#101 2005-02-09 23:25:08

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Re : BLAGUES DIVERSES

C'est Manu qui fait découvrir son nouvelle appartement a Guoïle. Après avoir parcourut le salon, Guoïle trouve un tuyau en cuivre et demande à Manu :c'est quoi ce tuyau? Ca c'est mon horloge parle: expliqua Manu. Je ne comprend pas: s'exclama Guoïle. Puis manu pris un gros marteau et frappa très fort de le tuyau et la on entendit une voix " C'est pas bientôt finit de faire du bruit à 1h00 du matin!

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Une fois à un congrès un gars cri a son père: papa je veux faire pipi. Le père tout gêné dit: la prochaine fois que tu veux faire pipi tu diras "je veux chanter". Deux semaines plutard le gars va chez sa grand mère et lui demande: je veux chanter!mais sa grand-mère lui dit: non grand-papa
dort. Mais le gars le répète 10 fois. Alors la grand-maman dit: d'accord, mais dans l'oreille.

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Re : BLAGUES DIVERSES

Il était une fois Un jeune homme qui voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa. Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante: Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien. J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain. P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

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Un jour un petit garçon et une petite fille devait ce rencontré au parc. Il avait chacun demander une question a leurs parents. Alors la petite fille dit: alors c'est quoi que ton papa ta dit? Que je devait entré dans tout les garage et toi? Moi ma maman ma dit qu'aucun garçon devait rentré dans mon garage. Alors le petit garçon rentra et il saignait du nez alors son papa lui dit qu'a tu? C'est Sam mon amie que je devais rencontré au parc! J'appelle sa mère toute suite! Allo puis-je parler a la maman de Sam? Oui c'est moi. Désoler mais c'est que votre fille a donner un coup de poing a mon enfant. Ah oui attend je vais lui parler un instant je vous pris. Sam pourquoi tu a donner un coup de poing au petit garçon? Mais maman il a essayer de rentrez dans mon garage.

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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon: - Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des millions de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
- Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis dit :
- Watson, vous êtes une nouille. Des abrutis nous ont fauchés la tente !

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C'est un gars qui s'achète une voiture sport. Il se dit je vais faire un tour pour voir si elle roule bien. En roulant, il rencontre un petit garçon sur une bicyclette. En se pensant meilleur, il accéléra et dépassa le petit garçon. En regardant dans son rétroviseur il vit le petit garçon revenir a toute vitesse et le dépasser. Il dépassa à nouveau le petit garçon et le petit garçon le dépassa lui aussi à nouveau la voiture et ainsi de suite. Après un certain temps, le gars dans l'auto s'arrêta et le petit garçon fit de même. Alors le petit garçon tout essoufflé dit: merci de t'avoir arrêter, ma bretelle s'était prise dans le rétroviseur sur ta portière.

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C'est un homme dont le cheval était continuellement de mauvaise humeur. Un jour, il mit une annonce dans le journal et écrit :"Recherche personne pour faire rire cheval". Dès le lendemain, beaucoup de personnes ont essayé de faire rire son cheval mais sans succès. Pendant la nuit, un homme vint cogner à sa porte et dit : "Moi, je suis capable de faire rire votre cheval !" Il entra dans l'écurie et quand il en sortit, le cheval était mort de rire. Son maître remercia l'homme et lui donna 1000 F en guise de remerciement. Trois mois plus tard, le cheval riait encore et l'homme mit une autre annonce dans le journal: "Donne 3000 F à celui qui permettra à mon cheval d'arrêter de rire." Le même homme revint et, une fois sorti de l'écurie, le cheval pleurait à chaudes larmes. Son maître demanda alors à l'homme: "Écoutez monsieur, je vous donne 3000 F de plus si vous me dites votre truc." Le mystérieux inconnu lui répondit: "Ce n'est pas compliqué : Pour le faire rire je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire pleurer je lui ai montrée!"

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C'est trois filles qui meurt a la suite d'un accident. alors elles se retrouvent devant jésus. celui ci veut que les trois filles passent une épreuve pour voir si elles ont le sens de l'observation. Rendu devant la porte, dieu explique aux trois filles les règles pour passer l'épreuve avec succès. Il y a des champignons mais il ne faut surtout pas marcher dessus sinon un hommes vraiment laid vous seras assigner pour le reste de votre vie, sois jusqu'à temps que votre âme meurt et elle ne mourras jamais !!! Dieu éclate de rire. alors les trois filles veulent prouver a Dieu quelles peuvent passer cette épreuve sans ce casser un ongle. Alors la première ouvre la porte et commence. Malheureusement, elle marche sur un champignon. Un homme laid l'attend de l'autre coter de la porte. La deuxième entre. Elle aussi elle marche sur un champignon. homme laid de l'autre coter de la porte pour elle aussi. La troisième elle réussi a passer sans marcher sur un champignon avec aucune difficulté. Elle ouvre la porte et voit le magnifique Brad Pitt. Surprise, elle lui demande ce qu'il fait la. Il lui dit avec tristesse: j'ai marcher sur un champignon!!!

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C'est un ver de terre qui voit un bourgeon et qui de dit "si j'attend qu'il pleuve, le bourgeon grossira et je mangerai plus!" Sur la branche au dessus, un moineau voit le ver de terre et de dit "si j'attend que le bourgeon grossisse, le ver sera plus gros et je me régalerai plus". Sur la branche au-dessus, un merle se dit "si j'attend que le bourgeon grossisse etc... En bas, une chatte passe et voit le merle et se dit: "si j'attend qu'il pleuve, le ver sera plus gros, le moineau aussi et le merle aussi et je me régalerai..."Alors il se met a pleuvoir, la chatte monte pour attraper le merle mais une branche casse et la chatte tombe dans une flaque. Morale de l'histoire: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée.

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Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"

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Un Américain, un Espagnol et un Belge discutent. L'Américain dit: Moi à Los Angeles, je connais un pub où tu paye le premier verre, tu paye le second et le patron te remet le troisième et ainsi de suite. Moi, dit l'Espagnol, je connais un bar à Barcelone où tu paye le premier verre et le patron te remet le second et ainsi de suite. Eh ben moi dit le Belge, je connais un bar à Bruxelles où l'on t'offre le premier verre, on t'offre un second verre et en plus après, tu monte dans une chambre tu tire un coup. A ce moment là, les deux autres étonnés lui disent:
Et ça t'est arrivé. Ben non, pas à moi, à ma soeur !

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Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme
demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

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Voici un jeune homme qui demande à son père à la veille d'une élection ce que c'est la politique. Son père lui dit que la politique c'est un peu comme la maison. le père est le capitalisme car il apporte de l'argent à la maison, la mère est le gouvernement car elle s'occupe de la maison. Le jeune homme est le peuple, son son cadet est l'avenir du pays et la femme de ménage est la classe ouvrière. Le père demande à son fils de réfléchir à ça et lui dire ce qu'il en pense le lendemain matin. pendant la nuit, le jeune homme se rend compte que son cadet à fait caca dans sa couche et décide de réveiller ses parents pour le changer. Il se rend donc dans la chambre de ses parents et trouve sa mère seul au lit. Il se dirige alors vers le salon et trouve son père entrain de s'envoyer en l'air avec la femme de ménage. Tout étonné il retourne se coucher. Le matin pendant le petit déjeuner il dit à son père: papa j'ai maintenant compris ce que c'est la politique. Pendant que le gouvernement dors, le capitalisme envahit la classe ouvrière, le peuple est abandonné à lui même et l'avenir du pays est dans la merde.

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C'est l'histoire d'un mec parfait et d'une femme parfaite qui se rencontrent. ils ont un mariage parfait, dans une ville parfaite, la vie parfaite, quoi! Le 24 décembre, au retour d'un repas de famille parfait, ils voient un homme sur le bas coté qui fait du stop. Comme ils sont parfaits ils s'arrêtent, et surprise, c'est le père noël ! Il leur demande de bien vouloir faire la tournée pour lui et comme ils sont parfaits ils acceptent, mais il y a un accident de voiture. Qui conduisait? Réponse: c'est la femme parfaite, bien sûr. Tout le monde sait que le père noël et l'homme parfait n'existe pas. mais si c'est la femme parfaite qui conduisait, cela explique l'accident de voiture.

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Un mec se promène sur une plage, trouve une bouteille au bord de l'eau. Il la ramasse et la frotte pour la nettoyer. Tout à coup un génie apparaît et le remercie de l'avoir libéré. Pour cela le mec peut faire un voeux. Il dit " ça fait longtemps que je rêve d'aller en vacance en Martinique, mais j'ai le mal de mer et aussi le mal de l'air. Mais comme j'aime rouler en voiture je me souhaite que tu me fasses un pont par dessus l'Océan pour que je puisses y aller avec ma Corvette". Le génie surpris lui répond que c'est un peu trop coûteux et fatiguant et lui demande s'il n'y aurait rien d'autres qui puisse lui faire plaisir. Le mec réfléchit une minute et dit:" Si, il y aurait une autre chose,..., j'aimerai bien comprendre ma femme pendant cinq minutes!" Alors le génie réplique:" Jusque où exactement vous voulez ce pont ? "

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C'est une fois un homme qui pars en voyage d'affaire pour 3 jour sa femme contente demande a son amant de lui rendre visite le soir la femme s'endors l'homme s'habille et sort de la chambre dans la cuisine il entend «maudit qui fait noir ici » l'homme ouvre le tiroir et voit l'enfant de la femme et il dit « je t'ai attraper hein si tu me donne pas 100$ je le dit a mon père alors il cède et lui donne 100$ la deuxième journée ses pareille et la troisième aussi. Le père revient et son fils lui dit regarde papa le nouveau vélo que je me suis acheter et le père dit «je ne sais pas ou tu las pris mais sa doit valoir 300$ je veut que tu aille a l'église pour te faire confesser » l'enfant arrive a l'église et entre dans le confessionnal et dit maudit qui fait noir ici a ce moment le curé dit a non tu viendra pas m'écoeurer ici aussi!

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C'est une fois 3 personnes qui s'amusaient à larguer des objets en avion. Le premier dit; moi, j' va larguer une roche. le deuxième dit; moi, je vais larguer une brique. le troisième dit;moi, je largue une grenade. et là il y'a un gars qui arrive en ville pis y voit une femme qui pleure. et là il  lui demande;pourquoi pleures-tu? la femme répond;mon mari a reçu une roche sur la tête. le gars continue sa route pis y voit une autre femme qui pleure. y lui demande la même chose pis a répond;mon mari a reçu une brique sur la tête. Et la il continue sa route pis y voit une femme qui rie. Il lui pose la même question pis a répond; je faisait la cuisine pis quand j'ai peté, mon mari a explosé!

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Un homme ne faisait plus l'amour à sa femme quand ils sont au lit il prend un livre et bouquine et il fait ça chaque soir .un jour une copine a sa femme est venue leur rendre visite elle trouva son amie mal a l'aise la femme lui raconta son problème de couple son amie lui dit s'est bien toi qui ne l'excite pas assez elle lui répond qu'elle a tout fait alors la copine se propose d'aller a sa place, le soir le mari comme d'habitude prend son livre et ne regarde même pas son partenaire, alors l'échange était facile a faire la copine s'allonge toute nue et écarta les jambes le mari sans trop tarder toucha sans regarder le sexe de la copine a ce moment elle sort et va vers son amie en criant c'est faut ce que tu dis il m'a tout de suite touche, elle lui dit calmement tu crois qu'il va te faire l'amour"non il a juste mouillé son doigt pour tourner la page".excuser mon français.

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Une fois c'est trois gars qui voulait aller jouer au golf ensemble, leur départ était pour huit heure le matin . le premier arrive a huit heures il voie personne sur le départ alors il décide de s'acheter un panier de balle et il vas au driving pour les tirer. Le deuxième joueur arrive a neuf heures le premier demande au deuxième comment ça que t'arrive a neuf heures. Bien quand je me suis lever a sept heure j'ai regarder dehors et j'ai dit a ma femme {Ca serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondue. Pas avant que tu arrange le bicycle a André. C'est pour ça que je suis ici a neuf heures. Le troisième joueur arrive a dix heure. Le premier demande au troisième comment ça que tu arrive a dix heures toi? J'ai regarder dehors ce matin et j'ai dit a ma femme que ça serait une belle journée pour jouer au golf. Elle m'a répondue pas avant que tu coupe le gazons. Alors c'est pour ça que je suis ici a dix heures. Le deuxième demande au premier. comment a tu fait pour être ici a huit heures toi?Moi? j'ai regarder dehors a sept heures et j'ai dit a femme que ça serait une belle journée pour faire l'amour .Elle m'a répondue t'a pas un tournoi de golf aujourd'hui!

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une reine dit le premier mot que j'entend, ça va être le nom de mon château. Elle entend "cul".elle dit le deuxième mot que j`entend ça va être le nom de ma fille. Elle entend "craque".Sa fille s'appelle craque et son château s'appelle cul. Elle perd son enfant. Elle appelle la police et elle dit "police j'ai fait le tour de mon cul et je n'ai pas trouver ma craque. "

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C'est l'histoire de trois blonde qui sont l'autre coté de la rivière et ils veulent la traversé rendu au bord de l'eau elles voient une lampe magique la frotte celle ci et un géni apparaît le géni leurs dit vous avez le droit a un veut chaque la 1ere dit je veux un bateau elle prend son bateau et traverse la rivière la 2ime dit je veux être la meilleur nageuse olympique et elle traverse la rivière la 3ime dit je veux être un gars elle se transforme en gars se tasse de 2 pieds a droite prend le pont et traverse...

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C'est deux gars ,dont un qui subit son initiation ,il doit répondre à des questions si il ne répond pas correctement il doit sauter en bas du pont ,l`autre gars pose la première question:<quelle est la cinquième lettre de l`alphabète >l`autre répond euh! oui c`est ça. Autre question<quelle est le troisième lettre de l`alphabète?> il répond en pensant <cé cé(c`est)>oui c`est ça! dernière question <quelle est la première lettre de l`alphabète?><euh> non ce n`est pas ça saute en bas, en sautant il crie ah!
ok tu peux remonter.

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C'est un newfie qui se fait poursuivre par un flic. Après quelques minutes, le newfie décide d'arrêter sur le côté de l'autoroute. Le policier débarque de son auto de flic et viens vers le newfie. Le flic lui dit: Vous roulez très vite monsieur, veuillez me montrer vos papiers. Le newfie commence a le critiquer et rire. le flic furieux lui dit de sortir de l'auto et de se placer dans le cercle. Il lui dit si tu sort du cercle, je frappe sur ton auto avec mon bâton de baseball. le newfie part à rire. le flic frappe sur le capot et le newfie mort de rire. Le policier frustré frappe encore, le newfie se roule par terre, plié en deux. le policier lui demande : je suis entrain de défaire ton char pis tu es mort de rire, espèce de newfie... Le newfie lui répond : Oui mais, tu sais pas que ça fait 3 fois que je sors du cercle sans que tu m'aperçois AHahahahahahahahah!

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C'est l'histoire des 7 petits nains qui vont voir le pape pour lui poser 3 questions. Le pape accepte de son plein gré, bien-sur c'est son rôle; et alors les nains se mettent à crier en choeur: " timide, la question! timide, la question! ...." timide se fait presque prier pour y aller et pose sa question : "eeeuuhh... Est-ce qu'il y a des bonnes soeurs en Alaska? " le pape, bien étonné de la question , répond : "eh bien évidemment mon fils" Alors les nains recommencent à crier: "timide, la question!...." Le pape commence à s'exaspérer mais timide y va finalement: "eeeuuuh... est-ce qu'il y a des bonnes soeurs noires en Alaska?" et le pape : " à priori oui mon fils, quelle est ta dernière question?" Dernier coup ( le pape ne tient plus ) les nains crient: "timide, la question ! timide, la question !...."timide y va (c'était pas facile de le convaincre ) "eeeuuuhh... est-ce qu'il y a des bonnes soeurs naines en Alaska?" alors là le pape réfléchit longtemps, et, après réflexion répond : "je crois que non, mon fils" tout de suite les autres nains s'écrient : "timide il s'est tapé un pingouin !!!! timide il s'est tapé un pingouin !!!....."

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C'est l'histoire d'une blonde qui dit à un vendeur:<je veux cette télé lala>Le monsieur dit:<je ne vend pas de télé aux blondes>La blonde pense quelle devrais ce faire teindre les cheveux en noir. Elle revient pi à dit:<je veux cette télé lala>Le gars dit:<Madame ça fais 2 fois que je vous dit je ne vend pas de télé aux blondes.>La la femme rougit est fâché et elle se dit je vais toute changer mon style. À revient pi à dit: <monsieur je veux cette télé lala>Le gars est fâcher pi y dit:<madame ça fais la 3ième fois que je vous le dit je ne vend pas de télé aux blondes>La fille dit:<Monsieur comment ça que vous me reconnaissez tout le temps, je me fais teindre les cheveux je change mon style et  vous me reconnaissez tout le temps>Le gars dit:<Ben madame c'est pas une télé c'est un four micro-onde>.

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C'est l'histoire d'un petit lapin qui rentre dans un bar. IL dit au barman: -Monsieur! monsieur ! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond le barman. Le lendemain: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, mais je vais en commander. Le surlendemain, ça recommence: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non mais elle devrais arriver ben vite. Le jour suivant: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Oui! -C'est pas bon, hein?  Le même petit lapin va à une pharmacie. Il demande à la pharmacienne: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond-elle. Le lendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, c'est une pharmacie ici. Le surlendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -J'ai dit non et si tu reviens une autre fois, je te clou le bec. Le jour suivant: -Madame! madame! Avez-vous des clous? -Non. -Avez-vous de la crème glacée au concombre?

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C'est l'histoire d'un petit lapin qui rentre dans un bar. IL dit au barman: -Monsieur! monsieur ! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond le barman. Le lendemain: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, mais je vais en commander. Le surlendemain, ça recommence: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non mais elle devrais arriver ben vite. Le jour suivant: -Monsieur! monsieur! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Oui! -C'est pas bon, hein?  Le même petit lapin va à une pharmacie. Il demande à la pharmacienne: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, répond-elle. Le lendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -Non, c'est une pharmacie ici. Le surlendemain: -Madame! madame! Avez-vous de la crème glacée au concombre? -J'ai dit non et si tu reviens une autre fois, je te clou le bec. Le jour suivant: -Madame! madame! Avez-vous des clous? -Non. -Avez-vous de la crème glacée au concombre?