Blagues

MALOMAPO · 2005-08-23 16:15:35

"Quelques "PERLES" en matière d'assurances, à déguster sans modération :

1.Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

2.A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

3.Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

4.A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.

5.Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

6.Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?

7.Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol.

8.Je vis maternellement avec ma concubine.

9.J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

10.Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

11.Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

12.L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans. La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

13.Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

14.J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

15.En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

16.Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

17.Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

18.J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

19.J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

20.J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas belge.

21.Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ? Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

22.Mon mari est pour le moment décédé.

23. Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien. "

#lol# #beer#

Jojo · 2005-08-23 16:20:51

Malomapo,

attention au droit d'auteur lors des copier-coller ... d'un site français ...

Celles des recruteurs sont pas mal.

MALOMAPO · 2005-08-23 16:27:15

Merci de l'information, Jojo.

Je vais aller voir le site proposé.

A plus.

balou · 2005-08-24 20:08:39

Toujours sur l'Administration, mais pas les mêmes, cette fois-ci:

"L'Inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, Juillet et Août !"

Amitiés :-D
PS: c'est tout du copier-coller.. 8) :-D 8)

balou · 2005-08-24 20:11:18

Désolée, c'est plus fort que moi! Un petite dernière (pour aujourd'hui):

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles,les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit :
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman accepte. Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un +hoo+ d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je travaille aux impôts

:-x

Fox · 2005-08-24 22:54:36

Quelle est la différence entre exciter et énerver ?
Il y a vingt ans, ma femme m'excitait, maintenant elle m'énerve.
:-)

balou · 2005-08-29 12:59:16

Vous l'aurez voulu:

"Un homme c'est comme la lettre Q:
un gros zéro avec une petite queue."

:-x :-D :-x :-D
#beer#

balou · 2005-08-29 18:11:01

:bj: :bj: :bj:

#beer#

daniel125 · 2005-08-31 02:29:03

moi je dis BRAVO pour les blagues #lol# #lol#

#beer#

Fox · 2005-08-31 23:21:51

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec
un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!"

Comme quoi, il vaut mieux tourner sept fois la langue dans sa bouche (ou celle de sa voisine, c'est mieux) avant de dire des vérités cachées.

balou · 2005-09-01 17:36:18

Comme on dérive un peu... Dans un tout autre régistre:

=> C'est Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne.

La Pravda titre en gros le lendemain :

"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

Amitiés #beer#

balou · 2005-09-19 19:31:13

Encore des blondes ... :-x

8) #beer#

Mu · 2005-09-19 22:02:09

Je connais des blondes avec un caractère de brunes.

Ensuite : "ma blonde" est une femme au canada !!!

Encore une pour le canada: Vous, les hommes, ne dites jamais que vous avez laissez vos "gosses" à la colonie ... cela pourrait être mal vu... (???) #lol#

Mu

#76 2005-08-23 16:15:35

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#77 2005-08-23 16:20:51

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#88 2005-09-19 22:02:09

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