Blagues

balou · 2005-08-12 15:32:50

's êtes pô sérieux et pô sympô pour ceux qui n'ont pô le temps de prendre des vacances... :s :s

Merci quand même pour la bonne humeur que vous apportez...

Restez pas trop longtemps en vacances, SVP!!!

Mais profitez-en bien!

Amitiés

balou · 2005-08-12 18:24:57

Comment on fait, techniquement/informatiquement pour mettre une image, comme "les blondes" de Casta?

J'en ai une bonne, mais "zarrive pas zà la mette en ligne"
ET JE NE SUIS PAS BLONDE, je le répète.

J'ai un fichier .JPG marrant, que je voudrais partager avec ceux qui ne connaissent pas encore cette image.

Merci

balou · 2005-08-12 18:28:23

Oups, comme j'ai fait des essais, il semblerait que le fichier se soit attaché à mon précédent post. :-P

Vaut peut-être mieux. Comme ça, c'est pas "étalé" devant tout le monde...

C'était juste parce qu'on parlait de ces choses que je n'ai pas... :-D

Amitiés #beer#

balou · 2005-08-16 16:31:52

Le corbeau et le lapin...

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
toi aussi de te reposer.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

:-D :-x :-D :-x :-D :-x :-D

Mu · 2005-08-16 19:22:56

Merci Balou ... tout simplement excellent !!!

Mu

balou · 2005-08-16 19:34:02

Merci Mu,

mais faut laisser à Casta ce qui revient à Casta: c'est lui qui a commencé avec les lapins...

Dis, Mu, c'est quoi ta signature? Un peu déprimant, non? Faut pas!!!!

C'est mon anif aujourd'hui: 36 ans! Tout comptable fera tout de suite le rapprochement: 36 = 2 x 18, mais c'est pas parce que j'ai deux fois l'âge de la majorité que je vais commencer à devenir (trop) sérieuse... :-D
:-x

Et ce soir, je boirai un coup à ta santé aussi, et à Comptable.be
#beer# #beer# #beer# #beer# #beer# #beer#

Jojo · 2005-08-16 20:12:33

S'il est encore temps, bon anniversaire !

Conseil : ne buvez pas trop ... laissez-en pour demain !

MALOMAPO · 2005-08-16 20:54:01

Heureux anniversaire Balou !

Et merci pour tes posts toujours pertinents et qui "réchauffent" ce forum parfois fort technique (mais c'est son but).

A +

#beer#

Admin · 2005-08-16 23:33:15

Bon anniversaire Balou,

de notre part à tous les deux (avec Mu).
Je t'en offre (de 33 cl, moins chères) !
Comprenne qui pourra.
:pint: :pint: :pint: :pint: :pint: :pint: :pint: :pint: :pint:

Mu · 2005-08-17 07:49:15

On est de la même génération ... Je suis presque arrivée à ma double majorité aussi !!!

Sorry, pour ma signature, mais c'est simplement pour se dire que certaines choses doivent changer sans quoi il y a un risque de stagner.
Pour le moment, je fonce et on verra ... mais je n'attends plus !!!

Encore un bon anniversaire, chère balou.

Mu

balou · 2005-08-17 11:36:00

Merci Jojo, je t'en ai laissé, ne t'inquiète pas,

Malomapo, merci aussi. C'est d'ailleurs pour le coté "ouvert aux non-initiés" que j'apprécie ce forum,

Admin, merci et ... j'ai compris!

et Mu, tu as raison, il faut que les choses avancent. Je ne vais pas commencer à "filosopher" ici, mais il est vrai qu'on est arrivé à un âge où on se dit "si c'est pas maintenant qu'on bouge, alors quand?"

Sur ce, je reviendrai bientôt avec une nouvelle blague!

Bonne journée à toutes et à tous #beer#

balou · 2005-08-17 12:42:58

En fichier attaché (si ça marche, car l'explication de Casta ... :-P ), une histoire de blonde pas conne, pour une fois :-x

Amitiés :bj:

Fox · 2005-08-17 22:59:46

Administration : Impôt

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.

L'homme interrompt le rabbin
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser...

Fox · 2005-08-17 23:03:44

Quelques vérités bonnes à rappeler

1. Pour éviter des fils, faites l'amour avec votre belle-soeur, il n'y aura que des neveux.
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Soyez gentils avec vos enfants, ils choisiront votre hospice.
4. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
5. Les amis vont et viennent. Les ennemis s'accumulent.
6. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
7. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
8. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
9. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
10. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu étais le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
11. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
12. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n’ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
13. Il est préférable d'ouvrir un mail avec virus qu'une lettre avec anthrax.
14. La hiérarchie est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.
15. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir

Fox · 2005-08-17 23:05:47

20 ANS
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit.....
Inquiète, elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café,
Pâle, il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux (tout humides de larmes) de son café, il lui demande
solennellement :

"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors
que 16 ans ?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle
Le mari fait une pause, .... les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés

Le mari continue
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
:
! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

Mu · 2005-08-20 19:01:16

L'Arche de Noé - version 2005

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :

-"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?"

- "Pardonne moi mon Dieu, implora Noé "mais les temps ont changé."

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche.

J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles de lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, GAIA et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec l'administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction de l'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuse.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit :
- "Tu ne vas pas détruire le monde ?"

- "Pas la peine" répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

SD · 2005-08-20 22:55:36

Avez-vous dèjà vu ça ? Ou lu ça? Ou y avoir penser? C'est peut-être à coté de chez vous ?

balou · 2005-08-21 13:13:11

Excellentes!! :bj:

Je n'avais pas d'appareil photo sur moi, mais un jour j'ai vu de mes propres yeux, à un croisement:

flèche à droite: "Toutes directions" avec, en dessous
flèche à gauche: "Autres directions"

C'était dans un coin que je ne connaissais pas et ce jour-là, ... je me suis perdue! :-P

Bonne journée #beer#

Fox · 2005-08-22 23:53:54

CONNARD
C'est un couple, marié depuis maintenant 5 ans.
Tout se passe bien pour eux...sauf que pendant tout ce temps, madame n'a jamais atteint l'orgasme, malgré tous les efforts de son mari. Un matin au réveil, elle lui dit : "Eh...j'ai fait un rêve incroyable...." .
Lui : "Ah bon ?"
Elle : "oui...c'était bizarre...en fait on était en train de faire
l'amour tous les 2...et à côté du lit, il y avait un immense noir qui nous ventilait avec une grande feuille de palmier...et moi, je prenais mon pied comme jamais je ne l'avais pris !"
Lui : "ah oui c'est bizarre dis donc...bin écoute...moi je veux bien essayer si tu veux...on ne sait jamais..."
Le soir, monsieur a donc trouvé un grand black dans la rue, et lui a proposé 100 EUR pour venir ventiler avec une feuille de palmier dans sa chambre...
Tout le monde est en place, et monsieur et madame commencent leurs ébats pendant que le noir agite sa feuille de palmier...
Après quelques minutes...déceptions...rien de rien...
Lui : "Ecoute...si tu veux on peut essayer d'échanger avec le noir...on ne sait jamais..."
Elle : "bin...ok"
Le noir se déshabille (on connaît la légende) et monte sur la dame...
Le mari à côté agite la feuille de palmier frénétiquement...
Après seulement quelques minutes, la femme hurle, et atteint un orgasme comme jamais elle ne l'aurait imaginé...
Alors le mari s'approche du noir...lui balance une grande tape dans le dos et lui dit : " Alors ! T'as vu comment il faut ventiler connard !!"
#beer#

balou · 2005-08-23 13:05:16

Une pour ceux qui n'aiment pas les petits chiens-chiens :-P

Bonne journée #beer#

SAMARITAIN · 2005-08-23 13:25:04

A BALOU,

L'image est amusante mais ce n'est pas gentil pour le chien

Amicalement

Jojo · 2005-08-23 14:51:29

N'est-ce pas celui de Comptabalou ?

Sorry ... mais ... je me souviens des débuts de comptable.be ...

balou · 2005-08-23 15:55:09

#51 2005-08-12 15:32:50

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#52 2005-08-12 18:24:57

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#53 2005-08-12 18:28:23

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#54 2005-08-16 16:31:52

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#55 2005-08-16 19:22:56

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#56 2005-08-16 19:34:02

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#57 2005-08-16 20:12:33

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#58 2005-08-16 20:54:01

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#59 2005-08-16 23:33:15

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#60 2005-08-17 07:49:15

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#61 2005-08-17 11:36:00

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#62 2005-08-17 12:42:58

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#63 2005-08-17 22:59:46

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#64 2005-08-17 23:03:44

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#65 2005-08-17 23:05:47

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#66 2005-08-20 19:01:16

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