BLAGUES DIVERSES

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:44:33

À bord d'un cessna il y avait en plus du pilote, un brillant savant de l'Université McGill de Montréal, un médecin diplômé de l'Université Laval, un vieil Homme de 90 ans et un jeune adolescent de 15 ans. Par un bel après-midi du mois de juin de l'année 1998, l'avion décolla de Baie St-Paul en direction de Montréal. Rendu au dessus de Trois-Rivières, le pilote eu un malaise et se mit à faire un arrêt cardio-respiratoire. Il n'y avait plus rien à faire pour lui, le médecin constata son décès vers les trois heures de l'après-midi. À bord du cessna, il n'y avait que trois parachutes. Il fallait donc décider par ordre d'importance qui allait sauter le premier. Le brillant savant dit: "Moi j'ai un important travail de recherche à faire à l'Université McGill et il n'y a que moi qui puisse compléter ce travail car personne d'autre au monde n'est formée pour compléter mon travail." Le vieillard dit: "Pas de problème, prenez un parachute et sautez." Le médecin pris donc la parole et dit: "Moi je dois me rendre absolument en Afrique, je dois aller soigner des enfants qui sont atteints du sida et il n'y a que moi qui peut leur administrer un tel antidote." Le vieil homme dit encore une fois: "Pas de problème, allez, prenez un parachute et sautez." Le vieil homme se retourna alors vers l'adolescent et lui dit: "Moi, il ne me reste que quelques années à vivre, toi tu es encore jeune, tu as plusieurs années devant toi et tu as beaucoup d'avenir devant toi. Vas, prends un parachute et saute, moi je vais m'écraser avec l'avion. Je vais me sacrifier pour toi." Le jeune adolescent pris donc la parole et dit: "Faites vous en pas, il reste encore deux parachutes. Vous savez le savant de l'Université McGill qui se disait tout savoir, ben, il s'est trompé. Au lieu de sauter avec un parachute, il a sauté avec mon sac à dos."

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:45:15

On est en l'an 2000 puis Dieu décide de retourner son fils sur terre afin de sauver notre peuple. avant d'entreprendre son périple, Jésus prend du soleil et une bière dans un bar de la floride. Il commande son bloody mary habituel, puis un autre,
puis un autre... un moment donne y commence a devenir pompette puis il décide d'aller dire a un homme qui jouait au billard qu'il s'appelle Jésus. L'homme lui répond: si tu est Jésus tu vas me guérir de mon mal de genou. Jésus toucha aussitôt le genou du gros gaillard et il fut guérit immédiatement. L'homme
n'en croyait pas ses yeux et remercia jésus. tous les autres client se sont rués sur jésus pour guérir différents maux. Tous sauf un qui sirotait sa bière dans un coin mal éclairé du bar. Jésus remarqua un homme, très obèse, avec un bras dans le
plâtre. lorsque jésus s'approcha pour guérir le gros obèse, celui ce retourna et lui cria: touche moi pas... je viens du Québec pis je suis sur la CSST...!!!!lol

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:45:56

Dans une classe , l'institutrice propose un problème à ses élèves :"sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?" Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard : " Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre" L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit : "Non Madame , il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés." L'institutrice lui répond non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien". La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autres côté de la route , trois jeunes filles attendent le même bus mais se dirigeant dans le sens inverse, sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace , la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :"A votre avis , laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?". L'institutrice est un peu choquée , gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante , elle se décide à répondre: "Et bien Julien , je pense que c'est celle qui suce sa glace". Alors le petit Julien répond : "Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance,... mais votre raisonnement me plaît bien.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:46:35

Une brune, une blonde et une rousse sont poursuivies par des policiers elles voient une grange . dans la grange il a 3 sacs elles se caches tous en arrière. Le policier frappe sur le premier sac (ou se cachait la brune) elle crie miaou miaou le policier cri s'est un chat !!. ensuite il frappe sur le deuxième sac (ou se cachait la rousse)elle crie "wouf" "wouf" le policier cri s'est un chien. il frappe sur le troisième sac (ou se cachait la blonde) la blonde crie "patates".

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:47:19

Un newfie se présente dans une boucherie et demande: Je voudrais avoir six cokes. Le boucher lui répond: Mais vous êtes dans une boucherie, j'ai pas ça allez au dépanneur en face... Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Je veux 6 cokes, le boucher répond: je t'ai dit d'aller au dépanneur en face, le newfie repart. Au bout de 5 minutes, le newfie revient: Le boucher exaspéré lui dit: Viens prendre ma place et moi je vais faire le client. Le newfie enfile la blouse du boucher et se place derrière le comptoir: Le boucher se présente et dit au newfie: Je veux 6 cokes et le newfie lui répond: As-tu tes bouteilles vides?

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:48:03

Il était une fois un petit garçon qui s'était pris le bas dans sa chaîne de bicyclette. Alors il demanda a une madame de l'aider a le déprendre. Il essayèrent mais ils ne réussirent pas alors la madame lui suggéra d'aller cher Walmark. Il fit ce que la madame lui dit alors il demanda a la vendeuse de l'aider et elle réussit a ôter le bas de la chaîne. Le petit garçon lui demanda comment elle avait fait et elle lui répondit chez Walmark on a des bas prix tous les jours.(bas pris)

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:48:40

Marie se cherche un chien de garde. elle finit par trouver un animalier; Benoît. il lui propose 3 chiens: un bulldog, un berger Allemand et un caniche. - un bulldog, ça crache partout fait que ça va tout salir mon plancher. un berger Allemand, c'est bien trop gros, il ne passera même pas par la porte! pis, votre caniche lui... - il fait du karaté mon caniche! je vais vous faire une petite démonstration: karaté cage. Le chien détruit la cage. marie le prend. elle s'en va avec et fait une expérience: karaté poteau le chien détruit le poteau. en arrivant chez elle, elle dit à son chum: - j'ai trouvé un chien de garde! il fait du karaté mon chien! - karaté mon oeil !

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:49:22

Trois hommes attendent dans la salle d'accouchement. après 5 minutes la garde malade vient les voir et dit au premier homme, votre femme vient d'avoir des jumeaux. Le nouveau papa se lève et dit:quel coïncidence nous habitons à deux-montagnes. Après 10 minutes, l'infirmière revient dans la salle d'attende et dit au deuxième hommes bravo votre femme vient d'avoir des triplé. L'homme se lève et dit: ma femme et moi habitons à trois-rivières. Le troisième hommes se lève et dit moi j'abandonne nous habitons à sept-îles.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:50:11

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément: "Un gin tonique... Merci !" Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle: "Hé, Monsieur, vous n'avez pas règle l'addition !" Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !" Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?" Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !" Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond: "Évidemment puisque je vous les commande..." Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Étonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faîtes ?" Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !" Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?" Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:50:52

C'est une fois un homosexuel qui meurt et qui arrive devant St-Pierre. Alors St-Pierre cherchant dans ses livres échappe un papier par terre et se penche pour le ramasser. Alors l'homosexuel se prend un élan et... St-Pierre offensé décide de punir le jeune homme et l'envoi directement en enfer. 2 jours plus tard, St-Pierre commence a ressentir que le plancher commence à devenir froid, alors il décide de rendre une visita à l'enfer pour savoir ce qui se passe. Aussitôt arriver en bas, il constate que l'enfer est recouvert de glace. Au loin, il aperçu Satan et il alla s'interroger sur le pourquoi de cette situation. Satan lui répondit "Depuis que tu mas envoyé se ... de fif là, y en a pus un ... qui veut se pencher pour mettre du bois dans le poêle".

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:51:31

C 'est l'histoire d'un gars qui a acheté une Lada neuve. 5 minutes plus tard, sa voiture commence à faire du bruit, alors il s'arrête. Une corvette s'arrête: «avez vous besoin d'aide»
-Oui
-Je vais vous attachez derrière ma voiture et je vais vous tirer.
-Ok
Et la ils voient une Ferrari passez.
-Hé! ont la suis-tu?
-Ok
- Si je vais trop vite tu flasheras tes lumières.
Mais une police faisais du radar et ..
-il vont beaucoup trop vite , je vais laisser faire
Quand le policier arriva chez lui il dit a sa femme:
-On va changer notre voiture pour une Lada.
-Pourquoi?
-Ben j'ai vue une Ferrari une corvette pis il y avait une Lada qui flashais pour les dépasser.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:52:13

C'est trois personnes: Simon, Alexandre et François. Alors les trois gars meurt et montent au ciel. St-Pierre qui est à la porte leur dit: "Vous voyer la mare de boue là devant vous, dépendamment la hauteur que la boue va aller, cela va vous dire si vous avez eu une bonne ou une mauvaise vie." Alors Simon entre et il en a jusqu'à la taille, alors il est correct. Alexandre entre a son tour et il en a jusqu'au épaule. Simon se pose des questions et dit: "Voyons Alexandre, c'est quoi ta fait? Tu as tué quelqu'un?" Alexandre répond: "Non! Je suis sur les épaules de François!"

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:53:13

C'est trois newfies, un qui s'appelle fou, l'autre rien, l'autre personne ...faque. Ils se promènent dans le bois et tout a coup personne tombe dans le trou, faque la rien dit a fou: vite fait quelque chose appelle les pompier la police... faque fou part a courir et trouve un téléphone il appelle au 9-1-1 et dit a l'opératrice : bonjour! Je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombé dans le trou!

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:53:57

C'est un gars qui rencontre un gars de l'armée, alors le gars lui demande: "Vous autres les gars de l'armée, vous devez en manger de la merde?" Le gars de l'armée lui dit: "Ben ça dépend si l'armé te sélectionne, il y a 2 choix, soit qu'il te sélectionne pour rester au camps ou soit c'est pour aller te battre, si c'est pour te battre, il y a 2 choix, soit que tu te faces blessé ils te retrouvent ou soit tu te fait blessé et il te retrouve pas, s'ils te retrouvent pas il y a 2 choix, soit que tu meurs il te retrouve et t'enterre ou soit tu meurs et il ne te retrouve pas, s'ils ne te retrouvent pas, il y a 2 choix soit que tu te décompose ou soit que tu te transformes en arbre, si tu te transformes en arbre il y a 2 choix, soit que tu ne te fais pas coupé ou soit tu te fais coupé, si tu te fait coupée il y a 2 choix soit qu'il te change en papier pour écrire ou soit qu'il te transforme en papier de toilette et si c'est en papier de toilette ben la t'en mange de la merde!"

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:54:50

À l'église, une dame âgée, un peu sourde, est assise à côté d'un petit garçon tannant. Le curé demande: "lever la main ceux et celles qui ont déjà commis de l'adultère." La dame âgée qui n'a pas bien entendu demande au petit garçon de lui répéter ce qu'a dit le curé. Il lui répond :"il a dit de lever la ceux qui aimaient les poppermans. " Elle lève aussitôt sa main et le curé lui demande:"madame, vous n'avez pas honte à votre âge!". Elle lui répond:"justement, à mon âge, j'en suce un bon paquet par semaine."

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:55:38

C'est 4 dames qui prennent leur thé ensembles et qui discutent de choses et d'autres. L'unes des 4 dames dit : «moi , mon fils est prêtre et quand il entre dans église tout le monde dit "oh monsieur le prêtre"»1 autre dit «moi mon fils est curé et il arrive dans église tout le monde dit "oh monsieur le curé"» une autre dit « moi mon fils est évêque et quand il rentre dans église tout le monde dit "oh mon excellence"» il y en n'avait une autre dame qui écoutait et qui n'avait encore rien dit alors une autre dames lui dit «toi , ton fils il est quoi?» elle répond «moi mon fils est un grand homme de 6 pied 1 et il est striptiseur et quand il rentre pour faire son show tout le monde dit "oh mon dieu"».

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:56:16

C'est un gars qui voit un de ses vieux ami au coin de la rue. Il va le voir et lui demande qu'est-ce qu'il fait de bon. L'autre lui répond bêtement: "il y environ un mois, j'ai été faire un safari en Afrique". L`autre, sans comprendre pourquoi il est bête, lui dit: "un safari, c'est ce que tu as toujours voulu faire alors pourquoi as-tu l'air aussi déprimé?". L'autre lui répond toujours aussi bêtement: "La première semaine, on a abattu trois lions. La deuxième semaine, on a abattu deux éléphants. Mais la troisième semaine, on c`est fait kidnappé par une bande de gorille puis, il nous on violé et moi j'avais le chef." L'autre dit: "D'accord, désolé, je ne savais pas." Non dit l'autre. Ce n`est pas ça, c'est que lui est là-bas, moi je suis ici.

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:57:04

Nous sommes en 2045. Un jeune mort récemment décédé arrive au ciel et y rencontre St-Pierre. Comme il est promis au paradis, il n'hésite pas à demander à St-Pierre s'il a le droit à une rapide visite de l'enfer. Juste pour information. St-Pierre accepte de le confier à Satan pour quelques minutes. Le jeune est alors conduit aux portes de l'enfer. Accompagné de Satan, il entre et aperçoit bientôt Elvis Presley attaché par le poignet à une créature hideuse. Le jeune homme demande: "Qu'a tu fait Elvis pour mériter ce sort ?" Et le pauvre "King" répond: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à cette bête répugnante jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme poursuit sa visite et distingue bientôt Bill Clinton, lié comme Elvis à une créature immonde. Il l'interpelle aussitôt: "Qu'a tu fait Bill pour mériter ce sort ?" Et l'ancien Président déclare: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés et on m'a puni en m'enchaînant à ce monstre effrayant jusqu'à la fin de mon séjour en enfer..." Le jeune homme continue sa visite et rencontre cette fois Bill Gates. Mais le Président-fondateur de Microsoft est enchaînée à une fille superbe, bien proportionnée et légèrement vêtue. Le jeune lui demande alors: "Qu'a tu fait pour avoir le droit à ça ?" Mais la jeune femme répond la première: "Sur terre, j'ai commis une série de péchés..."

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:57:38

C'est l'histoire d'un petit gars qui va en visite chez son grand-père, avant de partir sa mère lui dit: "Reste poli envers ton grand-père quand tu as envie de pipi dit lui j'ai envie de siffler". Le soir venu le petit garçon va se coucher avec son grand-père. Le petit garçon dit à son grand-père: "Grand-papa j'ai envie de siffler". Son grand-père lui répond: "Retient toi tout le monde dort, il ne faut pas faire de bruit". 10 minutes plus tard le petit garçon dit encore à son grand-père qu'il avait envie de siffler son grand-père lui dit: "Siffle dans mon oreille mais siffle pas trop fort".

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:58:21

Un gars entre dans un épicerie et demande une boîte de condom. L'épicier lui répond: "Ici on appelle ça un ticket de métro." Alors le client lui dit: "Je vais prendre un ticket de métro." Arrivé au métro près de l'épicerie une bonne soeur lui demande: "Où puis-je me procurer un ticket de métro? " Le commis lui répond: "À l'épicerie! " La bonne soeur arrive à l'épicerie et demande un ticket de métro. "Ma soeur j'ai honte de vous donner ce que vous m'avez demandé!" Répondit l'épicier, la soeur lui réplique: "Faites vite il y a une grosse queue qui attend en bas!"

COMPTABALOU · 2005-02-09 23:59:03

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement, il mangera quelque chose. Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit : " Vous aussi, le peigne ? "

COMPTABALOU · 2005-02-10 00:01:19

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui meurent dans un accident d'autocar. Il se retrouve devant Saint-Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint-Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint-Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois personnes réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à se balader dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe fille et bien sûr il s'empresse d'aller lui parler. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint-Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Voilà que notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît!

COMPTABALOU · 2005-02-10 00:01:56

Quelle est la différence entre un homme et un champignon. Tout les deux perdent la tête quand ont leurs mangent la queue.

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Pourquoi les hommes stupide veulent t-ils faire l'amour avec des femmes? Parce qu'ils veulent se brancher dans une prise d'intelligence.

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Pourquoi les hommes portent une cravate? Pour une augmentation, s'adresser ici!

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Un gars c'est comme un chien sa lève la queue quand c'est exciter!

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Un gars c'est comme un chien ça peut pas se passer de sa maîtresse!

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Les gars c'est comme une tempête de neige. Ça s'annonce toujours gros mais c'est jamais plus gros que 2-3 pouces!

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Les gars c'est comme des allumettes, on les allumes pis on les jettent.

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Les gars c'est comme du chocolat, plus t'en mange, plus ça t'écoeure.

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Un gars c'est comme une rivière. Plus tu descend, plus c'est beau.

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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseaux.

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Qu'est-ce qu'il y a dans un coin? Un timbre.

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Qu'aurais fait la femme sans l'homme? Elle aurait chercher 1 autre animal.

COMPTABALOU · 2005-02-10 00:02:42

Pourquoi les garçons n'ont pas de réactions quand les filles leur disent des insultes? Parce qu'ils ne savent pas distinguer les insultes des compliment.

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Qu'est-ce qu'un gars à dans l tête?un espace vide! Qu'est-ce q'un gars à dans le pantalon? Un cerveau!

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Dieu a donner a l'homme un cerveau et un pénis mais pas assez de sang pour fournir les 2 en même temps!

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Savez-vous pourquoi lorsque les hommes se tirent une balle dans la tête, que la tête va tourner? C'est parce que la balle cherche le cerveau !

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Les gars nous prend pour des pommes, il mange la chair et jette le coeur.

COMPTABALOU · 2005-02-10 00:03:09

Savez-vous c'est quoi un couple extraordinaire? Une femme Extra et un homme ordinaire.

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Pourquoi les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour laisser un peu de paradis sur terre !

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Un gars c'est comme un gâteau de fête, la première fois qu'on le voit c'est brillant.

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Un gars c'est comme des pruneaux. C'est bon mais sa fait chier!

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Un homme c'est comme un sapin: un tronc pas de tête qui aime être entouré de cocotte!

#126 2005-02-09 23:44:33

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#127 2005-02-09 23:45:15

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#128 2005-02-09 23:45:56

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#129 2005-02-09 23:46:35

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#130 2005-02-09 23:47:19

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#136 2005-02-09 23:51:31

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#138 2005-02-09 23:53:13

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