BLAGUES DIVERSES

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:06:54

Un newfie et son fils se retrouve a visiter une ville. Il visite et arrive devant un ascenseur le fils demande a son père ce que c'est. Le père répond qu'il n'en savait rien. Alors il commence a fixer l'encenseur. A un moment une vieille femme arrive en chaise roulante et presse le bouton les chiffres commence à descendre et les newfies fixent les chiffres défiler devant eux. La vieille femme entre et monte. Les newfies fixe les chiffres monter s'arrêter et redescendre au bout d'un moment les portes s'ouvrent et une superbe femme en sort le fils demande a son père ce qui c'est passé? Le père réponds Je sais pas mais va me chercher ta mère.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:07:32

C'est un homme qui achète une Ferrari. Alors il va sur l'autoroute pour la tester, il commence par faire un petit 120km/h. Et la il y a un chinois qui vient sur la même hauteur et dit: tu connais Honda. Et vroum il pars. L'autre gars se dit: attend il croit quoi lui il va pas jouer le malin longtemps. Alors il accélère jusqu'a 150km/h et redouble le chinois. IL reste a 150 et le chinois revient:"tu connais Honda
et vroum il pars. Le gars accélère jusqu'a 200 et redouble le chinois. Le chinois revient à la même hauteur et (vroum) il pars. le gars se dit: je vais pas me tuer pour lui quand même. Il revient a 120 et quelque kilomètre plus loin il voit le chinois avec sa Honda dans un arbre, l s'arrête à côté et le chinois dit: tu connais Honda? Oui pourquoi? Peux-tu me dire où sont les freins?

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:08:07

C'est un Américain et deux Chinois qui monte dans un avion. L'agent de bord dit au trois passagers qu'il jette tous quelque chose car l'avion commence a être trop lourd. Alors l'Américain jette son argent et dit ce n'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays le Chinois lui lance son bol de riz et dit c'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays et l'autre Chinois prend le Chinois qui avait jeté son bol de riz et le jette puis il dit c'est pas grave j'en d'autre dans mon pays.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:08:45

C'est un gars qui est dans un dirigeable et il décide de le fouiller. En premier, il trouve un crayon. il le regarde, et le jette dehors. il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors. Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche à la jeter dehors. Il atterrit et sort du dirigeable. Tout en se promenant sur la rue, il rencontre un petit garçon qui pleur. Il lui demande: pourquoi pleurs-tu? Il lui répond: parce que j'ai reçu un crayon dans l'oeil. Poursuivant sa marche, il rencontre une femme entrain de pleurer. Il lui demande: pourquoi pleurez-vous? Elle lui répond:mon mari a reçu un couteau à la poitrine et il en est mort. L'homme poursuivant sa marche et se posant des questions, au même moment, il rencontra un homme qui riait comme un fou. L'homme lui demanda:pourquoi riez-vous monsieur? L'autre lui répond: j'ai pété et au même moment, l'homme derrière moi a explosé!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:09:27

Un gars entre dedans un élévateur et il a déjà une femme a l'intérieur. La femme regarde l'homme et lui dit( es tu un vrai homme ), l'homme la regarde et lui dit( oui)et elle lui dit dit (non mais es tu un vrai de vrai homme) l'homme lui dit (oui)mais un gros oui, alors elle lui dit (prouve moi le et déshabille toi) l'homme regarde la femme et commence a se déshabillé, il enlève sa chemise la femme le regarde et dit tu a l'air d'être un vrai homme et l'homme continue et enlève tout, flambant nue la femme s'exclame (ah oui tu es un vrai homme ) l'homme ensuite la regarde et lui dit ( toi est tu une vrai femme )et la femme sans perde de temps commence a se déshabillé et l'homme lui dit (non non ramasse mon linge a terre).

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:10:09

Un gars qui veut passer son brevet de pilote se présente à l'examen pratique. Il monte dans l'avion avec le moniteur à coté de lui. Ils décollent et prennent de l'altitude. Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à balai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Alors que l'appareil glisse vers le sol, le gars relance le moteur. Le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Le gars exécute un piqué étourdissant et il redresse l'appareil à quelques pieds du sol. Le moniteur, toujours calme, commande au titulaire de faire des vrilles.
> " Non. Pas question. "
> " Il faut me faire des vrilles. "
> " Non! "
> " Je veux des vrilles... "
> " No Way ! "
> " C'est votre dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote,
> il me les faut... "
> " Je m'en fous. Pas question. "
> " Mais pourquoi vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une
> technique toute simple! "
> " Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai
> eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez
> demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a
> tout' remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule
> dedans... Y'en est pas question!!! "

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:11:12

La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:11:41

Un perroquet fait des appels à longues distances et son maître reçoit un compte de 850$. Il dit au perroquet que s'il n'arrêtait pas de faire des appels comme ceux-la, il le crucifierait. Comme de fait le perroquet fait des appels à longues distances et le maître reçoit un autre compte, de 1000$ cette fois. Il prend le perroquet et le crucifie dans le garage. Apres quelques temps, il voit devant lui Jesus et il lui demande: "ou est-ce que tu as téléphoné toi pour être crucifier si longtemps?"

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:12:43

C'est l'histoire d'un gars qui s'en va en camping. Pour ne pas avoir de craindre il confit son chat et sa grand-mère à son voisin. Rendu en camping il téléphone a son voisin et lui demande comment va son chat? Son voisin lui dit: "il es mort." L' autre lui dit: "quoi tu aurais pu m'annoncer ça moins brutalement. La première fois que je t'appelle il était pris sur le toit et vous avez pas été capable de le rattraper. La deuxième fois il a maigris à vue d'oeil et la troisième fois il es mort. Bon laisse faire, comment va ma grand-mère? Elle est pris sur le toit et on es pas capable de la rattraper....

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:13:22

C'est l'histoire de la berte et la germaine. La berte et le germaine sont assis sur un banc et la germaine dit: "dit donc la berte nous avons 70 ans et nous avons encore jamais fait l'amour". La berte répond: "mais c'est vrai la germaine nous sommes encore vierge" la germaine dit qu'elle vas trouver une solution et elle se donne rendez-vous ici demain à la même heure le lendemain elles se retrouve aux même endroit la germaine emmène la berte derrière un buisson et lui dit "tu vois le banc là-bas tu t'assois dessus et tu attende que quelqu'un viennent te chercher. La berte y vas et un jeune homme arrive et lui dit "tu monte?" La berte monte avec lui et 30 minutes plus tard le gars redescend. La germaine est toujours derrière le buisson et ce dit que la berte vas lui raconter. 30 minutes passe et toujours pas un signe de la berte. La germaine décide de monter "bonjour monsieur la chambre de la berte s'il vous plait?" "mais madame je ne peux pas vous la dire!" "c'est important il peut lui être arriver quelque chose c'est une personne âgée" "bon, bon d'accord chambre 107 au 1er étage" La germaine monte et écoute derrière la porte elle entend la berte essouffler "mais qu'est ce qu'elle fait,elle est toute seul" Elle ouvre la porte et vois la berte entrain de sauter sur le lit "mais tu fais quoi la berte?" "bas j'essaye de la faire redescendre car il est arriver avec une longue et il est reparti avec une courte.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:14:10

C'est la dernière partie des séries éliminatoires de la Coupe Stanley et un homme prend son siège, un très bon siège, face au centre de la glace. Il s'assoit et remarque qu'il n'y a personne dans le siège à côté de lui. Il se penche vers son voisin pour lui demander si quelqu'un va s'asseoir là.
- Non, répond le voisin, le siège est vide.- C'est incroyable!, répond l'homme. Qui serait assez fou pour avoir de si bon billets et ne pas assister à la dernière partie des séries? Le voisin répond : En réalité, le billet m'appartient. J'étais censé venir avec ma femme, mais elle est morte. C'est la première fois que je vais assister à la dernière partie des séries seul depuis que nous nous sommes
mariés en 67. -Oh ... je suis vraiment désolé. Mais vous ne pouviez pas trouver quelqu'un d'autre pour vous accompagner? Un voisin, un ami, votre famille? Le voisin hoche la tête : Non, ils sont tous aux funérailles ...

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:14:52

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Viper et atteint 170 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la SQ tente de le rattraper. Il se dit alors: -Pas question que je laisse rattrapé une Viper par la SQ. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit:
-Écoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller.
L'homme hésite un moment et lui répond: -La semaine dernière, un policier de la SQ est parti avec ma femme... -Et alors! rétorqua le policier. -Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:15:37

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 a 130 Km/h sur une route déserte, quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame : Putain de merde! J'ai tué le motard!...

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:16:23

C'est un gars qui se promène avec son cheval il voit quelque chose briller par terre il le ramasse et
c'est un bouteille contenant un génie. Alors le génie sort et lui donne trois voeux: 1-etre plus beau que Brad Pitt 2-plus riche que Bill Gates 3-équiper comme son cheval. Son cheval était une femelle.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:17:11

C'est l'histoire d'un fermier. C'est le soir et le fermier est fatigué,alors il se couche. Le lendemain il regarde dans son champ et il se rend conte qu'il y a une énorme montagne de terre en plein milieu, alors le fermier décide d'aller voir se qui se passe. Rendu sur les lieus le fermier monta sur le monticule de terre et commença a creuser pour l'étendre en même temps. Le fermier pelte ,pelte et pelte ,tout à coup il rencontra une chose rouge mais ne se posa pas de questions et continua a creuser .un peu plus loin il rencontra une chose de couleur bleu mais il continua a creuser quand même. Un peu plus tard il trouva plusieurs chiffres mais continua a pelleter. Plus tard il se rendit conte que s'était une voiture de police et a l'intérieur deviner ce qu'il y avait? Et oui, 2 polices le fermier ouvris la porte et demanda au policier se qu'il se passait? La police répondit aussitôt on poursuivait un voleur et on c'est fait semés!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:17:48

Qu'est ce qui a quatre pattes, un bras et qui remue de la queue? Un pitbull dans un jardin d'enfant.

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Se sont deux sans abri qui sont assis sur un banc de parc. Le premier dit j'aimerais tellement ça pouvoir faire du sport l'été! Le deuxième lui répond tu as combien d'argent? il lui dit j'ai 2.50$. Il lui répond parfait donne moi ton argent et avec mon 3$ il sera bien investi. Le premier par sur de son coup accepte en disant fait y attention cela m'as pris 3 mois a le ramasser. Une heure plus tard il revient avec une sac. L'autre lui demander pourquoi as-tu acheter des serviette sanitaires? Le deuxième lui répond bien c'est marquer sur le paquet faite de l'équitation de la natation du vélo.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:18:34

Un matin dans une tribu de cannibales, un père amène son fils pour la première fois à la chasse et lui dit qu'il faut trouver un humain à rapporter à la maison pour le souper. Ils marchent dans la forêt quant tout à coup le petit gars voit un très gros monsieur. Fière de lui il dit à son père "papa, papa regard est-ce que lui on peut l'apporter?" Son père lui répond "Non mon fils la viande sera beaucoup trop grasse ce n'est pas bon il est trop gros" alors ils continuent leur marche et le petit gars aperçoit alors un autre homme qui lui est beaucoup plus maigre que le premier alors le petit gars s'exclame "papa lui on peut le manger il est maigre" son père lui répond alors "mais non il est trop maigre il n'y aura pas de viande à manger, continuons" Le petit garçon très déçu continu son chemin avec son père quand il voit une très belle femme pas trop grosse ni trop maigre content il dit à son père "papa elle es-ce qu'on peut la manger?" Son père lui répond "non, elle on l'amène à la maison pis on mange ta mère.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:19:22

Une religieuse rend visite au curé: - Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?" - C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation: - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre: - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:20:00

Une mère de famille prépare en vitesse le déjeuner de son mari et sa fille, car elle a un rendez-vous chez le gynécologue. Après avoir fait la vaisselle elle constate qu'elle n'aura pas le temps de prendre sa douche , elle monte alors à la salle de bain pour se nettoyer avec la débarbouillette qui était sur le comptoir et la met dans la malle à linge. Arrivé chez le gynécologue ce dernier lui dit " vous avez porté une attention particulière aujourd'hui", gêné la femme ne répond pas et essai de se détendre. Durant l'après-midi, la femme fait ses courses, va chez la coiffeuse et reviens à la maison. Pendant qu'elle prépare le souper la fille revient à la maison et monte tout de suite à la salle de bain. Après quelque temps la fille crie à sa mère " Maman où est la débarbouillette qui était sur la comptoir? " la mère étonné de la question lui demande " pourquoi la cherches-tu?" et sa fille lui répond " j'y avait mis tout mes brillants!!!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:20:38

C'était une fois 3 hommes qui voulaient devenir policier. Le policier tendit au premier candidats une photo. Après un court instant, le policier demanda à l'homme de lui dire ce qu'il y avait de ne pas normal chez cet homme. L'homme lui dit: il n'y a qu'une seule oreille. C'était exacte. Le policier tendit la feuille au deuxième candidat. Il lui demanda ce qu'il n'y avait de pas normal chez cet homme. Après un court instant, l'homme dit: il n'y a qu'une seule oreille. Le policier étant fâché tendit la feuille au troisième candidat. Il lui demanda ce qu'il y avait d'anormal chez cet homme. Le candidat lui répondit que l'homme portait des verres de contacts. Le policier examina la feuille et dit. tout à fait. Mais comment l'avez vous vu. Le candidat lui répondit: c'est facile parce que quand on a qu'une oreille on peut pas porter de lunette.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:21:53

C'est un gars qui va s'acheter une superbe Lada. Tout fier, il sort du concessionnaire et prend l'autoroute. 20 Km plus loin, un drôle de bruit semble provenir du moteur et une fraction de seconde plus tard, celui-ci arrête et commence à boucaner. Déçu, il est en train de se demander comment retourner au garage quand une Jaguar s'immobilise à côté de lui: - Hé, lui dit le gars de la Jaguar, est-ce que je peux faire de quoi pour toi? - Ben j'aimerais retourner au garage ou j'ai acheté ma Lada. Le gars de la Jaguar sort un câble de sa valise et attache la petite Lada en arrière de son auto. Il dit au proprio de la Lada qu'il ne roulera pas trop vite et que s'il y a de quoi, de flasher ses lumières et de klaxonner. Ils n'ont pas fait 1 Km qu'une Porsche passe à côté de la Jaguar. Les deux conducteurs se regardent et ils accélèrent. Le gars de la Lada panique, il ne sait plus quoi faire, il flashe ses lumières et klaxonne et crie par la vitre ouverte. Un peu plus loin, un policier voit passer le trio. Incrédule, il appelle sa femme et lui dit de mettre leur Prélude neuve en vente et de chercher un concessionnaire Lada. Sa femme lui demande si tout va bien dans sa tête et le policier de dire: -Chérie! tu me croiras jamais mais j'ai vu une Jaguar et une Porsche courser et tu sais quoi? Il y avait derrière eux une Lada qui flashait ses lumière et qui klaxonnait pour les dépasser!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:22:30

Diane va à la pêche en bateau avec son meilleur ami, jack, qu'elle n'a pas vue depuis très longtemps. Elle lui annonce qu'elle est avec un homme, Jim, qu'elle adore énormément et de plus,c'est Jim qui lui a appris à pêcher. Jack lui dit: Je te gage que je prends plus de poisson que toi aujourd'hui. Diane tiens le pari et de plus elle se place du côté droit du bateau. À la fin de la journée Diane avait pris son quota et Jack pas un seul. Le lendemain matin, Diane dit à Jack, je m'assoie du côté gauche aujourd'hui. Jack part à rire mais accepte sa demande. La journée terminée, Diane a encore pris tout son quota et Jack pas un seul. Alors, Jack demande à Diane Comment ce fait-il que tu décides un matin de te placer à droite et l'autre matin à gauche du bateau et tu prends ton quota et moi pas un seul petit poisson? Diane dit! Avant d'aller à la pêche le matin, je regarde sous la couverture et je regarde de quel côté est le pénis de mon mari. S'il est à droite, je m'assoie à droite dans le bateau par contre si le pénis de mon mari est à gauche, je m'assoie du côté gauche. Alors, Jack lui demande. Qu'arrive t'il si le pénis de ton mari est au centre? Diane dit:''je reste à la maison''!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:23:04

C'est un jeune garçon qui se promène dans les rangée de la pharmacie avec son père et le petit garçon s'arrête devant les boîte de condom alors il demande a son père:Pourquoi ceux la sont emballer dans des boîtes de 3? Alors le père répond:sa s'est pour les cégépiens 1 fois le vendredi, 1 fois le samedi, 1 fois le dimanche. Il demande encore a son père :Pourquoi ceux la son emballer dans des boîtes de 6? Son père répond: sa c'est pour les universitaires 2 fois le vendredi, 2 fois le samedi, 2 fois le dimanche. Il continue de questionner son père:son pour qui ceux emballer dans des boîtes de 12? Ca c'est pour les papa comme moi 1 fois en janvier, 1 fois en février.....

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:23:41

C'est un petit garçon qui se promène avec sa bicyclette, quand il rencontre une police monte ( a cheval ) le police lui demande: dit-moi mon garçon, est-ce que c'est le Père Noël qui t'a donne ta bicyclette? le garçon lui répond oui pourquoi? le police lui remet une contravention de 30$ en lui disant la prochaine fois tu diras au Père Noël de mettre des lumières sur ses bicyclettes. le garçon lui dit dites-moi monsieur le police est-ce que c'est le Père Noël qui vous a donne votre cheval?
le police lui répond: oui mon garçon, alors la prochaine fois vous direz au Père Noël que le trou de cul il va en arrière pas dessus.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:24:20

Un gars achète un perroquet a sa femme et lui installe dans la cuisine mais le problème c'est qu'a chaque fois que celle-ci fait la cuisine elle entend sans cesse le perroquet la traiter de connasse:
"sale petite connasse, espèce de connasse..."Un jour elle en a marre et demande a son mari d'aller le changer contre un autre plus poli. Il part le lendemain au marché mais n'en trouve pas un autre alors il décide de le peindre. Il lui peint la patte droite en bleu et la patte gauche en jaune. En rentrant a la maison sa femme est toute contente de son nouveau perroquet et demande alors a son mari: "Si je lui lève la patte droite qu'est ce qu'il se passe?" Et le gars répond "ben il parle anglais" et si je lui lève la patte gauche? "Ben il parle allemand" et si je lui lève les deux? Et là le perroquet répond "ben je tombe espèce de petite connasse!"

#76 2005-02-09 23:06:54

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#77 2005-02-09 23:07:32

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#78 2005-02-09 23:08:07

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