l'homme, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits.
Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! Répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre; mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l'homme.
Le patron demande alors :
- Encore une chose, Monsieur, et le second souhait ?
L'homme répond :
- C'est là que j'ai merdé, pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

balou · 2007-05-23 12:05:08

Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...

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